С открытием метро моя жизнь изменилась.
Можно спать на 15 минут дольше.
Можно прогуляться от площади до университета и получить заряд бодрости.
Можно нечаянно встретить кого-нибудь из университета и пройти с ними эти двадцать минут. Или из арха.
Можно сказать маме "я буду через 15 минут" и приехать всего через двадцать.
Вооще, много чего можно, и я радуюсь. Нельзя только учить что-то эти сорок минут путешествия, и вот этого не хватает, только минут восемь, но я обычно это время трачу на настраивание себя на учебу, на отвлеченные мысли и мечты о том, что я все это буду знать после того, как выучу. И музыку слушать тоже неудобно. И еще нельзя никому сказать "вы выходите?", потому что понятно, что они и так все выходят и пропустят тебя. И никакие скучающие пожилые люди не заведут с тобой легкий разговор, потому что разговаривать неудобно. А я соскуилась по этой их привычке. Вообще, как-то пропала эта связь с окружающими, о которой я так много писала раньше. Чужие абсолютно.

Привет, мой Город. Поговри со мной.

---

Honorificabilitudmitatibus - находящийся в положении осыпанного почестями.
И не спрашивайте, к чему это, иначе я приведу вам глаголов пять со значением "учиться" во всех четырех формах. Один из них, кстати, disco, если вам интересно.

А еще так интересно слушать, как бабушка рассказывает о том, как мы раньше жили. До моего рождения и после, до тех моментов, которые я уже помню.
Как так можно было жить? Мы вот без горячей воды и от перезагруженности умираем, а они ничего, жили, хотя никаких удобств, никаких благ цивилизации вообще не существовало для советских деревенских жителей!
Не мыться две недели, полоскать белье в проруби, ребенка всем двором воспитывать, отлично же просто!

---

Как хочется иногда быть откровенной.
До конца, во всем и со всеми.
Но нельзя же.

---

Юрий Могутин

В больничной палате, в чужом маскхалате,
В палате, где нас - как рабов на галере,
Гребу среди стонов на узкой кровати,
Учусь ежечасно терпеью и вере.

Меж смертью и жизнью здесь нет разногласий.
Пропитаны болью, пульсируют стены.
Болезнь ни больных, ни больницу не красит.
Поддатый прозектор выходит на сцену.

Меня, как и вас, разыграли по нотам.
Попавшим сюда не прорваться из круга.
И вы, либералы, и мы, патриоты,
Равны перед смертью и стоим друг друга...

---

А мне вот интересно, как вы относитесь к бунтарству? Раньше, в молодости, лично я относилась с восторгом ко всякого рода бунтарям и мятежникам. Крушить систему, выступать против тоталитаризма или просто давления сверху - что может быть лучше? Это же означает иметь собственное мнение и не подчиняться никому!
Потом, осознав, что в большинстве своем "бунтари" - это просто наглые бездумные выпендрежники, подверженные мэйнстриму, я очень так разочаровалась в этом направлении и к подобным людям относилась с некоторым неодобрением. Они же не всегда даже понимают, против чего выступают, чего хотят, и очень часто, даже если требования и имеются, они оказываются неприлично несправедливыми и неоправданными. И мне казалось, что терпеть, сжать зубы и переносить всё намного сложнее, чем устраивать безумную вакханалию непослушания. А потом я вспомнила про Мартина Лютера. И Мартина Лютера Кинга. И Яна Гуса. И Томаса Мора. И Галилео. И Солженицына. И многих-многих еще.
Они же тоже были бунтарями, тоже боролись против системы, потому что не хотели терпеть. И вот ими я восхищаюсь.
И снова мой максималистический взгляд на мир терпит поражение.

А потом вдруг оказывается, что князь-то Мышкин тоже "бунтарь". Неосознанный, но явный противник царящего образа жизни, мысли и поведения. И вот им никто не восхищается, его считают идиотом, и даже те, кому он симпатичен, все равно в некотором если не ужасе, то недоумении от его "способа борьбы с обществом". А вот так-то. Удивительно, не правда ли?
И вот теперь я поняла - хотя поняла-то давно, а вернее было бы сказать прочувствовала всем сердцем, что надо уходить от всякого радикализма, даже в самых правильных идеологиях, потому что радикализм уродует и извращает идею. И только в одном уходить никуда нельзя. Я, конечно же, про Великую Любовь. Только в любви радикализм уместен, думаю, даже не стоит объяснять почему, ведь об этом уже столько говорено и мной, и тысячами более умных людей.

А на филфаке только и разговоров, что о Боге.

---

Мы все до комизма предобрые люди (Ипполит)
Меня окружает столько хороших людей. И все мне что-то дают, что-то дарят, частички свои, свой свет и тепло!
Вы не представляете, как это приятно.
Вообще, почему все на всех столько жалуются? Почему нельзя организовать мировое сообщество любви и взаимопонимания?
Почему никто не ценит терпение свое, и не думает о нем, и не думает, что все люди неидеальны, в том числе и сам недумающий?
И сколько людей на него злится. А сколько ему прощают.
Конечно, мне так далеко еще до терпения этого.
Но пока есть человек, который терпит всю мою вредность и глупость не из-за того,что должен делать это по-родственному,а просто потому что ценит это, я тоже буду стараться делать так с другими.
Ведь у каждого человека есть причины его поступков, его характера, а я так часто попадаюсь на том, что сужу, не зная ничего.
Или, когда обо мне или моих друзьях судят по первому впечатлению, и даже жалко станоится человека,ведь если бы он узнал истину, то как бы мучился от своих озвученных обвинений!

И еще, конечно, факт известный, что взрослые люди далеко не всегда умны, но всё-таки интеллигентные бабушки на литературной лекции, смеющиеся над ненормативной лексикой Мэтра как школьницы и имеющие абсолютно базарную манеру общения, вызывают недоумение. Это что, и мы такими станем?

Мне кажется, я всегда пишу об одном и том же, но на самом деле это все совсем-совсем разное. Относится к разным событиям,открытиям и людям.
Как пересказанная разными людьми какая-нибудь книга откровений. Каждый вынес разную мысль,хотя читали об одном и том же.

Еще зима-то не началась, а мне уже холодно. И думается: а как прекрасно было год назад. Тогда не страшны были даже самые страшные холода, казалось, что лишь одно присутствие этого человека согреет, одна мысль. А потом ты вспоминаешь, что на самом-то деле иллюзия все была, и при том не только с его стороны, на самом-то деле. Хотя,может, мне так кажется,потому что повзрослела? Но сейчас,сейчас-то вокруг намного больше тёплых, действительно любящих искренних людей! Вы не представляете, как я рада вас иметь, спасибо большое!

---

Есть человек, чьи аудиозаписи я могу слушать не переключая и не уставая от них, хотя они мне и не подходят совсем.
Это удивительно и необъяснимо.
А еще это успокаивает и спасает, вот.
Третий мозг мы всё-таки не зря придумали.

---

Знаете,что я недавно заметила? Пропала, ушла безвозвратно моя привычка вести псевдо-философские споры.
Тебя они раздражали всегда, а я получала колоссальное удовольствие от напряжения ума, от творческих решений и просто до идиотизма нестандартных вариантов. Честно говоря, я даже не помню, с кем все время велись эти разговоры, я даже не помню ни одной темы. Зато помню огромную душевность.
Нет, я бы поспорила, конечно, сейчас, но, боюсь, мне не хватить фантазии. Или желания. Я говорила, что стала намного сдержаннее? Почти не говорю, о чем думаю, почти не возмущаюсь чужим мнениям. Взрослею и скучнею, наверное, так. Зато душевное спокойствие целее. Ведь, неизвестно, до чего бы я дошла сегодня, если бы стала спорить с одногруппницей по поводу расизма. Я спросила, за что же она так "презирает" китайцев, которые, будучи ее соседями, на Новый год дарили им коробку конфет и шампанское, и получила в ответ "за то, что они есть". Это безобразно и отвратительно. И здесь абсолютно нечем гордиться. "Не буду с ней больше общаться," - решила я для себя и пересела, но от этого не стало лучше, и весь день вообще был испорчен.

Но это не важно, в сущности. Решила сделать себе "уголок любимых людей", в котором будут висеть их фотографии. Думаю, нормально ли то,что большинство из них "фоточки с руки" с нашими невероятно счастливыми лицами. Я чуть не плачу, когда просматриваю эти гигабайты старых фотографий. В альбоме из Чусового нашла прекрасный пейзаж. Все-таки, это было самое красивое место, которое я когда-либо видела. И ехать ведь далеко не надо.

---

Я надевала бы красного цвета косынку,
Ты вызываешь во мне пролетарский протест.
Каждая шутка твоя - это повод к восстанью.
Каждое слово твое, и движенье, и жест.

/.../

Я б разбросала по комнатам книги и стулья,
Будто прошла по равнинам мамаева рать.
В жизни твоей начался философский период,
Время разбрасывать стулья и их собирать.
(Белая Гвардия)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сумасшедшие выходные прошли, а я поняла вдруг, что давным-давно не писала в дневнике в своем собственном стиле, неосознанно копируя других.
О фестивале не скажу ничего вразумительного, потому что сама не поняла, что это было.
Зато я познакомилась с прекраснейшей Ару, очаровательнейшей Лиз (происходит ассимиляция на конце, или нет? просто из-за слабой позиции звука [с] я так и не поняла) и, конечно же, Йод-компот. Без эпитета потому, что я сейчас потешу твое самолюбие небольшим абзацем.
Наверное, это и есть ревизия, когда тебе что-то говорят, носятся везде, устраивают кипиш и вообще, а ты можешь только улыбаться, соглашаться и делать все,как говорит этот человек, не переставая ему умиляться и восхищаться практически всем, что он делает)) Такой заботливый человек, у которого руки растут не просто из нужного места, но они как-то по особому запрограммированы на все, воодушевленный энтузиаст, который, даже не думая, немедленно воплощает свои идеи. Вообще, я рада, что в кои-то веки мы довольно близко пообщались, вот.
Ами, теперь, надевая колготки, я всегда буду думать о тебе!) Вообще,спасибо всем-всем.
После фестиваля я пошла на концерт Сплина,до этого разбудив все трамваи, которые стояли на конечной, чтобы узнать-таки, на каком мне ехать. Еще после парика челка стояла дыбом, а заколок у меня не было, и в таком вот виде художника я доехала до дворца молодежи, а там толпы, толпы людей! И так странно, на Мельнице они отличались внешним видом, а здесь не особо. Пройдя через стопятьсот пунктов охраны, мы достигли наконец зала и сели. Через нас прошел молодой человек с палочкой, которой впоследствии в особо эмоциональные моменты он махал над головой. Офигеть - я знала практически все песни, хотя одну новую для себя все же вынесла. С цветами никого не пускали, но одна хитрая женщина все-таки смогла протащить маленький букет (или там вообще только один цветок был?), подняться на сцену и торжественно его вручить, получив обнимашки Васильева, АААЗАВИСТЬЖУТКАЯПРОЖИГАЕТМОЮДУШУНАСКВОЗЬ!!!!. Вообще, он вел себя на сцене потрясающе. настолько уходил в сою игру, что не мог просто постукивать ногой/рукой, его буквально трясло, он не мог сидеть на месте, и я тоже, тоже не могла, потому что прекрасная музыка,почти любимая группа, РЕВУЩИЙ зал, который во время исполнения на бис пел чуть ли не громче самого. Вообще, я давно не ощущала такого единства. Представляете, абсолютно забитый зал стоит, аплодирует и поет, покачиваясь в такт! Это было настолько непередаваемо, что я не могла не разреветься. А еще этот мужик с палкой, который был чуть ли не самым активным... хотя как можно так говорить? ВСЕ абсолютно кричали что было силы.
В общем, мне больше нечего добавить.

---

А сегодня снег первый выпал.
Когда я была очень маленькой, то в этот день садилась писать письмо деду морозу.
А родители ужасались моим ошибкам и перевернутым не в ту сторону печатным буквам, исправляли и заставляли переписывать.
Я снова делала ошибки и снова переписывала.
Грустно,не правда ли?

А вообще,я,честно говоря,хочу пообщаться,хотя у меня впереди огромный конспект по античке, злобный английский и книжечка со сказками.
www.formspring.me/aprica

---

Читая о том, что фонема - это единое представление, принадлежащее миру фо­нетики, которое возникает в душе посредством слияния впечатле­ний, полученных от произношения одного и того же звука — психический эквивалент звуков языка, а морфема - это любая часть слова, обладающая самостоятель­ной психической жизнью и далее неделимая с этой точки зрения (то есть с точки зрения самостоятельной психической жизни), чувствую себя абсолютно погрязшим в науке человеком, лишенным всякого личного опыта и способности искренне чувствовать и переживать, а потому неспособным абсолютно понять, как такое метафизическое описание может даваться в научном тексте.

---

Знаете,чего я хочу прямо сейчас?
Пойти гулять в пять часов утра.
Не проведя до этого ночь в сомнительном занятии с сомнительной компанией, а выспавшись (относительно), чтобы дать положительный заряд начавшемуся дню.

---

Ах, я же забыла совсем, что не стоит все так драматизировать, чтобы не складывалось впечатление замученного и несчастного человека.
Все же хорошо на самом деле, мало у кого такая интересная жизнь, пусть машины мы не угоняем и в поездах на юг зайцами не ездим.
А до самого большого счастья осталось ровно семь месяцев, вот.
И вам тогда придется всем от меня отписаться, потому что, думаю, пожар во мне и желание поделиться им с вами сделает меня слегка фанатичной и невыносимой в споре. А потом я научусь хранить все в себе.

---

Все время задаюсь вопросом: я слабая или сильная?
Практически всё говорит в пользу первого, а так хочется быть таким человеком, о котором говорят "она справится, ведь на самом деле она сильная."

Вообще, мне бы очень хотелось рассказать вам, my dears, про свои интересные наблюдения за людьми из группы и за их убеждениями, ибо они действительно очень любопытны и необычны по сути своей, но не могу, ибо минимум два человека поймут, о чем я здесь говорю))
А так вы никогда не узнаете, чем занята моя голова целыми днями. А может, и к лучшему это? Еще никогда обсуждение людей не приносило мне пользы, а в последнее время вообще только вредит.
И я и так слишком откровенно в последнее время говорю, что думаю, опять, как говорится, "мечу бисер перед свиньями" (это не к вам,не к вам,конечно!), опять страдаю из-за непонимания.
Не так уж сложно промолчать, так ведь?
Не так уж трудно перешагнуть молча через все свои маленькие проблемы.
А вот утешать трудно.
Никогда я не сталкивалась в таком количестве с нерешаемыми проблемами, в которых остается только жалеть и утешать.
И, честно говоря, я в этом не преуспеваю.
Слааабая Рин опять болтает и переживает, хотя ей-то вообще не из-за чего переживать.
Наверное, я просто хочу совета и руководства.

---

Знаете, я всегда любила Достоевского. Ну как всегда.. с тех пор, как прочитала его в десятом классе.
Но он настолько популярен среди всех преподавателей на филфаке, что я даже теряюсь.
На творческих интерпретациях вот мы смотрели мультик, снятый по его рассказу "Сон смешного человека".
И теперь, когда у меня в голове есть более-менее полный образ его мировосприятия, я вот что хочу сказать.
Я же его не понимаю. Не произведения, а его самого. хотя в произведениях тоже слишком много мне непонятного. Точнее, когда читаю, вроде бы понятно, а когда сама пытаюсь вспомнить и кому-то содержательно объяснить, потому что забываю логику этих идей. Например, я вам не скажу, в чем был смысл теории Кириллова из "Бесов", хотя она в некотором роде была гениальна
Он такой верующий христианин, но мир его обрисован в мрачных, обреченных тонах, и нет огня какого-то, любви той самой, о которой он пишет. Хотя нет, я не так выразилась. Это все есть, но все-равно как-то неправильно. Реалистично, да, но неправильно.
А еще его книги являются ведь в некотором роде проповедями настоящими, но сам он ведет далеко не праведный образ жизни. И мне не нравятся поэтому эти слабость характера и лицемерие, которые он проявляет.
Хотя как можно судить о больном человеке?
Как можно вообще писать о том,в чем я не разбираюсь?

Вообще,я нашла такое простое решение. Письмам своим - вот кому я буду дарить тепло и любовь.
Пришло время достать все неотвеченные и написать их потрясающим авторам.

---

Все такие хорошие, а в интернете читаешь - все такие злые и колючие.
Я тоже безумно хочу быть злой и колючей.
Мне неприятно, когда людям наплевать на меня.
Когда меня перестают слушать потому, что начинает говорить другой человек. И считают это нормальным.
Когда обвиняют в холодности и безэмоциональности.
Когда нет каждый день кого-то теплого и хорошего, такого знакомого и доброго, которого можно обнять.
Я так хочу дарить тепло и свет, но некому.
Никому это не надо вокруг меня.
Они сами все наполнены таким сильным жизненным светом.
Это хорошо,конечно, но моя единственная функция отмирает.
Хотя не обращайте внимания вообще на все это нытье, это настроенческое очень.
На самом деле все хорошо.
Я удивляюсь тому, что в новом обществе даже заняла какое-то место.
Обычно-то всегда очень натянутая связь была.
Все-таки, филологи по сути своей немного родственные души.
А скоро зима и возвращения домой в темном троллейбусе.

Ах да и еще, и еще. Все думала, что это меня тянет на старые забытые мельницу, флёр, Аврил и Эванессенс?
Просто они такие родные, хоть что-то старое пусть будет со мной.
Ну что,пойдем в эту теплую осень?

---

Сегодня был не самый мой удачный день, если вам интересно.
Но люди, окружающие меня, уравновесили эти неудачи.
Гармооония.