Помните, я в том году восхищалась пражскими зданиями 13 века, сравнивая их с петербуржской архитектурой 18-19 веков?
Забудьте.
Сегодня я видела Помпею, которая была погребена под камнями 16 веков.
Извержение было в 79 году нашей эры, так что всем зданиям там не меньше двух тысяч лет. И Везувий, этот известный всему миру вулкан, в 10 км от меня.

Это потрясающе! Магия! Волшебство!

Вообще,Италия по пейзажам очень напоминает мне Испанию,хотя я там ни разу не была.
Коричневые холмы и горы, бледное небо, тусклая выжженная зелень.
А городская архитектура, как это ни странно, напоминает мне Россию, хотя и сильно отличается. А еще эти колдобистые дороги и мусор повсюду. Вообще как у себя дома.
Но итальянцы очень светлые (и - ох, до чего же красивые!) люди. Я болтаю с ними на смеси русского, английского и итальянского, а чаще нам вообще приходится понимать друг друга интуитивно. И это чертовски приятно.

Группа хорошая, почти нет вечно чем-то возмущающихся теток, зато куча маленьких девочек лет 11-12, и почти все они с зеркалками.

Жара жуткая,уже успела получить солнечный удар. Зато не возникает никаких сомнений по поводу того,что надеть, "а то вдруг погода изменится".

@темы: journey

---

А я вот уезжаю через семь часов.
Чего мне сейчас точно не хочется,так это куда-то ехать.
Как всегда,впрочем.
А в эти две недели и должно было бы быть мое "активное лето", а не пассивное возлежание с книжкой на кровати у себя дома или дома у кого-то еще.

Сегодня были в рукодельных магазинах,а в частности в Леонардо.
Я нашла, на что буду тратить всю свою стипендию!
Всякие нитки, шерсть, иглы для шерсти, кукольные ножки, ручки и глазки, различная бумага и оригамно-украшательные штучки, наконец-то нашла миллиметровку 60х40. В идеале бы рулон найти,конечно, но ладно, и это уже намного лучше альбомных страничек.
Сразу такой творческий порыв, хочется купить все и сразу и начать заниматься творчеством!
Была бы художницей, упала бы в обморок от огромного количества краски по ВСЕМУ! Не только ткани и стекла, но и шелку, и дереву и т.п.
"Жизнь длинная, все успею," - думается иногда, а в действительности понимаю, что всего мне не успеть из-за лени и нерешительности.
Но,хотя бы шить я научусь в совершенстве,можете не сомневаться.

---

Ах да, и в последнюю ночь я все-таки увидела настоящую падающую яркую звезду.

---

9 августа

Сегодня я проснулась в дианиной кровати прижатая к стенке (что было, кстати, очень удобно) в девять, чтобы пойти на прогулку в Хоббитанию. Но, как это часто с нами случается, мы вышли из дома почти в одиннадцать. Шли мы вдоль овсяного поля, вдали виднелись холмы и лес, а еще дальше – синие грозные многослойные горы. Почему-то со вчерашнего дня мы очень боимся насильников, поэтому застрявший в машине на нашей дороге мужик вызвал у нас сильный испуг, но мы мужественно обошли его по маленькой тропке (как специально вытоптали!) вокруг. А еще собирались прятаться от насильников в овсе как Фродо и Сэм прятались от назгулов в пшенице, благо местность к этому располагала.
После возвращения и возлежания на кроватях мы стали готовиться к приему гостей. Можете считать меня теперь мастером готовки «еврейской закуски», потому что половина работы по их приготовлению была выполнена мной. Пришли к нам три тетеньки, и самая опасная – жук по социиотипу – села прямо рядом со мной. И знаете что? Конечно, она почти ничего не говорила, затмеваемая болтливой напкой, но, не считая замечания по поводу моих волос, сделанного прямо с порога, она говорила исключительно положительные вещи. Например, жестко остановила сплетни по поводу какой-то их общей знакомой аргументом «вы ничего не знаете, поэтому молчите давайте» и защищала дедушку Юрия от нападок прочих столовавшихся.
Вообще, знаете, почему плохо знать соционику? Другие темы для разговоров как-то сами отпадают.
Вечером мы решили полежать на плотике или возле часовенки-беседки. Но все оказалось не на-столько праздно. На плотике купались мальчишки, поэтому мы посидели недалеко оттуда, подня-лись к той самой часовенки и полежали у нее, а потом решили сходить на тот выступ, откуда видно, что те места, по которым мы ходим, самая настоящая Терабития. Проходя мимо одного дома, возле которого отдыхала белая собака, похожая на волка, мы обнаружили, что эта собака идет за нами с лаем, а впереди еще одна, более суровая на вид, тоже приветствует нас лаем. Я жутко испугалась, и поэтому мы обошли по другой улице, а потом по кладбищу и по траве. Я уже говорила, что очень люблю кладбища? Не с сатанинской точки зрения, конечно. Просто в лучах теплого солнца оно выглядит очень приветливо и спокойно. Идти обратно по обычной дороге мы не могли, потому что там на нашем пути должны были бы встретиться хачики люди ближневосточной национальности и те две собаки. Поэтому мы решили спуститься с выступа вниз по склону и пройти возле линии леса. Стоит ли говорить, что мы то и дело набредали в крапиву, на непроходимые дебри и вынуждены были карабкаться чуть ли не по отвесным поверхностям? У меня был бы приключенческий восторг и игривый кураж, не ощущай я все время одиночества. Конечно, я была не одна, а с Дианой, которая отыскивала дорогу и храбро продиралась вперед, но я все время отставала, теряя с ног балетки, пару раз даже теряла ее из вида, так что не было ощущения единства и совместного противостояния опасности, и, выбравшись, наконец, на нормальную дорогу, я испытала легкий шок. Не спрашивайте, от чего, я сама не очень понимаю, но мы удачно пристроились к группе идущих в одну сторону с нами людей и успешно миновали все опасности.
А сейчас, после трудного дня, неплохо бы сходит в баню, но вот только Диана все не выходит оттуда. Надеюсь, с ней ничего не случилось, ведь кто-то же должен будет завтра проводить меня на автобус в 5:45.
А,да,еще у меня разрядился фотоаппарат полностью, а зарядку взять с собой я не додумалась, поэтому пара фотографий от других дней.

@темы: journey

---

8 августа

Провалявшись в кровати до полудня, посмотрев «Модный приговор», прозанимавшись еще какой-то фигней, мы наконец вышли на прогулку. По какой-то насмешке природы, дождь начинается всякий раз, когда мы собираемся совершить это действо. Переждав его под какой-то крышей, мы двинулись в путь дальше. Мы шли вдоль Чусовой, а потом обратно. Наш берег походил на Средиземье, а противоположный на тортик. Вернее, это его белые скалы с растущими на них елками напоминали разрез пирога. А вообще, вся природа похожа здесь на Средиземье. Хоббитания, куда мы идем завтра, Лориэн, Лихолесье и многое другое. И, конечно же, сказочная Терабития.
Знаете, если бы я составляла топ самых красивых ландшафтов, то на первом месте у меня были бы горы. И не важно, смотреть на них или с них, вблизи или вдалеке, днем или ночью. Они такие величественные, могучие и опасные. А если забраться на них, то чувствуешь себя покорителем всего мира и наслаждаешься пейзажами долин внизу. Долины, кстати, были бы у меня на третьем месте, а на втором – водоемы. Поразительно, как украшает пейзаж вода. Речки, пруды, озера, они удивительно гармонично сочетаются с холмами и лесами. Даже наш город кажется красивым в центре благодаря старой доброй Исети, а уж места красивее того, где находится городской пруд, в Екатеринбурге трудно найти. А на четвертое, конечно же, я поставила бы леса. Сначала лиственные, потом хвойные.
Здесь, в этом райском уголке, есть все описанные мной ландшафты, и их сочетание производит неизгладимое впечатление на чуткую художественную натуру. Даже на меня производит. Так бы и бродила по местности, не уставай мы так быстро. Вечер мы провели праздно и внутридомно, а завтра ждем гостей.

@темы: journey

---

8 августа 1:04

Знаете, что я только что видела? Да-да, именно это! Тучи рассеялись, в воздухе похолодало, поэтому мы надели все кофты, которые имели и отправились в сад. И там, задрав головы и пошатываясь от потери ориентации глазели в небо. В это звездное-звездное небо. Так жаль, что с моим плохим зрением я не смогла увидеть и половины того звездного великолепия, которое должно было бы передо мной предстать, видь мои глаза идеально. Диана показала мне большую медведицу (я увидела ее! И запомнила навеки!), кассиопею и лебедь в виде треугольника. Я видела потрясающий по красоте млечный путь, потом мы увидели движущуюся звезду (которая, возможно, была самолетом) и настоящую падающую. Вернее, я-то ее не различила, но желание загадала. Затем мы пытались отыскать полярную звезду, и Диана уже готова была переименовать найденную ей кассиопею в малую медведицу, как вдруг нашлась настоящая медведица, и была найдена эта звезда, не раз спасавшая жизни заблудившихся путников.
PS. Мы сняли видео про утку, и я бы вам его даже показала, если бы не была той самой уткой. Еще после ужина мы пошли качаться на жутко скрипучей качели, пытались ездить на деревянной абсо-лютно нескользкой горке, я умоляла Диану потанцевать со мной вальс под красивую музыку в лучах заката, но в итоге танцевала одна, а это не так интересно, знаете ли (+1 к списку моих желаний), мы пытались придумать интересную игру и в итоге каким-то образом танцевали каждая по минуте под любую музыку моего телефона на глазах у всей деревне. Такое сложилось впечатление, что тот мо-тоциклист не просто так ездил мимо нас раз десять и затормаживал свою езду возле детской пло-щадки.
Но я еще ведь забыла рассказать про события дня! Помимо утки, мы гуляли в лесу вдоль реки, а воз-вращаться решили полем. И это было необыкновенно: горы и леса на горизонте, черная туча над головой, а вокруг трава, трава и трава! А еще коварный лесок, который выглядит приветливым и прозрачным насквозь, но на самом деле это лишь приманка для уставших глупых путников! И так хотелось побежать, чтобы ощутить свободу полностью, найти выход для этого всеохватившего чувства. И я даже побежала, но быстро запыхалась, потому что по траве бегать неудобно. Вообще, здесь хочется бегать постоянно. Не как в городе, чтобы успеть, чтобы поддерживать себя в форме, а просто так, для удовольствия. Особенно с горы, чем мы сегодня и занимались.
Еще из-за упомянутово ранее минимализма мне выдали кроссовки (которые пришлись как раз впору) и серую кофту,чтобы не мерзнуть.

@темы: journey

---

7 августа

Я никогда не жила в деревне. В поселке на краю маленького города – да, но не больше пяти дней.
В дианину деревню (а вернее, село, о чем мне неустанно напоминают) Чусовое я, правда, тоже приехала всего на 4-5 дней, но их малое количество замещается их насыщенностью. И, да, они насыщенны планами, а еще ленивым возлежанием на кроватях (а чаще на одной, дианиной кровати, потому что она более удобная, и большая, и теплая. Я же выбрала себе другую кровать потому, что она стоит у окна. И при том, можно в это самое окно смотреть не вставая, а прямо с подушки. Очень удобно. Я все надеюсь, что тучи разойдутся и как-нибудь я проведу всю ночь, смотря в звездное небо, но пока этого со мной не случилось), просмотром нового Шерлока Холмса (я влюблена! Не в этого актера, конечно, потому что он действительно некрасивый, а в образ, им созданный). Мы с Дианой, наблюдая отношения истинных ШтироДостов, обнаружили, что очень на них похожи. Точнее, это я обнаружила, что наше с Ватсоном поведение идентично, а Диана Холмсом уже давно восхищалась и мечтала быть похожей на него. Я даже в ходе нашего общения смогла наконец-то представить себе нормального мужчину-доста рядом с этой шикарной женщиной. По крайней мере, я бы не сомневалась в выборе, если бы была мужчиной.
Но вернемся к нашему селу. Вчера весь день шел дождь, но мы все равно пошли с утра (ладно-ладно, это был уже полдень) гулять. Я посетила множество сказочных по красоте пейзажей мест, начиная от равнинных долин с чистейшими водоемами и горами вдали, заканчивая этими самыми горами, точнее скалами, вблизи, прямо под ногами. Это было потрясающее место. Ты стоишь на камне, самом выпуклом месте треугольной площадки, а под тобой неспешно течет река, скрывая под собой острые рифы. И у этой реки с одной стороны бескрайняя равнина, а с другой отвесная стена, поросшая лесом и камнями. Потрясающее по своему величию и красоте место.

Вечером я была в бане. Не считая мертвых насекомых в воде, это было прекрасно и тепло (потому что я, признаюсь, немного мерзну. В своем минимализме (в дианиной поправке идиотизме) в сборах всегда страдаю от нехватки теплых вещей). Но я даже немного пожалела, что так резко отказалась мыться вместе с Дианой, потому что было немного одиноко и хотелось, жутко хотелось посидеть с кем-нибудь на ступенях и помыть этому кому-то голову.
Еще я смотрю на дианиных бабушку и дедушку, проживших вместе 51 год. На самом деле, очень трогательно, что они, хоть и кто кричит, кто ворчит, все равно заботятся друг о друге, и чувствуется такая сильная связь и привязанность между ними! Хотя я иногда теряюсь в этой семье, потому все три ее члена могут говорить одновременно каждый о своем, игнорируя вопросы и комментарии друг друга. Кажется, я теперь тоже так иногда делаю. И еще: дедушка единственный незаинтересованный человек, который восхитился тем, что я иду на филологию.
Сегодня были в Шали (это ж надо так город назвать – Шаля!), а в планах у нас лес и съемки видео про утку. Хорошо, что, кажется, потеплело!

@темы: journey

---

Жизнь - это трагедия для тех, кто чувствует, и комедия для тех, кто думает. (Оскар Уайльд)

Гениально же!

---

Мне нужна гармоничная музыка, потому что в душé именно так.
Так приятно, когда чувства с разумом не расходятся, и нет различных душевных метаний и терзаний, ничего-то тебя не волнует,ты даже любишь мир и все вокруг.
Хотя,может, от этого мой мозг атрофируется? Ведь ему не надо все время бороться и думать,он пребывает в праздном довольстве собой и прочим.
Вообще, хорошо так, когда ни в кого не влюблен, и не думаешь о ком-то конкретном постоянно, и вообще!
Так легко становится, и любовь можно распространять вокруг и вверх, а не сосредотачивать ее на одном человеке.
Чувствую себя желе.
Уже полтора месяца как.
Таким... очень спокойным высококачественным желе.

---

То,чего я действительно не понимаю,так это сёдзё.
Вернее,я его даже люблю, но меня мучает один вопрос:
как - КАК - так можно, что там все время застенчивые школьницы признаются красивым парням,с которыми они зачастую лично даже не знакомы.
Это что,и на самом деле так в Японии происходит?
Радует, что хоть главные пары всегда адекватны в этом отношении.

---

Вот оно - я не умею писать потому, что не умею писать действия.
Размышлений и рассуждений, описаний чувств и эмоций - пожалуйста,сколько угодно!
Но действия у меня не идут ни в какую, все время тормозятся или растягиваются.
Как бы мне такой недостаток исправить?

---

Хочу себе расточку.

---

Очень не люблю,когда на меня давят.
Этого, конечно, никто как бы не любит, но я раньше думала, что мне в принципе все равно, раз надо - значит, сделаю.
Но, то ли характер с годами испортился, то ли всегда так было, в последнее время на давление реагирую отрицательно,и иногда доходит даже до иррационального "назло всем!!""
И вообще, этот самый характер таким скверным стал, что порой самой от себя противно.
И чем ближе ко мне пытается стать человек, тем грубее и резче я его от себя отталкиваю, хотя люди мне вовсе не неприятны, и даже наоборот, но так получается.
Иногда хочется однажды утром проснуться без языка, чтобы он больше никогда никого не обижал.
Это, возможно, из-за так называемого "личногго пространства", но все равно моя вина в том, что я сама допускаю человека до той черты, переход которой вызывает не просто дискомфорт, а раздражение во всем его объеме.

А, и еще, я хочу как-нибудь с кем-нибудь выйти ночью на балкон, установив самые мощные колонки, которые отыщутся, и включить в этих колонках - не знаю что, или очень глубокую песню, или какие-нибудь абстрактные размышления, или самим говорить о том,что волнует так, чтобы все - вся улица, весь мир! - слышали то, что им необходимо знать. И пусть,половина спросоня ничего не поймет, другие не поймут в силу неспособности этого понять, третьи не захотят слушать, еще куча-куча людей, которые сочтут нас обычными уличными хулиганами, но я верю,что найдется хотя бы один человек, которого заденет услышанное (что же это все-таки будет?) и возможно, если он не поменяет свой образ жизни, то изменит хотя бы образ мыслей, повернется к свету или просто найдет себя или для себя что-то новое.

---

Мне надоело шить кукольный каркас,хочу уже начать ее одевать! Это менее проблематично,мне кажется)
И как - КАК? - можно обтянуть голову нетянущейся тканью,чтобы не было ни складок, ни морщин,не швов?
Инструкция с картинками,но иногда и к ним требуются комментарии, и они даже есть.
Но я совсем не понимаю японский!

---

Я должен на это смотреть.

---

13 мая

Что ж, хоть я обычно и не пишу много о фильмах (а только о прекрасных героях), но не посвятить пост последней части ГП не могу. Начну с того, что мы ходили на премьеру в Дом Кино (Вика, спасибо большое, что сказала про нее, иначе бы мы, может, сходили бы только недели через две. Лучи оздоровления тебе!). Было много косплееров, но в основном, конечно, они не сильно заботились о схожести. Хотя Полумна была потрясающей! И редиски, и волосы, и вообще весь ее облик! Также понравилась Флёр, ибо девушка была очень красива, и костюм был каноничен, и она бы была на первом месте, если бы в реальности не была такой же надменной, как в образе)) Но это лично мое субъективное восприятие. А, ну и конечно же Плакса Миртл! Каноннее нашей Рё не было никого!
А теперь, собственно, о фильме. Можно было бы сказать, что «время пролетело незаметно», но это была бы правда именно потому, что время действительно как-то не чувствовалось. Не существовало. Много действий, чувств, эмоций. Во второй половине фильма я уже перестала убирать платок в сумку и держала при себе. Не знаю, что влияло сильнее: игра актеров, музыка и произносимые ими слова или просто настрой на то, что сегодня будет очень-очень грустно, осознание, что многие любимые герои умрут, что все закончится. Мне понравилась публика в зале. Смешно, когда аплодируют, мы же не в театре, но это все равно было как-то необходимо. Было страшно, что кто-нибудь скептически начнет смеяться во время самых трогательных моментов, но все молчали. За исключением тех, кто расчувствовался особенно сильно и не мог сдерживать всхлипов. И мы были как единый организм, объединенный любовью к этому миру. Миру магии и колдовства, я имею в виду. И сейчас мне так грустно – почему мы сходили сегодня? Надо было ждать, ждать до последнего, потому что теперь уже нечего ждать. С первого класса, когда мама подарила мне первые три книги на 8 марта, я ждала продолжения. Потом в апреле вышла четвертая, и тогда же вышел первый фильм. Потом два с половиной года (это кажется не таким уж долгим периодом, но для нас это была ВЕЧНОСТЬ! 1/4 тогдашней жизни) ждали пятую часть. Потом шестая и, наконец, седьмая. Вроде бы, конец, но ведь были еще и фильмы, хотя пятый и шестой несли лишь разочарование. И вот, две прекрасные седьмые части. И нечего ждать. Не будет новой радости, новых переживаний. Помню, когда мы были маленькие, мы сами могли создать себе эти новые переживания: учились магии, ругали профессора Снегга (именно так ведь его зовут по книге!), сражались с Волан-де-мортом, поддерживали друг друга и изобретали что-то новое и, самое мне запомнившееся – сдавали СОВ. Это было чудесное время, мы многих включали в эту игру, но почему-то у них это не вызывало такой азарт, как у нас. Они никогда не жили с героями, не были их друзьями и не чувствовали то же, что и они. Но теперь все прошло. С первого по одиннадцатый класс Гарри был мне хорошим другом, а теперь остается воспоминанием. Мне грустно и спокойно. Я всем сердцем люблю эти книги, этот мир, этих персонажей.

---

Вот как вы думаете, вставать и уходить во время выяснения отношений, это называется "избегать конфликта" или "бежать от проблем"?
В смысле, хорошо это или плохо?

---

Читаю "Бесов" и, знаете, хотя философские диалоги героев весьма глубоки и... необычны,так сказать, но они не несут никакой информации для меня. Поэтому я наслаждаюсь либеральной интеллигенцией и прекрасными мужчинами. Особенно Маврикием Николаевичем! Вместо того, чтобы приводить рассуждения о самоубийствах и
о счастье, приведу-ка я один небольшой случай, произошедший в гостях у
одного блаженного между этим самым Маврикием Николаевичем и его госпожой и невестой, чтобы вы поняли, за что он мне так нравится.

Маврикий Николаевич взял стакан, отдал военный
полупоклон и начал пить. Не знаю почему все наши так и покатились со
смеху.

- Маврикий Николаевич! - обратилась к нему вдруг Лиза; - тот господин на коленях ушел, станьте на его место на колени.

Маврикий Николаевич в недоумении посмотрел на нее.

- Прошу вас, вы сделаете мне большое
удовольствие. Слушайте, Маврикий Николаевич, - начала она вдруг
настойчивою, упрямою, горячею скороговоркой, - непременно станьте, я
хочу непременно видеть, как вы будете стоять. Если не станете - и не
приходите ко мне. Непременно хочу, непременно хочу!..

Я не знаю, что она хотела этим сказать; но она
требовала настойчиво, неумолимо, точно была в припадке. Маврикий
Николаевич растолковывал, как увидим ниже, такие капризные порывы ее,
особенно частые в последнее время, вспышками слепой к нему ненависти, и
не то чтоб от злости, - напротив, она чтила, любила и уважала его, и
он сам это знал, - а от какой-то особенной бессознательной ненависти,
с которою она никак не могла справиться минутами.

Он молча передал чашку какой-то сзади него
стоявшей старушонке, отворил дверцу решетки, без приглашения шагнул в
интимную половину Семена Яковлевича и стал среди комнаты на колени, на
виду у всех. Думаю, что он слишком был потрясен в деликатной и
простой душе своей грубою, глумительною выходкой Лизы, в виду всего
общества. Может быть ему подумалось, что ей станет стыдно за себя, видя
его унижение, на котором она так настаивала. Конечно, никто не решился
бы исправлять таким наивным и рискованным способом женщину, кроме
него. Он стоял на коленях с своею невозмутимою важностью в лице,
длинный, нескладный, смешной. Но наши не смеялись; неожиданность
поступка произвела болезненный эффект. Все глядели на Лизу.

- Елей, елей! - пробормотал Семен Яковлевич.

Лиза вдруг побледнела, вскрикнула, ахнула и
бросилась за решетку. Тут произошла быстрая, истерическая сцена: она
изо всех сил стала подымать Маврикия Николаевича с колен, дергая его
обеими руками за локоть.

- Вставайте, вставайте! - вскрикивала она как без памяти, - встаньте сейчас, сейчас! Как вы смели стать!

Мврикий Николаевич приподнялся с колен. Она
стиснула своими руками его руки выше локтей и пристально смотрела ему в
лицо. Страх был в ее взгляде.

- Миловзоры, миловзоры! - повторил еще раз Семен Яковлевич.

---

У меня такое чувство, что я уже писала об этом эдак с год назад, но придется повториться, потому что я категорически не понимаю словосочетание «вторая половинка». Недавно видела на жж цитату по этому поводу, но не буду ее приводить, потому что она грубая. Такое впечатление, что по миру ходят неполноценные личности, которым для того, чтобы стать полноценными, надо непременно связать свою жизнь с каким-то другим, таким же неполноценным человеком. Ладно еще мысль про то, что у каждого из нас по одному крылу, и летать мы сможем, только обнявшись. Это больше для романтики и не настолько обобщающе. Наверное, я занудствую, но все равно, не могу понять, почему многие не только используют это выражение про половинки, но и чувствуют себя такими ущербными в одиночестве. Это иногда доходит даже до смешного. Встречаются с кем попало, лишь бы только встречаться; девушки, начиная с 18 лет, мечтают выйти замуж, но не просто мечтают, но и боятся, что этого никогда не случится, поэтому готовы пойти в загс даже с тем, в чувствах к кому они сильно сомневаются. Вы видели передачу «Давай поженимся»? Это же маразм! По-моему, люди выставляют себя идиотами, они как бы вслух кричат о том, какие они неполноценные. А когда жену ищут 60-70 летние мужчины, это даже прямо пугает. Точно так же, как во всяких «модных» программах по переодеванию, где главной проблемой женщин выставляется их одиночество. И это еще можно простить, если им 20-30 лет, но когда толстушке 55 лет, которую сделали красавицей, говорят « теперь вы не будете одиноки» - это мне одной кажется странным? Как будто в этом состоит цель жизни. Хотя, возможно, да, для некоторых это создать семью, все нормально. Но у большинства есть дети, иногда взрослые дети. Разве этого мало?
Наверное, надо поменьше смотреть телевизор. А то в каникулы так получается, что модный приговор практически не пропускаю)) А все потому, что Эвелина, местный «эксперт моды» говорит умнейшие вещи.
В общем, мысль моя заключалась в том, что с экранов телевизоров, из книг, фильмов, жизни, все кричат о вторых половинках, исключая всякую вероятность полноценной жизни в одиночестве. Говоря «в одиночестве» я, конечно, не имею в виду совсем отшельником. И поэтому люди, напичканные всей этой ерундой, совершают безрассудные, а иногда и совсем идиотские и смешные поступки, из-за которых порой страдают всю оставшуюся жизнь. Надеюсь ни я, ни вы, мои дорогие читатели, никогда не поддадитесь на это извечное заблуждение и, даже без любимого человека, будете любить и себя, и друзей, и жизнь, и вообще.

---

Джой стояла возле закрытой двери уже добрых две минуты и все никак не решалась зайти. "Что же вы стоите? Заходите, врач свободен," - подбодрила ее приветливая девушка с регистрационной. Джой набрала в грудь воздуха и на выдохе постучала.
В кабинете сидел мужчина лет сорока, чуть полноватый, лысоватый, с добрыми глазами. Он не похож на психолога хотя бы потому, что на его лице не написано "Давайте поговорим об этом". Они обменялись приветствиями, познакомились. Оказалось, его зовут мистер Ливермор. Но Джой почему-то хотелось называть его "дядюшка Джеймс", так сильно походил он на ее далекого дядюшку, которого она видела раз в жизни много лет назад, но который оставил исключительно приятные впечатления о себе, потому что научил ее играть во множество спокойных игр.
- Как думаете, что было бы, если бы мы жарили сосиски, не разрезая их на четыре части на концах? - его вопрос был настолько неожиданным, что Джой даже некоторое время не могла понять, о чем тот ее спрашивает.
- Я... Я не знаю...
- Вот и я мучаюсь над этим вопросом уже много лет. Если вы хотите спросить, почему бы мне просто не попробовать их пожарить таким способом, то сами подумайте: невозможно ведь устоять перед соблазном сделать осьминожек. По крайней мере мне не хватает на это силы воли.
- Я могу проверить, если хотите.
- О, вы бы сделали мне огромное одолжение! Хотя и лишили бы меня полезного вопроса новым клиентам. Ведь я не просто так спросил, в нем содержится глубокая мораль: у каждого человека есть слабости, с которыми он бороться не в состоянии, и не стоит его судить,а лучше попробовать помочь. И еще: если вы мучаетсь от чего-нибудь, не стоит мучить этим других.
- Ох, вы довольно метко попали в вопрос, о котором я хотела бы с вами поговорить.
- Правда? На самом деле я пошутил, и мой вопрос про сосиски содержал в себе только вопрос про сосиски и ничего больше. Но давайте теперь поговорим о ваших проблемах.
- Мне теперь даже как-то неудобно, после изложенной морали о "не мучить других своими проблемами".
- Не бойтесь,эта мораль не была ничем большим, чем возникшими в порыве забавного вдохновения пустыми словами. Так вы, вероятно, хотите поговорить о том,как ваши близкие мучают вас постоянным нытьем или как вы сами их мучите?
- Нет, честно говоря, у меня немного другая проблема. Я страдаю от человеческого самолюбия. Понимаете, когда он просто ведет себя высокомерно или умничает, это еще полбеды, хотя и это раздражает безмерно, а вот когда у человека нет ни самоиронии, ни чувства такта, когда он обижается на любой выпад в его сторону, вот что плохо. И знаете, когда весь авторитет человека рушится у вас на глазах, вы не понимаете, как вам жить дальше, потому что оглядываетесь вокруг и видите просто массы таких же самовлюбленных существ, которым, по сути, наплевать друг на друга. Они составляют вместе коллектив, но на самом деле непонятно становится, что они все вместе делают, потому что о коллектве не думает никто, никто не думает о чувствах и эмоциях друг друга, только о том,что выгодно им самим, индивидам. Я, конечно, не коммунист, но, наверное, воспринимаю мир слишком утопически: хочется достигнуть взаимной гармонии, чтобы у каждого было желание и стремление внести свой вклад. Разговор опять идет о "направленности внутрь" и "наружу", о чем все время говорит моя подруга, называя так эгоизм и альтруизм. А там нужен даже не альтруизм, а простой "взгляд со стороны". Знаете, я ненавижу смотреть на обижающихся людей. Мне становится стыдно за них. Не за то, что я имею к ним непосредственное отношение, а просто я вижу, как смешно они выглядят, но не могу ничего сделать. А они этого не понимают, или понимают, но не могут остановиться. Чтобы не смеялись над ними, многие начинают смеяться над другими, или говорить о себе так ехидно, что становится противно, и хочется встать и уйти. Знаете, над собой ведь смеяться можно по-разному. И вот те, которые делают это зло и с сарказмом, угнетаю меня. И еще я не понимаю: как может хватать столько наглости, чтобы все время "тянуть одеяло" на себя? Все прерогативы и бонусы хватать как можно скорее себе. Все постесняются возразить, а если кто-нибудь и возмутится, то разгорится, вероятнее всего, жаркий спор. Хотя это будет не спор уже, я как-то мягко выразилась. Это, знаете, как в детском саду, когда приносили конфеты на день рождения, или давали после конкурсов, если не раздавали по одной-по две, практически все набрасывались и набирали себе полные карманы. Я всегда очень расстраивалась, но не потому, как считали воспитатели и дети, что мне досталось мало, хотя взять я всегда могла больше,но не испытывала такой потребности, а от несправедливости, что вот эти наглые переступают все этические! нормы, и в то же время оказываются в выигрыше, никто и не думал наказывать их или делать замечание, а малочисленная часть скромных или просто нерасторопных ребят оказывалась за это наказанной. Не воспитателями, конечно, но самой судьбой,лишившей их конфет и заставлявшая смотреть на этих бессовестных "властителей мира", как я их сейчас могу назвать, потому что это действительно так, пожирающих конфеты одну за другой. Естественно, тогда я этого всего не понимала, но было такое щемящее чувство в груди. Ну, может, и не в груди, но оно было явно - это несправедливость! А несправедливость происходит от самолюбия, ведь никому даже в голову не приходило поделиться своими конфетами с другими, а если такое и происходило, то в большинстве случаев "но только одну, а то у меня самого мало". Сейчас думаю, что наверное, надо было набирать себе кучу конфет и раздавать их обделенным. Но что-то я увлеклась этими конфетами.
- В чем конкретно состоит ваша проблема? - до этого, доктор Ливермор внимательно слушал ее, не перебивая, и лишь иногда кивал своей лысой головой.
- Разве я не сказала? Это самолюбие!
- Нет, я имею ввиду конкретную ситуацию, в которой вы от него пострадали.
- Ой, знаете, я не могу рассказывать это, потому что это будет сплетничеством.
- Но вы же у врача.
- Все равно не могу. Да и к тому же, я вас не как врача воспринимаю,а как доброго дядюшку.
- Что ж, мне очень приятно.
- Но продолжим. Вот, и, смотря на свое окружение,я думаю, не являюсь ли таким же самовлюбленным идиотом, который обижается на все подряд (а я довольно часто обижаюсь)? Даже то, что я очень болезненно реагирую на критику, хотя стараюсь не подавать вида (потому что помню,как глупо это выглядит!), и как мучаюсь над этой проблемой в других - не для того ли, чтобы мне самой жилось легче и проще? Мне кажется, единственное, что меня от них отличает - я вижу это. Но от этого становится обидно: почему я такая же,ведь должна быть лучше? А потом думаю, что и есть лучше, а потом пугаюсь этих мыслей,ведь осознание превосходства - это основа гордыни. А гордость и эгоизм - самые, наверное, худшие пороки, которые мешают человеку быть настоящим человеком. И если бы в людях этого не было, как бы прекрасен был тогда наш мир. И я не могу общаться со всеми этими людьми, потому что они одним своим присутствием убивают во мне настрой на положительное, мне хочется убежать и спрятаться от них, но не будет ли это проявлением малодушия? Не будет ли это той самой обидой и самовлюбленностью с моей стороны? Кажется, я уже повторяюсь. Помогите мне, мистер Ливермор! - Джой, уставшая говорить, протянула к нему руки, но, поняв глупость жеста, тут же спрятала их под стол.
Мистер Ливермор долго молчал, смотрел изучающе на расстроенную, чуть не плачущую девушку. К нему люди приходят с серьезными проблемами или отклонениями, но бывают и такие, которые просто надумали себе чего-то в своей голове и страдают. И вроде ты должен им помочь, как врач, но не знаешь, чем, потому что не видишь в этом никакой проблемы.
- Работать тебе надо,или учиться. Как-нибудь голову занять, чтобы времени лишнего не было.
- Я учусь. Но это не мешает думать,знаете. Что вы мне посоветуете?
Доктор начал осторожно говорить, с каждым словом становясь все уверенне, и к концу так разошелся,что девушка уже смеялась, и, казалось, забыла напрочь о своих "проблемах".
В этот вечер Джой ушла от доктора совершенно спокойная,не зная, что готовит ей будущий день.

@темы: у Ливермора