А сегодня мы поговорим о людях с сияющими глазами.

То есть, конечно, говорить буду я, а ты будешь лишь читать эти отвлеченные ни к чему не относящиеся мысли, но, наверное, этот односторонний обмен все равно можно назвать разговором. Впрочем, вчера я нечаянно наткнулась на свою старую переписку с Марком, и это было очень смешно перечитывать, потому что все мои слова всегда уходили в пустоту, а разговор мог длиться часами. Как люди могут быть удивительно слепы.

Но я не о том. Вообще, на самом деле мне нечего сказть о людях с сияющими глазами кроме того, что они есть. И то, что очень непонятно, от чего это зависит. То ли это просто слезоотделение повышенное, то ли действительно какой-то свет из души льется. Я склоняюсь ко второму просто из-за того, что больше всего искрящихся глаз в церкви. Правда-правда. Сначала я замечала это только у Ксюши и Ирис, а потом обнаружила, что около половины девушек лучатся. Может быть, это потому, что почти все они смотрят на мир как на чудо, или потому что часто плачут, а может, это просто то сверхъестественное, которое в них горит. Но ведь не только они такие. Анечка, прости, что я привожу тебя в пример как не такую высокодуховную особу, как вышеописанные девы, но у тебя тоже светятся глаза. Особенно когда ты чем-то увлечена. А еще светились у моей одноклассницы Насти, а еще у Инны, а еще у Кельми. И почти у всех они голубые или серые. Но могут быть и карие, и зеленые. Я не могу понять, с чем это связано. Все время смотрю в эти глаза и сердце прямо такой радостью наполняется, и такая энергия положительная исходит от них, что кажется, будто у меня и самой они загораются.

Еще вспомнила, что когда Наташа, парикмахер, равняет мне челку или волосы в целом, у нее не только глаза, у нее все лицо излучает такую нежность и любовь, что даже если у тебя и были какие-то сомнения в результате, они все улетучиваются, потому что не может человек с таким лицом делать работу плохо.

И вот, как думаешь, наверное дело в том, что люди просто очень сильно что-то любят, поэтому так сияют. Кто-то любит работу, кто-то церковь и Бога, кто-то жизнь, кто-то увлечения. И ведь именно благодаря таким людям другие увлекаются теми же вещами. Выбирают такую же работу, хобби, церковь. Это как заразная болезнь, которая распространяется через визуальный контакт. И, честно говоря, все мои важнейшие решения в жизни были приняты именно под влияниями таких людей. Даже таких женщин, потому что почему-то только они так светятся. И слава Богу просто, за то что они так на меня повлияли и такое вот в результате получили.

---

Настало время экзистенциальных размышлений.

На самом деле нет, просто надо ввести-таки в привычку записывать в дневник все происходящее. Хотя я не уверена, что тебе, о мой преданный читатель, это интересно, но раз ты читаешь, значит, ожидаешь найти что-нибудь захватывающее, и, быть может, эта надежда не покинет тебя до конца этого текста, который я не знаю, каким словом обозначить, ведь слово "пост" мне не нравится.

Вчера сходила на целых два фильма: "Ральф" в кино и "О людях и мышах" в кино в подворотне. Первый был в лучших традициях диснея добрым и правильным, а вокруг нас сидело очень много маленьких мальчиков,которые смеялись именно в те моменты, в которые дети должны смеяться, а взрослые недоумевать. А второй фильм был такой неоднозначный, что я даже не знаю, что про него сказать, хотя что-то сказать оченьхочется. Я не знаю, как мне оценить главного героя, как оценить ту девку и вообще. Как никогда сильно почувствовала фразу "не судите", ибо все равно окажусь неправа, все равно приговор будет несправедлив, поэтому предоставим судить небесам, а сами будем продолжать радоваться жизни. Хотя, по мнению нашей многоуважаемой преподавательницы по руслиту, веселье —от дьявола, так что я даже не знаю, что делать. "И веселитесь пред Господом, Богом вашим, вы и сыны ваши, и дочери ваши, и рабы ваши, и рабыни ваши, и левит,который посреди жилищ ваших, ибо нет ему части и удела с вами" ( Второзаконие 12:12)

Знаешь, я люблю Бога и люблю говорить о Нем, но очень боюсь делать это слишком часто, ибо ты можешь счесть меня фанатичкой. Но и молчать совсем я тоже не могу, настолько Его много в моей жизни, что я все-таки говорю, и ты все-таки считаешь это странностью, но если бы ты только подумал, что все, что ты имеешь, это от Него, каждый день, каждый близкий человек, каждый маленький успех, то ты бы понял, может быть, почему во мне такая неугасимая жажда говорить о Нем и его любви. Меня это просто переполняет, правда. И я не представляю, как можно жить одному, без надежды. Человеческая любовь тоже хорошо, но она никогда не заменит божественной, а еще сегодня была объявлена очередная помолвка, и это всегда так чудесно и радостно, а еще в эти моменты я не понимаю, как можно выходить за неверующего, хотя с такими людьми я пока незнакома, но вполне вероятно, что они есть, но вот как они живут, я не понимаю, это ведь невозможно рассказать самому близкому человеку о своих самых тайных переживаниях, потому что он никогда тебя не поймет, потому что никогда не сможет воспринять твои слова всерьез, ведь он в это не верит и не собирается, да еще и злится и обижается, наверное, что воскресенья ты не с ним проводишь, а в своей церкви. А сегодня у меня был вечер полный абсолютного покоя и рукоделия, а завтра будет первый день в этом учебном году, который я собираюсь провести дома и, надеюсь, ничто мне не сможет помешать.

"Солько уже можно слушать эту твою Зощенко", - возможно, возмутишься ты, но я ничего не могу с собой поделать. Удаляю с плеера белую гвардию полностью, всю до последней песни, но у меня начинается ломка, и приходится слушать дома. У меня есть другие любимые исполнители, честно-честно, но когда играет вот она, то невозможно представить, как можно слушать что-то еще. Меньше чем в двести песен одной группы умещаюсь вся я, представьте себе. И вот сегодня я здесь, в этой музыке. Она простенькая и легкая, но вот это "Отпусти. Ну, а если не можешь, тогда гори" сильнейшие и важнейшие на сегодня в моей жизни. Не экзистенциальной, а реальной.

---

На домашние группы я начала ходить в начале сентября и, честно говоря, делала это не особо регулярно, ибо то дождь идет сильный, то устала за день, то какие-то другие дела. То есть, конечно, регулярность есть: раз в две недели. Я пропускаю через один. Но вчера я пришла и обнаружила, что мне все так рады. Что от меня ждут поддержки. Что со мной делятся чем-то осбобенным, чем не стали бы делиться с другими.Что обо мне заботятся, и так уютно сразу стало. И хотя темы, которые поднимает Макс, уже обговорены каждым сотни раз (особенно если они связаны с армией), они все равно очень трогают, потому что каждый рассказывает что-то о себе. Не какие-то далекие свидетельства, а вот, живой человек пережил то же, что переживаешь, или что стремишься пережить ты. И он нашел решение, выход (ну или вход) из этих ощущений и может помочь тебе. И ты чувствуешь себя просто на своем месте, рядом с теми, с кем ты должен быть. Кто тебя поймет, и направит, и вообще. И ты столько благословений получаешь, что даже уже неудобно становится.

А еще я очень люблю эту квартиру. В ней, правда, до недавнего времени никто не жил, поэтому она стоит полупустая, холодная и без горячей воды. А еще я вчера села на сломанный дивана и очень больно стукнулась позвоночником о стену, так что даже голову наклонять больно. Но все равно, в ней очень уютно, потому что есть любимые углы, есть чудо-стол, потому что в ней никто из нас не живет и не суетится на правах хозяина, и потому что есть окно, из которого можно смотреть на редкие огоньки и на небо. Мне очень не хватает полноты неба, ибо на ботанике все настолько плотно застроено, что можно смотреть только на дома. И очень жаль, что эту квартиру скоро продадут и придется искать новое пристанище.

Но ведь все-таки ее суть в людях, а они-то уж точно никуда не денутся, поэтому будем радоваться, пока она есть, и надеяться, что в другой будет хотя бы пол теплый.

---

Еще одна вещь из серии "это нужно знать".

Я все время вру. Как же, как же, а что же с христианским иделом честности? И с общечеловеческими нравственными законами?

А с ними ничего. Я уверена, что все мои беды именно от этого. Еще от гордыни, но про это я уже как-то говорила.

Я вру постоянно, когда нужно и не нужно, уместно и не очень. И поэтому я регулярно совершаю какие-нибудь поступки, за которые мне стыдно, но в душе живет такой червячок, который уверяет меня, что можно же будет соврать, и ничего плохого не случится. Это мерзко и неприятно, и я уже сама не знаю, что мне делать. Сплести, что ли, фенечку, и, как придется солгать, переодевать ее всякий раз на другую руку. Хотя я пыталась так делать, чтобы не сплетничать и не осуждать других, но хватило максимум на 10 дней, а потом я ее уже даже не переодевала.

Думала о том, что давненько не занималась саморазвитием и переступанием себя. Вот, видимо, это и есть то, чем стоит всерьез заняться.

А еще отношениями с людьми. Я вам как-нибудь потом расскажу, какие у меня там проблемы помимо невзаимных привязанностей.

---

Прогуливаясь по Невскому проспекту

Представляю себя в минувшем веке.

И была бы я там гувернанткою

У какого-нибудь богатого человека.

И так далее.

Вся семья моей дорогой ученицы обращаются ко мне на "Вы". И вот когда на свое "Здравствуйте" я услышала от ее старшего брата "привет", то действительно ощутила себя гувернанткой, работающей на богатых господ. На самом деле, мне кажется, мы с ней делаем успехи, у нас стало что-то получаться, а за контрольную мы даже получили четверку, хотя с нее спросили именно то, на счет чего она меня свято уверяла, что "нет, это не надо учить!". А еще это дитя неразумное сегодня пыталось давать мне советы, как ее учить. Но нет, я закостенелый консерватор, поэтому к воплю просвещения прислушиваться не буду.

Собираюсь устроить себе как-нибудь выходной, но все никак не могу выбрать подходящий для этого день, всегда то физра, то лизавета, то латынь. На счет последней, кстати: как-то моя к ней любовь начала увядать ровно с того момента, как я узнала, что факультатив проходит два раза в неделю и что его посещают люди крайне оригинального мышления. Но уйти сейчас значит расстроить Иванову, а потом еще жалеть всю жизнь, что упустила такую замечательную возможность абсолютно бесплатно овладеть тайными знаниями. А еще, раз уж начали говорить про филфак, то позвольте мне немного пожаловаться на

А хотя ладно. Мне не очень хочется на это жаловаться, на самом деле, но и смолчать совсем тоже не получается. Зато знаете, есть таккая офигенная вещь, как люди. И вот эти люди со странностями, с какими-то недостатками, с кучей недостатков, они всегда как-то не так себя ведут, но как же здорово с ними примиряться, учиться не обращать внимание, а потом видеть хорошее и направлять свою любовь на вот это хорошее в них. А потом, если тем людям очень уж повезет, то и странности тоже получается полюбить. А если ничего не получается, то можно за ними наблюдать со стороны и становится лучше. Ну или просто интерес свой какой-то утолять. Это очевидности, естественно, но мне просто не о чем еще вам написать, а написать хочется. Не думайте, что мне не хватает общения, его на самом деле намного больше, чем мне нужно, но почему-то постоянная болтовня вырабатывает такую привычку, и уже сложно остановиться, чтобы не вываливать на людей весь хлам из головы. Но у меня пустая голова. Хотя нет, в ней есть одна мысль, точнее, одна строчка. Why does it rain down on Utopia? Она ни к чему, даже не к настроению. Просто вертится и все. Почему?

---

Вот знаете, всегда так бывает, что возможности нет напечатать какие-то мысли, и они в это время просто льются на тебя лавиной, и всеми ими хочется поделиться. А потом возможность появляется, а писать что-то никакого желания уже нет. Что-то забылось, что-то уже в сердце переболелось, "выстрадалось" по словам нашего философа, а что-то понимаешь, что всем рассказывать не стоит. Знаете, я, честно говоря все еще так и не поняла, чем руководствуюсь больше, здравым рассудком или эмоциями и чувствами. Все я людям рассказываю или нет. Нужна мне их поддержка или нет. Я не уверена, что мне что-то дадут ответы на эти вопросы, но очень уж хочется их для себя решить. Знаете, у Пушкина, наверное, никогда не было такой проблемы. Ему не нужны были крайности и какие-то мнения, которых нужно придерживаться. Я просто в благоговении нахожусь перед этим человеком, вот серьезно. И очень жаль, что его популярность настолько всеобъемлюща. Нет, не думайте, я не против, что он помогает кому-то кроме меня, но очень уж хочется сохранить его как истину у себя в сердце, где-то глубоко внутри. Я вот только сейчас осознала смысл названия книги Марины Цветаевой "Мой Пушкин". У меня тоже есть Пушкин.

Еще я не уверена, что хочу об этом говорить, но мне кажется, что это важно для самопознания. Я восхищаюсь людьми, у которых сотни друзей, и они могут одинаково подолгу со всеми болтать. Людьми, которые не ставят какие-то свои странности выше общения с другими. К чему это я? У меня есть один такой глюк: как только я чувсвую, что привязанность человека ко мне превышает какой-то определенный порог, предположим, ему сложно и день провести без общения со мной, я сбегаю. Постепенно сводя общение на нет, или вобще резко, но убегаю, и ничто не может заставить меня вернуться к какому-то даже среднему уровню. Мне кажется, это из-за боязни ответственности. Я не представляю себе, как можно нести за людей ответственность, хотя регулярно оказываюсь в такой ситуации, где эта ответственность мне о себе напоминает. Зато за людьми, которые привязаны ко мне меньше, чем я к ним, по крайней мере по ощущениям, я готова пойти хоть на край света, и все было бы хорошо, но. Я, как человек ужасно боящийся показаться навязчивым, сама никогда не буду показывать свою непреодолимую тягу к людям. И они думают, наверное, что нас с ними ничего серьезного не связывает, поэтому такое общение тоже чаще всего сходит на нет. И очень сложно найти людей, с которыми наша взаимная привязанность будет абсолютно гармоничной. Вообще, пожалуй, только один человек в моем окружении в этом плане абсолютно гармоничен, ведь не зря мы уже 11 лет вместе.
И вот я думаю: мне следует бороться с этим глюком, или же лучше оставить все как есть, пусть это будет своеобразный отбор в "свои" и "чужие". Такие вот дела. А в жизни все хорошо, только Катя в Немецию уехала.

---

Что-то поменялось в жизни. Я по-прежнему ничего не делаю, домой прихожу каждый день недели не раньше семи, кончилась любимая музыка, я в отчаянии,что делать с моей милой ученицей, которая не может даже сосредоточиться, не то что выучить, все мое рукоделие снова заброшено, фильмы не смотрятся, книги не читаются.

А вокруг все находят любовь своей жизни, играют свадьбы и готовятся к рождению детей. Серьезно, этого как-то неожиданно много и повсюду.

Но это в таком широком кругу, что я как-то этих хороших событий почти никак не касаюсь. Может, мне не хватает каких-то таких историй вокруг себя. Знаете,я ужасная сплетница. Мне интересно слушать какие-нибудь веселые байки или до слез трогательные истории, которые произошли здесь, по-настоящему. Исама тоже люблю рассказывать. Нет, конечно, страшные секреты я выдавать не стану, но что-нибудь менее глобальное я расскажу с интересом. Все времяпытаюсь себя отучить, но это слишком сложно.

А все мои события кажутся всегда такой суетой сует рядом с такими масштабными, и я, признаться, даже не могу представить себя в главной роли хоть какого-то из них. Наверное, случись в моей жизни что-то глобальное, хорошее или плохое, я закроюсь дома, буду слушать чужие аудиозаписи и ни с кем не разговаривать.

Хотя нет, на самом деле я ужасно влюблена в людей. Не могу представить себя без них. Знаете, на сайте seamessages часто получаешь послания типа "все от меня отвернулись", "я им доверяла, но меня предали", "все люди монстры и эгоисты" и тому подобное. Я ни разу не видела чего-нибудь обратного, дружбоутверждающего, человеческого. Это так странно и неестественно. Только не подумайте, что я горжусь, что вот, у меня-то столько хороших добрых людей вокруг, нет. Но, честно говоря, для меня это всегда так дико звучит. По-моему, по человеку всегда видно, готов он за тебя умереть или пока не очень, и оответственно его готовности ты ждешь от него различной степени преданности. Поэтому разочароваться невозможно. Ну только если совсем в какой-то подлости, но близкий друг, что он может такого сделать, чтобы обидеться на него на всю жизнь? Думаю, у меня очень наивное представление о мире, но такая ситуация даже не укладывается в голове. Такое может произойти разве что в детстве, потому что дети сами по себе дурные. Очень глупо с моей стороны так думать, правда? Но ничего не могу с собой поделать. Хотя на самом деле я не уверена даже, что думала об этом, пока писала, потому что, признаюсь, я решила записать что-нибудь в дневничке, чтобы не переводить ненавистные тысячи, а завтра вот совсем не будет времени.

Время, приди.

---

Я ужасно земной человек. Вся моя жизнь вертится на земле, и лишь изредка я бросаю взгляды в небо.

Конечно, я думаю о жизни после смерти, о высоких ценностях, и даже стараюсь, чтобы все вот эти нравственные идеалы стояли в моей шкале ценностей на первом месте.

Но я знаю, что какие-то человеческие радости и беды задевают меня намного больше, чем какие-то высшие переживания.

Я всегда плачу, когда смотрю фильмы про инвалидов или умирающих людей, когда люди встречаются после долгой разлуки. Когда бросают детей. Или наоборот, когда эти дети рождаются или находятся. Могу часами смотреть на маленьких детей, они такие забавные и милые. Еще плачу, когда больно, или когда получаю четверку за экзамен, или когда меня сильно обижают, или я сама обижаюсь, или когда песню грустную слушаю под настроение, или, иногда, когда мне прилюдно говорят какую-нибудь гадость. Слава Богу, последнее почти исчезло из моей жизни.

Раньше еще бывали минуты осознания мировой человеческой жестокости и всей катастрофичности нашей жизни. Сейчас уже спокойнее к этому душа относится.

Но я никогда, ни разу в жизни не плакала от невыносимой красоты пейзажа, например. От благодарности Богу за все, что имею. От бездуховности мира. От того, что близкие мои и любимые уверенно идут куда-то вниз, в пропасть. От того, что мои грехи были искуплены ценою жизни Христа. Даже когда впервые испытала это чувство надежды и защищенности, когда ушло полное человеческое одиночество, даже тогда слез не было. Бывает, защимит в горле, но не больше.

Я не очень понимаю, что я там ко всему на самом деле чувствую, но вот эти внешние проявления говорят, просто кричат мне о том, насколько я привязана к земле, как много для меня значат все эти человеческие проблемы. И имею ли я хоть какое-то право с иронией смотреть на всю эту сумятицу и суету вокруг себя? Я часть ее и не могу ни осуждать, ни отделяться, ничего.

Я очень люблю всё, что вокруг меня творится, и благодарю за это мирозданье каждый день, но Бога я хочу любить намного больше, ибо Он действительно достоин, и сейчас мне кажется, что именно с такими мыслями люди уходят в отшельничество или в монастыри, и становится немножко страшно, но я знаю, что-что, а такую глупость я никогда не совершу. Я не знаю, кто я есть, кто Ты есть, и что будет потом, но знаю, что любить должна всех и как можно сильнее, и только это спасает.

---

Сегодня проповедь читал Кент Маттокс, и он весь насквозь был такой американский, и в то же время такой родной. Я никогда не слышала ничего подобного тому, что он говорил, но он говорил абсолютные истины, и это было настоящим наслаждением, слушать этого человека. А еще синхронный перевод, который просто как музыка лился из уст переводчика. Не знаю,что это нам в школе говорили, что после двух минут синхронного перевода несчастных приходится заменять, это хоть и трудно,и я вообще не представляю, как он это делает, но оно не смертельно. А Ксюша притащила мне книжек, и я уже предвкушаю, как домучаю "Над пропастью", погружусь в них.

А вечером ходили с Настенькой на исторические танцы. Теперь я умею танцевать полонез и что-то там из 20х годов 20 века. Наслушавшись от нее рассказов про всяких маленьких и толстеньких мальчиков, сама оказалась с таким же. Зато не пришлось играть роль кавалера, кем бы я наверняка оказалась со своим ростом.

А вчера, кстати, ходили с Анечкой и Дианой на фестиваль неправильного кино. Смотрели "Цыпленка с черносливом" и это было потрясающе красиво. Вообще,я считаю, что все французские фильмы очень странные, но в них есть особое изящество и очарование, которое часто граничит с бредовостью. Если вам интересно, о чем оно: о мужчине, который утратил свою любимую скрипку, решил дожидаться смерти и неделю ее дожидался. Так вот, фильм о музыканте, и как во всяком фильме о музыкантах, там была удивительно душевная музыка (душевный - не в смысле теплый и уютный, а в смысле лезущий прямо из души), а еще красивейшая женщина, трогательные моменты (но не такие трогательные, чтобы прямо до слез. впрочем, чего не стоит ожидать от французских фильмов, так именно этого) и мои любимые проблемы отношений в семье с точки зрения где чье место.

А, и еще, я хотела сказать спасибо Мишане, что он такой добрый и хороший, с ним можно болтать о чем угодно, кроме, разве что, латыни, за то, что всегда ходит с нами есть и вообще убивает с нами свое время, и за его ворох фирменных шуток "от Казариных", которые на самом деле смешные даже в тысячный раз, ибо это рассказывает Миша с неизменным своим лицом хитреца.

И чтобы я без всех вас делала,дорогие мои и любимые?

---

Настроение что-то среднее между "хочу рассказать тебе все" и "хватит с меня общения, уйду в себя и не вернусь". Хочу еще раз разговоров с Кирой в автобусе.

Курс "Детской литературы" должен был бы называться "Как воспитать ребенка в соответствии с пониманием его психологии или филологический досуг".

Каждое воскреенье наполнено радостью, а каждый понедельник - разочарованием, что грубые циничные люди никуда не деваются не только в мире, но и в твоем ближайшем окружении.

Что, неужели я наконец-то влюбилась? А, нет, показалось.

Все больше и больше вокруг меня свидетельств о том, что я на верном пути. Задаю небу вопрос "Что мне делать дальше?" и получаю ответ, все так просто. Чего не скажешь о выборе курсовой и научрука.

Терпеть не могу, когда дома кто-то болеет. От тебя ожидается поддержка и сочувствие во всей своей полноте, а выражать что-то теплое хотя бы словами ты разучилась еще в детстве в ходе неудачного воспитательного маневра. И я понимаю, что винить кого-то в собственной колючести и "непривязчивости" глупо, ведь что же это за жизнь тогда, если себя не преодолевать? И очень мучаюсь от этой своей дурацкой черты. Но не хватает какого-то толчка, стимула, чтобы плюнуть уже на все, что тебе говорили в детстве, и пойти тискать весь мир и признаваться ему в любви.

---

Мне катастрофически не хватает времени на чтение. При этом, интересно, когда я читаю что-нибудь захватывающее и увлекательное, время всегда находится.

А когда я начала читать Улицкую, время как-то сразу сжалось и теперь вот грозится исчезнуть совсем. И не то, чтобы она совсем неинтересная, но я, кажется, поняла, за что не люблю современнуюю литературу. Превосходство ПВ над ПС. И это как бы очевидно, да. И можно возразить, что благодаря сложной форме можно выразить более глубокий смысл, но. Мне просто не нравится читать книги, которые написаны намеренно оригинальным языком. Всякие метафоры и уникальные конструкции, это все замечательно, да. Но когда я читаю, я хочу погрузиться в саму книгу так, чтобы ничто не могло меня отвлекать от истории.

Язык должен быть красивым, но ненавязчивым. Поэтому-то, наверное, я все-таки тяготею к 19 веку, когда еще не пошла мода на всяких авангардистов, но язык уже сформировался, чтобы адекватно восприниматься в нашем времени. "Эталон, классика".

И ни одного свободного дня.

---

- Нам сегодня наконец-то говорили что-то полезное! Преподавательница рассказывала, почему Россия все еще находится в экономической яме и никак из нее не выберется. Ну, Ирина, а вам? Вам рассказывают, почему Россия в долговой яме?

- Конечно. Все дело в вечно мятущейся русской душе. Если европейский человек стремится просто к счастливому существованию, к гармонии в какой-то бытовой жизни, и поэтому успешно образует эту гармонию, то русский человек хочет обрести душевный покой, гармонию внутри себя, или же с мирозданьем. Поэтому-то Россия никогда не выберется из экономической ямы, ведь это совершенно не нужно ни ее населению, ни ее правителям. Страна мятущихся душ будет вечно жить исключительно духовными поисками и нравственными размышлениями, зарабатывая себе на еду только для того, чтобы не умереть раньше времени, ведь смерть для русского человека - это абсолютный конец его испытаний и страданий, и нужно пройти их достойно, чтобы обрести жизнь вечную.

Моя вера в филфак возвращается с каждым днем, все няши и всех люблю. И даже начали появляться какие-то надежди и планы, вернулось радостное ожидание каких-то перемен, духовных переворотов и неожиданных открытий.

Сегодня неожиданно заметила желтые деревья в соседнем дворе и красные в своем собственном. Днем шел дождь, а сонливость не покидает даже после полноценного восьмичасового сна. Не хочу осень с ее угнетающей атмосферой. И если год назад хотелось петь "Пойдеееем в эту теплую осень", то сейчас в голове вертится вот это.

Listen or download Белая гвардия Дождь for free on Prostopleer

Во мне должно быть очень много любви, я ведь такая счастливая. Она должна переливаться через край, как пишет Валяева. Чем лучше мне, тем больше мне должно хотеться служить другим, одаривать их своей любовью. Но я не могу. Ее много, но не настолько, чтобы хватило на всех. Я бы хотела расплескать ее на каждого, но иногда ее не хватает даже на то, чтобы встретиться, чтобы уделить вам внимание, дорогие мои и любимые. Я чувствую себя в такие минуты жадной и эгоистичной, ведь я отказываюсь выполнять то единственное, что мне хоть сколько-нибудь удается. Простите меня, пожалуйста. Я вас очень люблю и буду стараться изо всех сил, чтобы вы это почувствовали.

---

 

Когда я собирала сумку в четвертый раз за это лето, настроение у меня было довольно упадническое, а-ля «не хочу никуда ехать, хочу лежать дома на диване с книжечками», которые, кстати, накануне просто рекой потекли в мои жадные до интересностей руки.

Но так бывает абсолютно всегда перед поездками, поэтому я уже давным-давно для себя решила, что каким сильным бы ни было желание ото всего отказаться, даже если это будничная поездка к друзьям в деревню, этого делать ни в коем случае нельзя. Пусть я не успею прочитать за свою жизнь все книги, которые хочу, но хотя бы успею совершить тот чудный обмен любви с людьми и городами, с которыми стремится свести меня судьба.

А уж отказываться от наших с мамой ежегодных поездок в дальние страны совсем глупо. В этом году наш выбор пал на Испанию, страну паэльи и быков.

Я пишу это в отеле, за окном дождь, и мы очень радуемся, что съездили в Порт Авентура вчера, а не отложили на сегодня. На самом деле я чувствую себя маленьким глупым ребенком, на которого парк развлечений произвел большее впечатление, чем величайшие города вроде Мадрида, Толедо или Барселоны. Хотя, конечно, и они приводили меня в трепет. Каждый год сталкиваюсь с таким ощущением чуда, когда вот ты изучаешь по учебникам МХК различные картины, и даже не запоминаешь, где они хранятся, потому что думаешь, что все равно вряд ли их увидишь когда-нибудь, это же так далеко. А вот тут ты стоишь перед шедеврами Пикассо и Тициана и не веришь своим глазам, не веришь, что это действительно оригинал, столетия назад величайшие люди земли писали эти полотна, до которых сейчас, в это минуту ты можешь дотронуться. Кстати, я окончательно разочаровалась в Дали как в человеке (а когда я разочаровываюсь в человеке как в человеке, я разочаровываюсь в нем абсолютно и полностью), зато обрела Эль Греко с его портретами жертв инквизиции, лица которых прямо светятся сутью, их внутренним миром. Я бы очень долго медитировала перед этими картинами, если бы нам не надо было бежать как можно быстрее, чтобы успеть как можно больше. Вот за это не люблю групповые туры на автобусе: практически нет свободного времени на какие-то паломнические вещи. Вот, допустим, человек мечтал, всю жизнь мечтал, увидеть «Тайную вечерю», а его привели, быстро рассказали какие-то факты, которые он и без этого знал, и повели дальше, к авангардистам. И не осталось у человека никакого чувства, потому что свою мечту вроде и увидел, но ничего не испытал, потому что не было возможности провести с ней время наедине. Вообще, мне впервые попался гид-мужчина, и я оценила, как же удобно, когда сопровождающий – женщина, которая как наседка теплом и любовью окружает каждого туриста и все время проверяет, не потерялся ли кто, все ли все поняли, все ли смогли оценить прекрасный Собор Семьи. Но, хотя наш Томас был безалаберный и жуткий хвастунишка (самые его любимые фразы: «поверьте мне!», «лучше меня вам это никто не расскажет!», «я всегда все делаю на высшем уровне!» и тому подобные хоть и звучали часто из его уст, не всегда были обоснованы), но он оказался хорошим человеком, душевным и добрым. И ему прекрасно подошла бы профессия проповедника, так бойко и ярко он толкал речи на тему нравственности и веры. Мне этим летом вообще везет на христианские события: начала каждое воскресенье ходить в церковь, съездила на практику, посвященную сборам информации о духовной жизни Соликамска, гид такой одухотворенный попался, друзья все как-то стали к Богу ближе, чем были раньше. Это удивительные и чудесные вещи, которые пришли вместе и сразу, а за ними виднеются горы еще больших чудес.

Но я начала говорить про Порт Авентуру – один из огромнейших парков Европы. Пространство там разделено на тематические локации: Средиземноморье, Китай, Мексика, Америка времен Дикого Запада, Полинезия и детское королевство Сезам. После того, как я прокатилась на одной головокружительной штуковине, желание кататься на высоких горках отпало, и китайский дракон, местная гордость, ради которой и приезжают в этот парк, остался непокоренным мной. Но мы покатались на менее страшных аттракционах, в основном водных корабликах и лодочках, у которых тоже были свои пороги и горки, из-за чего мы вымокли до нитки. А вообще, в основном мы ходили по всяким выступлениям: то тропические птицы, то волшебные мыльные пузыри, то музыкальное шоу: известнейшие исполнители от Битлз до леди Гаги и удивительные представления на фоне их, и всякое другое. Мы ходили там с 10 утра до полуночи, и все это время нам было, чем заняться.

В общем, я бы не отказалась пожить на диком западе.

Море там,где мы осели на три дня – насыщенно-синее, чистое и теплое. Но мне с ним все равно как-то не повезло: то волны слишком уж сильные, то дождь, то я непригодна для купания.

А недалеко от нашего отеля есть минимаркет, где продается невкусное молоко и дорогая вода. Но есть у него одна замечательная особенность: продавец там – настоящий араб, с арабской бородой и в арабской чалме, и он совершенно не понимает не только по-русски, но даже по-английски, за что я, как только это выяснила, возлюбила его сразу и навсегда. Потому что в этом городке, Салоу, русских туристов тьма-тьмущая, не только туристы, но и работники, все, стоит им увидеть тебя, понимают, что ты русская и обращаются к тебе на соответствующем языке.

Дописываю я этот отчет уже на следующий день, когда дождя уже нет и можно идти на пляж, но мы сегодня уже уезжаем, и надо собирать сумку. Вчера мы с мамой решили пойти и попробовать настоящий испанский напиток Сангрию. Я, как христианка, все время порываюсь перестать употреблять алкоголь раз и навсегда, но почему-то чем дальше, тем только хуже. И я говорю не о нашем с мамой эксперименте, хотя, вообще-то, огромный стакан этого коктейля тоже имел весьма сильное воздействие на мой разум, непривыкший к внешнему вмешательству.

Как всегда, сказала много, а все ни о чем. Ну и ладно, про саму Испанию можно почитать в википедии и посмотреть фотографии, а я поделилась с вами кусочком своей жизни, а она, к сожалению, состоит из таких мелочей, а не из глобальностей вроде Реконкисты и королей.

Да, кстати, дописываю это уже в третий день: в аэропорту с нами в самом конце очереди стоял такой неприметный дядечка с маленькой проплешиной, очень добрый на вид и вежливый. Оказалось – Владимир Шахрин. Хороший такой, помог нам с еще одной семьей сориентироваться, куда идти после регистрации, а себе купил бутылку вина.

Такие вот дела.

---

А знаете, я ведь такая болтушка. Скажите, вы не чувствуете на себе ответственности за всё, что узнаете от меня?

Пожалуй, стоит что-то поменять. Пока в голову не приходит ничего, кроме как замолчать.

Перееду (как и ровно год назад!!), в свою уютненькую одинокую жж-шечку, но не бойтесь, и вам буду иногда что-нибудь рассказывать интересное.

А еще осталось ровно 20 дней до "Новой Жизни" (двусмысленно,неправда ли? Хотя, думаю, именно в этом и был смысл), подумать только, одиннадцать месяцев пролетели как один! Жаль, что не попаду на майскую прогулку, но будем считать это "испытанием-инициацией".

---

"Иринка, ты похожа на маленького ребенка". (с) Женя

Ну чегооо, мне нравится всем нравиться и становится грустно, если мою скромную персону кто-то не любит, или перестает любить, или что-нибудь в этом роде. Разве это плохо, когда приятно, что за тобой ухаживают и всеми силами пытаются произвести впечатление. Хотя, с другой стороны, когда эти проявления выходят за рамки, приходится прятаться в домик, как улитка, и отвечать за свое поведение не хочется, потому что ты-то знала, что это игра и надеялась, что тот человек тоже "осведомлен об этом". Вообще, в этом плане я жуткая эгоистка и хитрюга, поэтому будьте осторожны и остерегайтесь коварной Ирины, когда она не чувствует достаточного внимания к себе.

Следующий аспект, который я бы хотела осветить в данной записи, так это то, что наша милая Березович - оборотень-пантера. Ну или не пантера, но из семейства кошачьих по цвету она больше всех напоминает именно ее, пожалуй. А почему именно кошачьи? Потому что заметила я ее привычку все время от шерсти отплевываться. Вот она вычистит себя в виде кошки, а потом с утра не может от этой шерсти избавиться. Ой, фу, наши дурацкий темы перекочевывают в дневничок, не буду больше. А еще идея санскрита не отпускает. Зачем изучать древние языки? Это самое бесполезное, чем вообще только можно заниматься, но, вам не кажется, что, постигая корни слов, мы постигаем суть вещей? У меня всегда такое легкое состояние потусторонности (я правильно образовала существительное,скажите?) на лекциях по языкознанию. Что-то магическое в этом есть.

Мы с тобой горы перевернем. Нам с тобой и горы по колено. У нас вместе все получится. Мы все сможем с тобой. Почувствовала вдруг всю силу этой формулировки, "мы с тобой". Она же просто необычайно сильна по силе энергетики и семантическому аспекту. Она указывает не просто на то, что ты не один, но и на то, что тебя любят и поддержат тебя во всем, что только можно. Да зачем объяснять, и так все понятно, но, боже, почему ее часто используют в таких бытовущщщих контекстах?

А вообще, я тут про молодых людей и оборотней, а со мной вот все про смысл жизни разговаривают в последнее время. Конечно, как говорит Рома, "ты сама напросилась на это, имея смысл жизни", но всегда себя в подобных разговорах такой глупой чувствуешь, честно говоря)) И, даже имея какую-то определенную позицию, если послушаешь их, то пошатнется что-то в душе и уже не знаешь. Гармония и счастье кажутся мне такими статичными, уже не вижу в них движения, как раньше, ведь надо все-время куда-то идти. Не просто так же все время говорят про жизненную дорогу и путь.

А куда вот вы идете? Мне правда интересно, может тоже как-нибудь решусь идти именно туда, куда и вы, и обрету нирвану и просветление.

Так куда?

---

«Возраст предпочитается максимально удаленный от материнского чрева и от могилы, то есть в максимальном удалении от «порога» индивидуальной жизни». Одиночество, преследующее человека всю жизнь, наиболее сильно в эти моменты.

Вообще, филфак изо всех сил пытается научить меня видеть кроме своей позиции другие. Воспринимать литературу, а через нее и мир, объективно, опираясь на связь со временем, с нравственными идеалами, с конкретными особенностями характера и окружения, а не личными чувствами и ощущениями. Мерить той мерой, а не своей. С одной стороны, это прекрасно, а с другой?..

Инна сказала, что больше всего общается со мной. И я подумала, что далеко не с Инной общаюсь больше всего, а до нее есть еще минимум четыре человека. И вот что стало с моей интровертностью, куда что делось? Я хочу посидеть недельку хотя бы вдали ото всех, никого не видеть и ни с кем не разговаривать, только читать их дневники, не вступая в прямой контакт. Не то, чтобы мне было тяжело от такого количества народа, но нет врмени побыть с собой. А еще нет такого чувства защищенности внутренней, потому что я уже давно, с августа где-то, перестала держать всё в себе. Столько изменений происходит вокруг, а я не знаю, что мне делать, потому что мне кажется, я потеряла оценочную способность. Я не знаю, хорошо ли то, что все поменялось, или плохо. Хорошо я поступаю по отношению к людям или плохо? Хорошо они поступают по отношению ко мне или нет? Как же все сложно. Где ты, мой лучший друг-максимализм?

Listen or download Белая гвардия Только музыка for free on Prostopleer

Глупость какая-то в голову прилезла от чтения Бахтина, а вот публикую же)

 

---

Знаете, вот все все время кричат о свободе слова, чем похабнее литература, или кинематограф там,, скандальней, тем она считается якобы интересней и лучше.Этакая "пощечина обществу", выход за рамки и т.п. Но хватит уже. Все всё всем показали, что только можно, подобные вещи, на мой взгляд, уже изжили себя иникого в особенную радость от прикосновения к "запретному" не приводят, поэтому давайте уже возвращаться к чему-нибудь доброму и светлому. Я серьезно,ну сколько можно уже, всё равно ничего нового нам не покажут и не расскажут.

А вообще, как-то давно я не писала о своей повседневной жизни. И выбрала для этого день самый тусклый с позиции глобальных событий) Хотя вообще-то что-то я сегодня столько дел сделала полезных, сама себе удивляюсь.

Белье погладила, салат сделала, над духовкой поколдовала, помучила языковые семьи, в магазинчик сходила, пережила "пять часов позора" от лучшей маминой подруги, у которой дочь двадцатилетняя гламурная красавица-блондинка с шикарной фигурой, и мне всегда так хорошо дают понять, что я школьница-затворница без малейшей перспективы преуспеть в личной жизни. Но это не беда, в принципе.

Вечером вот "Разрисованную вуаль" посмотрела. Именно такие истории о любви я люблю. Когда через трудности приходят к счастью. Когда прощают друг другу непростительные ошибки и и устремляют свои общие силы вовне, а не на борьбу внутри семьи. И это при соблюдении морально-нравственных ценностей. Катарсис, в общем, получен.

@музыка: A La Claire Fontaine

---

А вокруг одни чудеса.

Не перестаю удивляться, сколько в моей жизни удивительных и хороших людей.

И сколько энергии отдаю и хочу им отдать.

И сколько я, маленькая и глупая я, для них значу.

Маленькая в душевном плане, конечно же, как маленький человек, например.

Только не человек, а какой-нибудь филолог, ибо это звучит более гордо.

Хотя вот, я перестала обращать внимание на глупые недостатки во внешности и даже росте.

А обнаружив слово "длинноносик" сегодня в словаре, даже готова отрастить его еще немножко.

Знаете, мы ведь созданы такими, какие есть, не просто так, а по замыслу.

И человеческая внешность так же уникальна, как и его характер.

И стоит ценить все, что имеем.

И развивать лучшее, что в нас есть.

Каждый чудесен по-своему.

"Это так просто понять. Это так просто понять: в каждом зернышке спрятана вселенная".

Я понимаю людей с пустотой внутри.

Но и не понимаю, потому что заполнить ее так просто.

Ничего нового не скажу, а если скажу,то меня опять обвинят в фанатизме.

А это не фанатизм, просто оно касается практически всех сфер моей жизни, каждого дня, каждого действия.

Спасибо скучным парам в четверг за это осознсние))

Думать о человечестве или думать о человеке? Или думать о себе?

Помните алмазную колесницу? год назад я бы села в нее, не задумываясь.

Сейчас я бы поразмышляла.

Может, через год выбрала бы ту, которая поменьше?

В моей жизни столько удивительных и хороших людей, для которых я что-то значу.

А в мире ведь их должно быть больше, тех, с кем я не знакома, но на жизнь которых могла бы повлиять.

Это все так глупо и бесполезно, то, о чем я думаю.

Так что пойду-ка спать, чтобы встать с утра и попробовать погладить белье.

Бабушка отстранила меня когда-то от этой работы из-за того, что она, эта работа, получалась как-то криво.

Но знаете, это вообще так приятно, стоять у доски и утюжить.

А вокруг одни чудеса.

---

Все рушится. Весь мирок, который я усердно создавала, чуть не рассыпался от вторжения одного человека, неважно, насколько он честен, и просто рассыпается сейчас. От него останется одна основа, которая неизменна и вечна, но все мелочи, все земное придется создавать заново. И это при том, что сама себя я ощущаю просто сосудом гармонии и спокойствия. И что же делать? Прятаться от мира или пройти этот "обряд инициации"?
Да нет, это все несерьезно, просто очень больно за всех. Я не умею колдовать. Не умею говорить подходящие слова. Не умею заботиться.
Вообще ничего не умею.
А Земля вертится, принося и унося более достойные жизни, которые, возможно, всех спасут.
Не представляю, как можно жить без надежды, даже такой.
А еще не представляю, как можно жить в унынии, не предпринимая ничего для того, чтобы выйти из него. Будьте счастливы, пусть вам никогда не будет так больно, и да обогнут вас все беды стороной.


Listen or download Сказки Метерлинка for free on Prostopleer

---

Настенькино

- Ревушка-коровушка! Ревина-коровина!! Иринка-сосиска!
Я бы, может, и сдержала слезы, но от этих прозвищ становилось еще обиднее, воспитательница тоже раздраженно суетилась, пытаясь как-то успокоить, а саму меня охватывало чувство собственного бессилия от того, что все сильные и могут не плакать, а я не могу. Меня не дразнили "плаксой" все время. Только в такие моменты, как сейчас.
Марина Степановна послала меня умыться. Здесь, у раковин, хорошо. Можно покривляться в зеркале, попробовать выдуть мыльный пузырь из сложенных в круг пальцев (ни разу в жизни я не видела, чтобы это у кого-то получилось, но почему-то никто не отчаивался), а еще под видом того, что умываешь лицо, попить воды из-под крана. И у меня от этого ни разу не болел живот, между прочим, так что это не так опасно, как говорят.
А из-за чего я все-таки расстроилась? Не могу понять, почему как только Лера отказывается со мной играть и уходит к другим девочкам, мне становится невыносимо грустно. Я очень ее люблю, правда. Мы познакомились с ней года два назад (это же почти полжизни!). Мы были двумя новенькими девочками в новой группе, она везде ходила за мной и плакала по маме. А потом в какой-то момент все поменялось, и уже я стала за ней ходить, от нее зависело, будем мы вместе играть или нет. Но не подумайте, что она капризная и злая, нет, я, например, намного капризнее. А она большая выдумщица и, в отличие от Маши, например, не стремится быть лидером всех и вся, не занимает самые лучшие роли во всех играх, а берет то, что останется. А еще она меня защищает от мальчишек, которые за нами бегают во дворе, и от необходимости прыгать с самой верхней палки на спине у слона-лазелки. Все прыгают, а я боюсь. И Лера прыгает, но говорит, что мне надо вырасти, чтобы научиться.
А еще один раз нас повели на прививки в лопатку. Нам раньше никогда не делали прививку в лопатку, и ходил слух, что это невыносимо больно. Нас с Лерой запустили в медкабинет, и она решила быть первоиспытаталем. Врач зажала ее между колен, и я все ждала, когда она закричит или заплачет, но она молчала, и "ни один мускул не дрогнул на ее лице", а когда я спросила, больно ли это, ответила, что терпеть можно. И вот, я бесстрашно снимаю майку, и в спину вонзается игла. Это было невыносимо больно, и я начала кричать. Вот такой Лера была сильной.
Я вернулась в круг, в котором мы разучивали какую-то веселую песенку. Села подальше от Леры, чтобы не видеть, как ей весело с другими девочками. Рядом оказалась девочка Катя. Она из тех людей, с кем все хорошо общаются, но никто не дружит. Она шепотом сказала мне те слова песни, которые они уже выучили, а потом рассказала про театральную студию, в которой они тоже учатся петь, только там все намного серьезнее.Это звучало интересно, и я уговорила маму отвести меня туда.
Думаете, это что-то изменило в моей жизни? Да, я научилась выразительно читать стихи и обрела новых подруг.