Однажды, поздним вечером летом, я буду идти домой. В троллейбусе я буду вставать перед бабушками с палочками, участливо слушать о тяжелой жизни нетрезвых стариков и смотреть в дождливое окно. Капли будут тяжело бить в стекло, люди с такой же тяжестью блуждать глазами. Их движения скованы, лица неподвижны, они будут контролировать каждый свой жест, боясь сделать что-нибудь не так, и осуждая тех, кто на мгновение расслабится. Мне безразлично, о чем они думают, почему они так несчастны. Но внезапно мне так захочется, станет так важно потерять контроль. Я улыбнусь полной женщине напротив, она негодующе отведет взгляд. Тогда я засмеюсь. В голос, чтобы они все услышали. Они будут не замечать меня, отводить взгляд, встречаться глазами друг с другом... Наконец, они улыбнутся, а потом засмеются вместе со мной. Тогда мы выйдем из троллейбуса, снимем мягкую обувь, и пойдем по лужам, смеясь и даря всем радость. Наш город станет городом самых счастливых людей.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:40 

Это значит - День Радости.
Кто я?
Я на самом деле часто задавала себе этот вопрос и раньше. Если убрать все маски, скинуть все оболочки.
Я разная и веду себя по-разному с родителями, друзьями, незнакомыми и малознакомыми людьми. Кому-то я кажусь зажатой, кому-то свободной, открытой или закрытой, веселой или серьезной, умной или дурочкой: все зависит от того, какой я захочу быть. Чаще всего ко мне относятся хорошо, но только очень близкие люди знают, что это не так уж и просто, но и для них есть стена, за которую им просто не пройти.
Так вот, если сесть, закрыть глаза и откровенно спросить себя: кто я? И подумать. Мои поступки, мое поведение, мои слова значат очень много, но намного важнее, почему именно это я говорю и делаю. Кто я? - я врунья, это так. Эгоистка, да. Трусиха. Но с другой стороны, "эмпирик", который все переживания других воспринимает как свои. Когда я делаю что-то хорошее для людей - это на самом деле для себя, чтобы мне было легче. Если не делаю что-то хорошее - потому что трушу. Когда я дружу, я чаще всего сама устанавливаю рамки, выходит за которые нежелательно, но в их пределах открываюсь человеку полностью. Когда люблю, очень хочу быть счастливой, но больше хочу делать что-то для другого, меняться для него (но на самом деле опять для себя), а еще принимать изменения, потому что я не знаю, что еще могу сделать, потому что делать что-то большее трушу.
В чем я вижу свое призвание в жизни? Конечно, в служении. Кажется, у меня будет много проблем из-за этого в будущей семье, но я бы хотела помогать людям просто тем, что слушаю их и переживаю, что они могли бы придти ко мне в любое время со своими проблемами и радостями. И тут я вру, потому что больше всего хотела бы жить с семьей в доме на краю мира, и мне не было бы там скучно. Но моя совесть, мое чувство долга никогда мне этого не позволят, поэтому все-таки служение.
Стольким людям нужна любовь, но как часто мы забываем, что "любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится".
Избитые, замыленные строки, но в них, наверное, вся мудрость и вся истина. Просто важно видеть, что есть любовь, а что иллюзия.
И что из этого? Кто же я? Дитя неразумное, неопытное, с набором первичных достоинств и недостатков, с неумением отличать добро от зла, жестокое и сострадательное, впечатлительное и готовое к познанию - вот так, наверное, я себя ощущаю.

22:02 

Это значит - День Радости.
Мне жаль самого себя, других, всех людей, зверей, птиц… всего живущего.
Мне жаль детей и стариков, несчастных и счастливых… счастливых более, чем несчастных.
Мне жаль победоносных, торжествующих вождей, великих художников, мыслителей, поэтов…
Мне жаль убийцы и его жертвы, безобразия и красоты, притесненных и притеснителей.
Как мне освободиться от этой жалости? Она мне жить не дает… Она — да вот еще скука.
О скука, скука, вся растворенная жалостью! Ниже спуститься человеку нельзя.
Уж лучше бы я завидовал… право!
Да я и завидую — камням.

Тургенев, Стихи в прозе, Февраль, 1878 г.

18:55 

Это значит - День Радости.
Удивительно, но несмотря на всякие психологии и логики, мне нравится этот семестр. Наверное, все дело в чешском и в общем настроении объединенности с преподавателями. Серьезно, я стала как-то чуть ближе и роднее с ними, что ли. Особенно с Березович! Конечно, иногда мне уже чересчур много наших встреч по поводу курсовой, но общаться с ней сплошное удовольствие, удивительно душевная женщина, хоть и призывает тебя постоянно к такой же неуемной активности.
Еще на нас висит куча различных проектов, заданий и эссе, у меня их уже накопилось штук пятнадцать, а еще курсовая. Но я вдруг поняла, что это именно то, что меня организует и упорядочивает.

Вполне счастлива и готова делать счастливыми других, вот только дайте мне немножко отдохнуть в совершенном одиночестве, хотя бы пару дней. Старая песня, и вряд ли до лета я дождусь такого счастья. А сейчас единственное, что могу сделать, это спрятаться вновь в своей жежешечке и наполнять ее глупыми бессмысленными записями.
Такие вот дела.

22:58 

Это значит - День Радости.
Это, видимо, время депрессивных постов. Зима надоела настолько, что даже в окно смотреть не хочется, а до полноценной весны еще минимум месяц. По-прежнему накрывает, когда я одна, по-прежнему подозреваю людей в том, что у них на уме быть в принципе не может. У меня каждый день хороший и необычный, наполнен людьми и радостью, но я об этом не пишу. Почему? Во-первых, вечером дома впечатления дня уже стираются, а во-вторых, всегда, когда делишься в дневничке своим радостным состоянием, оно уменьшается, съеживается, чувствует себя больше ненужным и умирает. И то плохое, что рассказываешь, тоже умирает. Если, конечно, причина в тебе самой, а не во внешних обстоятельствах, боль от которых тоже помогает заглушить это лихорадочное интернетозасорение. Поэтому так и получается, что для всех дневник - это слив отрицательной энергии, а регулярно счастьем делятся единицы. Зато чем я счастливее, тем меньше пишу, что тоже неплохо.

Тема скоротечности жизни и тленности бытия так очевидна и банальна, что мне даже стыдно о таком писать. Но недавно на лекции Казарина я вновь это прочувствовала, что все, что мы делаем, так глупо и бессмысленно, зачем вкладываться в будущее, учиться, мечтать, если это не навсегда? Если будущее может даже не наступить, я могу умереть сегодня ночью, а могу завтра, или у меня весь мир рухнет. И остается только радоваться текущим моментам и жить ради того времени, когда мы уйдем уже в вечность. Другого пути нет.

21:21 

Это значит - День Радости.
Мне нельзя отаваться одной. Я очень люблю людей и их компанию, почти всегда чувствую себя хорошо и на своем месте, изо всех сил генерирую тепло и жизнерадостность, и я в такие моменты совершенно искренна и вообще нет никаких проблем, когда с человечками находишься рядом, видишь и слушаешь. Но стоит остаться одной, зачем-то включается голова и тебе кажется, что все, что ты делаешь, совершенно неправильно, неискренно, неэтично и направлено только на собственные эгоистичные желания, или еще бывает, что не знаешь, зачем тебе вообще с этими людьми общаться. При том есть одиночество очень приятное, когда ты пару дней ни с кем не вел задушевных бесед, а общался только на уровне поздороваться-посмеяться-попрощаться, и эти разговоры даже не откладываются в голове, и тогда одиночеством наслаждаешься, мурлычешь песенки, гуляешь под снегом и предаешься тихим радостям и совсем ни о ком не думаешь. А в случае, о котором я говорила в начале, я не знаю, куда себя девать, что сделать, что изменить, чтобы не было так плохо. Мне не плохо, нет, просто я как-то заблудилась и уже не знаю, куда иду и что там дальше. Это очень необычная для меня ситуация, потому что я на самом деле привыкла все расписывать на года вперед, мечтать и надеяться, что произойдет именно так, как я рассчитываю. Хотя это все глупости, честно говоря. Ох, каким ужасным сбивчивым языком я пишу. Хочется сесть и написать письмо. Я давным-давно не писала писем. Не знаю, ждете ли вы еще, и не знаю, дождетесь ли. У меня просто нет на это сил, простите пожалуйста.

Сегодня в метро я заскочила в поезд в последнюю секунду, и моя рука,придерживающая сумку, сама сумка и пакет в руке остались снаружи. Я надеялась, что дверь поезда сейчас же отпустит меня, как в лифте, но в первые три секунды ничего не произошло. Потом я подергала руку, поняла,что если втащу ее, то все вещи пролезть не смогут. Все это время куча мужиков стояла вокруг меня и смотрела на все эти мучения, и лишь когда я вставила между дверьми ногу и попыталась их чуть приоткрыть, один из них решился все-таки мне с этим помочь, и лишь от одного его прикосновения двери раскрылись и отпустили меня. На самом деле все это заняло не больше 10 секунд, но я уже успела представить картину, как моя рука на огромной скорости волочится по стене и медленно превращается в кровавое месиво, и ужасно испугаться. А к чему была эта история? Наверное, к тому, что мы часто начинаем паниковать, даже не разобравшись в ситуации, что ждем помощи слишком быстро и одновременно недооцениваем людей, что смерть от потери крови в метро ужасна глупая. Такие вот дела.

22:26 

Это значит - День Радости.
Одна из вещей, которых я боюсь очень сильно - это физическая боль. Если у меня ноют мышцы после физкультуры, или там синяк огромный на колене, я всех вокруг достану своими жалобами и нытьем. Если бы я считалась в средневековье ведьмой, или если бы там моего мужа в чем-то оклеветали, я от одного страха пыток призналась бы во всем,что нужно. Вот настолько слабы во мне сила воли и терпение.
У меня второй день болит голова, а колено ломит уже третью неделю, я чувствую себя разваливающейся старухой и больше всего хочу спрятаться в норку и пролежать там с месяц, пока не наступит тепло, потому что постоянно мерзнуть я тоже устала. И не надо говорить, что нужно теплее одеваться. Если я надену слишком теплую кофту и плотные колготки, то буду в универе страдать уже от жары. И вообще я какая-то неприспособленная к внешним условиям, потому что очень трудно найти то комфортное состояние, в котором мне будет хорошо, ничего не будет болеть и затекать и никому не буду я мешаться.
В общем, сегодняшний замечательный день я заканчиваю в физических мучениях и полной апатии (не пугайтесь,это на самом деле все не страшно, просто я не выношу никакого давления на свой организм).
Очень хочется сейчас очутиться на необитаемом острове, где влажный воздух и теплое солнце, ветер оставляет на губах соленый привкус и заставляет всегда заплетать волосы в косу. И вот я сижу там и смотрю в океан, и далеко-далеко, у самого горизонта, виден другой остров. А может быть это большая земля, а может еще что. И я сижу и воображаю, что на том острове находится,кто живет. И никакого ожидания, вот что важно. Я не жду спасения, не думаю о еде и сне, потому что мне это не нужно. Меня совершенно ничего не заботит и не ожидает, никакой суеты и волнений, и я знаю, что в будущем будет все так же спокойно и тепло. Ни зверей, ни людей, только птицы. Я не люблю птиц, вообще-то, но от негромкого щебетания где-то в неизведанном пространсте не откажусь. И иногда кто-нибудь может даже приплывать ко мне в гости, и я очень им радуюсь и рассказываю про то, что придумала про тот остров напротив, а потом они уплывают обратно в свои миры, а я совершенно о них забываю. Меня ничего не держит здесь.

22:59 

Это значит - День Радости.
Очень сильно запуталась. Не знаю, чего хочу, что мне следует делать, куда идти.
Что будет правильно и хорошо всем.
Как никого не обидеть. И как сделать так, чтобы как-то остановить их непреодолимое желание скатиться к чертям.
У меня нет ни слов, ни смелости что-то говорить. Недавно открыла "Карманный справочник" Баха на странице "Если ты не хочешь быть учителем, тебе лучше убраться с этой планеты". Да, он прав.
Я немного устала, но, честно говоря, не могу представить ситуацию, которая довела бы меня сейчас до отчаяния, настолько огромно во мне спокойствие. Хочу что-то делать, но не хочу тратить свои силы на деятельность бессмысленную, которая прогорит, а мне ничего не даст.
Все эти слова не имеют смысла, а то, о чем я очень-очень хочу рассказать, чем поделиться и на что пожаловаться, тихонько так тлеет внутри меня и, надеюсь, так там и останется.

Вы можете делать, что вам вздумается. Но оставьте меня в покое, я не с вами.

22:18 

Это значит - День Радости.
У меня иногда спрашивают, почему я не делюсь в дневничке тем, что делаю. Причин несколько: я не знаю, как подать так, чтобы это не выглядело наглым хвастовством; мне не нравится, что получилось, а фотоаппарат в моих неумелых руках открывает все деффекты; и самое распространенное - обычно я доделываю за час до того момента, как мое дитя перейдет в руки того, для кого оно предназначено, и я просто не успеваю его запечатлеть.
Но вчера мне все же удалось, пусть и в час ночи, сфотографировать для вас девочку, которая сегодня ушла к моей замечательной подруге Инне. Я решила назвать ее как-нибудь на букву "К" и как-нибудь вкусно. В итоге пришло имя "Клер", преобразованное из эклеров)
Так что вот. Прошу прощения за качество, свет и "постельность" происходящего)

22:53 

Это значит - День Радости.
Настроение такое, что хочется писать стихи. Или играть на скрипке. Или рисовать пастелью. Но я не умею, поэтому просто пишу в дневнике о том, что хочется писать стихи, играть на скрипке и рисовать пастелью. Не подумай, что мне нечего сказать, у меня душа разрывается от потребности высказать все, что у меня там, в голове. И в то же время ты знаешь, я все думаю, почему никак не могу вернуться, повторить, возобновить то состояние, которое было у меня весной-зимой одиннадцатого класса. Когда каждый новый день у меня был связан с каким-нибудь новым открытием, когда я сходила с ума от неразрешимых вопросов, от вселенской несправедливости, от собственной слабости и непонимания. Я забыла все, о чем тогда думала, что меня волновало и вызывало искреннейшие слезы. Наверное, это итог любых размышлений. После обновления в человеке не остается ничего от того, старого. И я, наверное, понимаю, что теперь не так. Тогда это был духовный поиск, я нуждалась в своей позиции и в опоре на что-то, что сильнее меня самой. Это был мой путь к Богу, на самом деле довольно безболезненный и верный. Я очень радуюсь, что почти ничего не успела натворить к тому времени. И не знаю, повлияли ли на это мои переживания по поводу моей отвергнутой влюбленности (хотя, Господи, это все было такое ненастоящее) или многочисленные произведения русской классической литературы, которые все пропитаны религией. Я также не знаю, почему, считая себя до этого православной, я выбралась в храм лишь пару раз. Но послушай, я же переживала тогда просто рождение свыше, читала Библию и плакала, даже сама не знаю от чего, просто чувство божественной защиты и любви переполняло меня. Я благодарна девочкам за тот карманный Новый Завет, которым они одарили весь класс, но вряд ли кто-то оценил и проникся, хотя я не знаю. Там есть такие подсказки "Если вы в беде", "Если вас подвели друзья", "Если вы одиноки" и тому подобное. И я открывала все подряд и читала часами. Мне до сих пор очень сложно читать в открытую, ловить взгляды родни "что за фанатизм!" и не думать о них, но я стараюсь, правда. Хотя зачастую именно из-за этого неделями не открываю. А нужно, ибо если я хочу пережить хотя бы тень того, что чувствовала в то время обновления, я должна читать каждый день. И это не совсем правильно, что я гонюсь за ощущениями, но ведь не только за ними. Мне просто хочется стать ближе к Богу, понять его лучше, как можно больше увидеть именно в его истинном свете. Я очень многого не знаю, еще меньше осознаю. Но сейчас у меня, наверное, нет каких-то болезненных противоречий, мне не о чем философствовать, ибо я знаю, что Бог есть, что он любит и прощает, что я могу к нему обратиться с чем угодно и что мне хотелось бы, чтобы как можно более страдающих и потерянных людей нашли в нем свое спокойствие и спасение.

00:35 

Девять городов

Это значит - День Радости.
За четыре с половиной месяца я обнаружил,
что Ньюпорт в штате Род-Айленд состоит из девяти городов,
местами взаимопроникающих,
местами почти не связанных друг с другом и в разной степени прекрасных,
волнующих, нелепых, заурядных, а один - так просто жалкий.

Торнтон Уайлдер, "Теофил Норт"


Я не смогу углубиться подобно герою этой книги - Теду - в археолого-социально-исторические глубины своего города, но постараюсь, подобно ему, выдвинуть девять городов, из которых состоит мой Екатеринбург. Не чей-нибудь, а именно мой.

Но ПЕРВЫЙ ГОРОД являет собой все-таки именно исторический образ. Город-завод, маминский "Узел", индустриальный центр Урала, творение Татищева и де Генина. Я вспоминаю советскую композицию (хотя эту вещь очень сложно назвать хоть чем-то, что напоминает о музыке) "Время, вперед" Свиридова. Очень похоже. Притом, если всю Россию эта промышленная мания обуяла только в двадцатом веке, то Екатеринбург уже задумывался как сплошная машинная фабрика. Это осталось до сих пор, о чем можно судить по районам: Уралмаш, Химмаш, Эльмаш, Вторчермет, Верх-Исетский Завод, ЖелезоБетонные Изделия. Не спрашивайте о моем отношении к этому городу. История и предназначение.

ВТОРОЙ ГОРОД напрямую связан с первым. Это плотинка, это старые особняки, это центр. Пусть это прозвучит кощунственно, но я бы назвала этот город Питером. Он изящный, величественный и аристократичный. Железнодорожный вокзал, оперный, дворец пионеров - это действительно лучшие представители архитектуры моего города, на которые я могу смотреть каждый раз, как приезжаю в него, и отдыхать глазами от кубизма и минимализма.

ТРЕТИЙ ГОРОД самый зеленый из всех девяти. Это замечательные и не очень парки, ухоженные и с фонтанами и те, которые ничем не отличаются от леса, с белочками и дикими тропками. Самый масштабный и яркий представитель, пожалуй, парк Маяковского, где цивилизованная зона с аттракционами и статуями довольно резко переходит в дремучий лес, где всегда можно найти еще неизведанные места: старую железную дорогу, озеро или необыкновенные цветы. Сюда же относится и метеогорка, бесплатная - в отличие от Высоцкого - смотровая площадка. Чудеснейшее место. Только этот город примиряет меня с Шестым.

ЧЕТВЕРТЫЙ ГОРОД я с одной стороны нежно люблю и горжусь, а с другой порой недоумеваю от таких его представителей как Гена Букин или Водопроводчик Афоня. Это, конечно же, арт-объекты, памятники, скульптуры, которые отражают предпочтения, настроения и интересы жителей. Хотя я далеко не всегда разделяю увлечения Цоем, например, которым разрисованы стены в подземном переходе, не в восторге от хипстеров, биологии и футуризма, но мне нравится просто смотреть на уличное творчество.

Второй, Третий и Четвертый город населяют праздные жители, которые прогуливаются по ним, встречаются, общаются, прекрасно проводят время, орут под окнами, просят сфотографировать возле различных достопримечательностей или просто друг с другом, у них дорогие фотоаппараты, любимые кафе и красивая одежда. Еще их населяют спешащие вечно в какой-то из тех городов, с которыми я еще к счастью не знакома, рабочие и служащие. А еще там живут танцоры и музыканты: барабанщики, скрипачи и целые оркестры.

А вот в ПЯТОМ ГОРОДЕ живут люди совсем другие. Они могут выйти на улицу в тапочках и чуть ли не в халате, могут развешивать во дворе простыни, ходят в маленькие продуктовые магазины, и такое впечатление, что к тем жителям, которые встречаются во 2-4 городах, они никакого отношения не имеют. Там ходят другие люди, а эти немного победнее, попроще, попровинциальнее и подоверчивей.

ШЕСТОЙ ГОРОД серый и мрачный. Серые здания, серое небо, серые деревья, серый снег, серые дороги, серые от грязи машины, серые лица, серая одежда, серая вода. Не видно звезд даже самой ясной ночью из-за тяжелого смога, не видно солнца большую часть года. Тоскливость и безысходность. Не на что смотреть, нечем дышать - воздух давно пропитался заводскими и машинными отходами.

СЕДЬМОЙ ГОРОД субъективный, это мой университет и все студенчество в целом. В церкви мне часто говорят о том, что в УрГУ полно разных фриков, а я даже не замечаю этого, так свыклась. И вообще ничего не замечаю, но чувствую огромное душевное единение, особенно в пору сессии, со всеми этими несчастными. Хотя многие совсем не несчастны и со мной и моими глубоко учебными проблемами не имеют ничего общего, настолько они увлечены другими вещами, которые, боюсь, не оставят их и после выпуска. Но все равно, этот упорный и не очень путь к общей цели - диплому - заставляет меня чувствовать себя маленькой частичкой одного организма.

ВОСЬМОЙ ГОРОД еще более субъективный, это город моих близких. Вы представляете? Их так много, они так для меня все важны, что населяют целый город, очень дорогой и важный. В этом городе много районов, и они все иногда между собой пересекаются, по крайней мере все друг о друге выслушивают кучу новостей и становятся родными. Здесь случаются ссоры и целые гражданские войны, но и лучшие моменты в жизни тоже происходят именно здесь. Стоит мне покинуть Екатеринбург, как я покидаю Восьмой город. Я покидаю все, но на самом деле только Восьмой, потому что только здесь мой город.
<Здесь должна быть какая-нибудь подходящая фотография, но я ведь уже сказала, что районы не всегда друг с другом взаимодействуют, поэтому охватить всех разом не получится, да и фотографии лежат у меня на компьютере и их сложно оттуда вытащить, так что простите>

И ДЕВЯТЫЙ ГОРОД - моя церковь. Сюда стекаются люди со всех окраин, хотя она находится просто в самой глуши. Иногда мне кажется, что это самое последнее здание на юге Екатеринбурга. Одна женщина как-то доверительно мне сообщила, что ездит из Каменск-Уральского. Я бы тоже оттуда ездила, чтобы послушать нашего пастора, честно говоря. Здесь произошло мое обновление, я по-другому стала смотреть на все, поняла, зачем же нам все-таки быть хорошими, зачем нам нужно самосовершенстоваваться. Правда, без Бога - зачем? Здесь нашла новых друзей и укрепила отношения со старыми.

Вот такие они, мои города. Я люблю каждый из них, даже шестой, даже ему я иногда благодарна, что могу его поругать. Мне очень хотелось не изображать достоверность, а просто познакомить вас с их характерами, чтобы моя любовь передалась и вам, чтобы вы нашли все это и в своем городе, чтобы было в мире больше хорошего. А те, кто живет здесь вместе со мной, может быть, вы тоже прониклись теплыми чувствами к своим городам в нашем городе, а может быть, и нет. В любом случае, спасибо, что дочитали, мне очень хотелось с вами поделиться этими соображениями.

21:47 

Это значит - День Радости.

Часто мне хочется разодрать себе грудь и размозжить голову
оттого, что люди так мало способны дать друг другу. Увы, если во мне самом нет
любви, радости, восторга и жара, другой не подарит мне их, и, будь мое сердце
полно блаженства, я не сделаю счастливым того, кто стоит передо мной,
бесчувственный и бессильный. (Гёте, Страдания юного Вертера)


21:16 

Это значит - День Радости.
Ах, мой дорогой доктор Ливермор, я пишу к Вам как к единственному человеку который меня поймет, не осудит и поможет дельным советом. Недавно я прочитала "Исповедь" Руссо и "страдания юного Вертера", так что не удивляйтесь, прошу Вас, если мой слог будет съезжать на сентиментально-пафосные восклицания. Однако же не эти книги повлияли на мое намерение написать Вам о моих переживаниях. Я глупая нервная девочка, которая привыкла ко взаимным любви и уважению, и которая весьма теряется,когда получает эмоции, обратные этим.
Скажите, встречались ли Вы с такими людьми, эмоциональное состояние которых настолько нестабильно, что в одно мгновение они могут сменить гнев на милость, приятнейший разговор свести к скандалу, а добрейшие намерения воспринять как жесточайшее оскорбление? Мне посчастливилось жить с таким человеком. Я уже много раз Вам рассказывала, какая я нетерпимая,вздорная, вечно лезущая в спор истеричка, и все это действительно так и есть, будь я хоть немного уступчевее, все было бы намного лучше и проще,но сегодня я просто хочу излить на Вас весь поток накопившихся обид и жалоб. Я очень устала от этих бесконечных ссор, от бесконечного контроля моей жизни. Я возмущаюсь уже вопросам о том, где и с кем я сегодня гуляла, но, уверяю Вас, это лишь следствие огромного множества попыток влезть в мою жизнь более наглым путем. Я терпеть не могу, когда роются в моих вещах. У меня нет своей комнаты, я живу везде, но нигде не могу спрятаться, поэтому очень болезненно воспринимаю посягательства на мой -мой личный письменный стол, в котором то и дело что-то меняется и переставляется, на мою сумку, которая регулярно зачем-то перетряхивается, а потом на меня выливаются потоки обвинений в том, какая же я засранка, в сумке куча билетиков и прочего хлама,а что ты так возмущаешься, там же ничего личного не было, только хлам. Я довольно спокойно отношусь к советам, но не к таким из разряда "одень то-то, а то опять будешь выглядеть как кулемина", "куда ты пошла в этих сапогах", "не смей надевать эту ужасную шапку, иди немедленно покупай новую", "мне стыдно, что перед мальчиком ты ходишь как татарка" и все в том же духе. И я совершенно уже не могу к этому спокойно относиться и делаю совершенно наоборот, даже если мне несложно послушаться, на что неизменно следует обида и "тебя никогда ни в чем не убедишь". Все, за что бы я ни бралась, критикуется, осуждается,результаты моих лучших намерений, если мне, конечно, удается их довести до конца, сводятся к нулю и вообще все подводится к мысли, что "без моей помощи и моих советов ты говно". Меня даже немного удивляет такое фанатичное неверие в мои силы и в мои слова в принципе. Сколько раз я терпела абсолютно безосновательную клевету, якобы "глубинное" толкование моих слов и поступков и тому подобные вещи. Сколько раз мне говорили,что я иду не туда, выбираю не то и еще вспомню пророческие слова. И я ни разу, честное слово, ни разу в жизни не пожалела о своем выборе, но разве она признается в том, что была не права? А сколько раз я выслушивала отзывы о моих друзьях, их недостатках и пороках. Зачем об этом говорить мне? Чтобы я с ними больше не общалась? Чтобы показать, какая она наблюдательная? Это плохо поддается моему пониманию, может быть Вы, доктор, как опытный психолог раскроете мне всю тайну такого поведения?
Отдельный вопрос стоит о моей церкви. В том, что это секта, которой я либо плачу ежемесячно, либо изначально заплатила некий взнос, она уверена совершенно. А еще, оказывается, мне самой платят, когда я привожу туда знакомых, и вообще меня загипнотизировали, и я не в себе. Хотя последнее время появляется еще такой метод манипулирования: "ну ты же верующая,неужели вас там не учат слушаться старших?" Учат. Учат подчиняться любой власти, если она не перечит Богу. Но почему моя родная бабушка становится для меня властью?
На самом деле меня никто в жизни столько не унижал. Мне очень больно в этом признаваться, но это так. Никто не говорил мне столько гадостей и не стремился так властно мной повелевать. И, самый болезненный пункт наших отношений - бесконечные обиды. Все наши столкновения заканчиваются ими, мое "нет, спасибо, не хочу сегодня ужинать" или "не хочу об этом говорить" заканчиваются ими, вообще такое чувство, что все наши разговоры заканчиваются ими. За 18 лет я уже вполне привыкла, что со мной могут неделями не разговаривать. Сначала это практиковала мама, но я выросла и пришлось смириться уже с тем, что получилось. И сейчас я уже даже радуюсь, что можно отдохнуть от бесконечных придирок, но мне очень жаль маму, которая все время между нами мечется, на которую тоже часто падает сия ужасная кара, не важно, успела она за меня заступиться или нет. И повод для этих обид может быть самый ничтожный. Меня возмущает, что на меня могут обидеться за то, что я не проснулась вовремя, а дяде прощают самые грубые слова, самое наглое поведение, все "сыночка-сыночек" (только не думайте, что тут во мне говорит зависть, что кого-то любят больше меня). Правда, когда он все-таки заслужит гнев своими пьянками и гулянками, слова, которыми она на него жалуется, самые отвратительные и мерзкие, которые вообще может сказать любящая мать о своем ребенке, и мне становится очень страшно, а что говорится обо мне за спиной? Я слышала пару раз, как она говорила обо мне маме, пару раз шипела что-то до слез обидное мне в спину. Я просто не знаю, что делать, меня обезоруживает эта злоба, агрессия, вся желчь, которую она, видать, копит в себе специально. И при этом в обычные дни моя бабушка - воплощение доброжелательности и заботливой радости. Меня пугает не столько само поведение, сколько контраст, понимаете? И в периоды затишья я все боюсь, а что она там обо мне думает? Но вернемся к обидам. Я обычно веду себя как ни в чем не бывало, в зависимости от настроения разговариваю или "поддерживаю молчание", так что она обижается еще больше, что мне все равно на ее чувства. Хотя не сказать, что ее беспечная болтовня по телефону и звонкий смех не пробуждают во мне таких же эмоций. Сначала все хорошо, но день на третий я изматываюсь, не хочу идти домой и вообще реву целыми днями. Я не извиняюсь. Даже если виновата скорее я, как сейчас, мне не пересилить себя. Я ни разу не слышала слов извинения от нее, а мои детские принимались с таким видом, что никто и ничто не заставит меня повторить этот подвиг. Я очень слабая, знаете. Совершенно не владею собой, не могу быть мудрой и доброй. Будь это единичный случай, может быть, проблема бы решилась. Но это регулярная ситуация, к которой я совершенно уже привыкла. Такие вот дела, доктор. Не подумайте, что она настолько злая и несправедливая, она очень добрая и радушная женщина, просто желание все контролировать и повышенная эмоциональность немного кружат ей голову. Мне очень стыдно, что я так обличаю перед Вами родного мне человека, "семью", как говорит мама, но простите ли Вы мне, что эти родственные чувства давно стерлись? Точнее, из-за постоянной близости, ведь она дома всегда, приелись. Может быть я не права, но простите мне это. Спасибо, что выслушали и, возможно, решили помочь добрыми советами, будьте благословенны и счастливы,
Ваша Джой



14:49 

Это значит - День Радости.
Неожиданно захотелось к Диане в деревню. В уютный деревенский домик, в баню, к раковине без воды и к страшным насекомым. Хочу сходить в Террабитию и Хоббитанию, а еще в поле, посреди которого высится островок леса, и непонятно, то ли это Лориэн, то ли запретный лес, но мы на всякий случай не стали туда заходить. Еще хочется пройтись по подвесному мосту, по которому экстрималы ездять на машинах и байках. И на речку, чистую-чистую, по берегам которой сидит армия художников и рисует, русует, рисует необыкновенные пейзажи в полдень, на восходе и на закате. Еще хочется на кладбище, только, желательно, без собак. И на детскую площадку, на которой мы как-то плясали в лучах заката. И на утес, с которого виден наш берег, и на тот, с которого открывается вид на длинный дикий обрыв с елками и поворот Чусовой, и еще в кучу мест, в которые мы совершали походы, но я со своей девичьей памятью уже все забыла. Не знаю, откуда у меня такие настроения. То ли оттого, что вчера перечитала Евгения Онегина (а если быть честной - вторую половину романа я читала впервые), а у Татьяны была такая природолюбивая душа, так она грустила, когда прощалась со всеми своими березками и овражками, что ее настроения невольно передались и мне, то ли оттого, что я от нечегоделать наткнулась на наши старые фотографии со всякими красотами и понастольгировала. Когда в 55 лет, если государство не продлит пенсионный возраст, я уйду на покой, то перееду в деревню, буду там сидеть уединенно вязать, гулять по утрам и вечерам, вести кое-как хозяйство и дружить со склочными соседками. А летом будут приезжать внуки, недовольные тем, что их оторвали от благ цивилизации, и я буду пытаться как-нибудь их развлечь. Выгонять на улицу, например, к диким деревенским детям, чтобы те научили их всем прелестям сельской жизни. Когда подрастут, будут мне помогать картошку пропалывать и ягоды собирать. А в августе с сожалением будут покидать мою дикую деревню и писать в бложиках о том, как в наше время испортилось общество бесконечной гонкой за удобствами, как грязны и удушливы города, как равнодушны друг к другу люди.
А пока я жду лета, чтобы куда-нибудь уехать на природу, где нет не только интернета и зомбоящика, но и душа, холодильника и стиральной машины.

20:19 

Это значит - День Радости.
Женская дружба - ценнейшая вещь. Я считаю, у меня такие замечательные подруги, общение с которыми наполняет меня просто какой-то необыкновенной силой. Так, иногда, когда я прихожу от Ани, то радуюсь так сильно этим счастливым часам, что мама всерьез счаитает меня пьяной, Настенька вдохновляет меня (не спрашивай, на что, на все подряд - творчество, общение с безумными людьми и просто на то, чтобы наблюдать за жизнью и ее неожиданными поворотами, за тем, на что я обычно вообще не обращаю внимание), Диана меня радует, веселит и просто пробуждает во мне все возможные эмоции и чувства, а после разговоров с Женей я всерьез загружаюсь на всякие философские темы, которые меня обновляют. И есть еще много-много женщин, общение с которыми я ценю и жду с нетерпением, и вообще,нет слов, чтобы передать всю мою признательность, но я люблю.
То есть гармония-воплощение-сопереживание-мудрость, вот чего я достигаю с вашей помощью, любимые мои и дорогие, и ни за что в жизни я не променяла бы вас ни на кого другого, настолько вы чудесны и важны.
Такие вот дела.
В Новом году пока что хорошо, надеюсь, и в следующие 362 дня у нас с тобой все будет хорошо, а если что-нибудь плохое и случится, то быстро пройдет. Света, мира и тепла.

23:01 

Это значит - День Радости.
Уютно. Второй день встречаюсь со старыми друзьями, и так хорошо на душе, светло. От новых тоже хорошо и светло, конечно же. Но когда общаешься с людьми, с которыми у тебя половина жизни прошла, сразу ощущаешь такую бесконечную целостность, что ты не в двух ипостасях - прошлой и настоящей - а ты всегда одна, гармоничная и счастливая, что столько замечательных людей вокруг тебя имеется. А еще я бесконечно люблю знакомиться с новыми людьми и постепенно их узнавать. И интереснее всего поначалу узнавать тех, кто немного "не в себе". Правда, признаться, пока ни одно такое знакомство не развилось в полноценное общение, потому что у меня не получается нормально разговаривать с людьми, способ мышления который сложно уяснить.Зато они меня, вроде, любят. Жду первого января, чтобы засесть дома на неделю и никуда не выходить. Не то, чтобы я горела желанием учиться, но позаниматься чем-то полезным и одновременно приятным хочется невыносимо. Люди вечно говорят об одном и том же, и я тоже говорю об одном и том же и зачастую в одних и тех же выражениях. Поэтому я не хочу говорить, я хочу слушать, много-много "о далеких планетах, о сфинксах, живущих на готических скалах, о мальчике в старой отцовской пилотке, о теплых вагонах и холодных вокзалах". Я хочу быть как Гоголь, замороченной и лиричной, и как Пушкин любить людей. На самом деле не очень хочу, просто мне мало самой себя, хочу быть лучше. Меня раздражают некоторые люди, а раз они меня раздражают, значит это со мной что-то не в порядке, значит мне надо меняться. А еще нельзя расслабляться даже с самыми-самыми близкими людьми, иначе это грозит тем, что можно что-нибудь не то ляпнуть и обидеть человека. Но это не стоит того, чтобы обижаться, да. Ты улавливаешь, о чем я говорю? Диана считает, что я постоянно думаю о желтых пингвинах и в большинстве случаев она права, но иногда я задумываюсь еще о еде и цели. Обнаружила, что у меня нет цели всей жизни. Помучилась и быстренько нашла, но ничего от этого не почувствовала. А Льюис безупречен. Такие вот дела.

22:45 

Это значит - День Радости.
Нет ничего такого, о чем бы я хотела тебе сообщить, но есть такое всеобъемлющее чувство спокойствия и гармонии, которое я даже сама не понимаю откуда взялось после двух недель эмоционального хаоса, что я хочу этим спокойствием поделиться.
Помнишь, я призывала тишину? У меня телефон перестал воспроизводить музыку. Правда, к счастью, сейчас он уже вроде в норме, но я все равно не хочу ничего слушать. Мне нравится ходить и так.
Мне нравятся лихорадочные попытки прочесть абсолютно все из заданного.
Нравится нагружать себя различными знаниями.
Нравятся наша столовая и новый шампунь.
Нравится, что еще неделю не будет ни одного свободного дня, который можно было бы посвятить своим удовольствиям.
Нравится, что уже сегодня вышел хоббит.
Нравится, что мне так много людей пишут, и хотя наши разговоры довольно короткие, потому что меня мучает совесть из-за ничегонеделания, но я очень ценю эти моменты.
Нравится смеяться над глупостями.
Нравится строить воздушные замки для своего будущего.
Нравится моя жизнь такая, какой она есть, и знаешь, мне совсем ничего больше не надо.
Разве только какой-нибудь деятельности, которая помогла бы мне реализовать мое стремление подарить людям как можно больше хорошего.
Нравится мой локализированный мир.

Ну и вот, чтобы войти в атмосферу.

23:52 

Это значит - День Радости.
У нас недавно проводили такую странную вещь, как анонимный опрос, что мы думает о каждом из своих одногруппников, а сегодня выдали список получившихся характеристик. Я, конечно, понимаю, что Марвас, по ее собственным словам, не стала включать характеристики "на грани с оскорблениями", а группа у нас довольно дружелюбная, так что что-нибудь-то хорошее всем написали, но меня все равно очень смущает эта деятельность. Все-таки иногда лучше не знать, что думают о тебе другие, а если тебе написали "безответственный", к примеру, то вряд ли ты очень озаботишься тем, чтобы быть ответственным, поэтому у такого занятия даже смысла нет.
А еще знаете, помните, я обещала рассказать о своих проблемах с общением? читать дальше

На лекции Быкова во мне все время борятся два сильных чувства: живейший интерес ко всему, что он говорит с одной стороны и недоумение "а когда же мы уже перейдем к теме?". Впрочем, в этом году я получаю намного больше удовольствия. читать дальше

23:10 

Это значит - День Радости.
Ой, а помнишь, два года назад я пришла к выводу, что меня любят в основном за жизнерадостность, и без нее все остальные положительности тускнеют. А я вот забыла, и весь опыт с этим связанный забыла. Сегодня, к счастью, вспомнила и не собираюсь больше хандрить. Тяжелая неделя довольно-таки, хоть еще и не кончилась, но, надеюсь, остаток будет спокойным. Чувствую себя в целом хорошо, потому что освобождаю свое сознание посредством перекладывания всех своих переживаний на других людей, точнее даже, одного человека, и очень ему благодарна, что он это все терпеливо выслушивает. Но в то же время я понимаю, не думай, что не должна так делать, мучить людей своими проблемами, заставлять их переживать вместе со мной, ведь я все равно не останусь одна.

Ну это так. Замечаешь ли ты, как портится мой слог, как неумолимо уходит от меня талант владения словом хотя бы в письменной речи? А должно быть наоборот, филолог все-таки. Начинаю мысли и не заканчиваю. Пишу длинные записи и не публикую, потому что криво написано, потому что скучно, потому что ни о чем или наоборот, о слишком "своем".

А вчера шел снег. Он был удивительный. Я была на вторчермете как раз, а там знаешь, такие домики старенькие, и от дороги с фонарями тебя отделяет несколько рядов деревьев, а еще люди почти не ходят. То есть ты как бы одна идешь, но в то же время не страшно. Давно такого единения с ночью не ощущала. Хочу уехать за город куда-нибудь и гулять по лесу, смотреть на звезды и слушать, слушать тишину.
Ее очень не хватает.

Давайте делать просто тишину.

23:26 

Это значит - День Радости.
Я снова удалила с плеера всю гвардию и закинула альбомов пять Гребенщикова. Мне кажется, я уже почти доросла до него.
А еще мне кажется, что это отличный стимул начать все менять.

Я начинаю учиться. Не хочу, конечно, провести всю свою молодость за учебниками, но всякие несделанные задания и собственная безответственность забирают больше сил, чем дают те вещи, которыми я вместо учебы обычно занимаюсь. Ну да, это вообще все только прокрастинация сплошная.

Начинаю учиться молчать. Ну про всякие вещи вроде безудержного вранья, сплетничества и осуждения мной уже говорено, а теперь я действительно хочу от этого избавиться. Самой неприятно становится, когда говорю о ком-то плохо за спиной, да даже если в глаза. Это еще из школы идет, прямота излишняя, которая, по ей одной ведомой причине, почему-то работает не на всех.

И закрываю пробелы в отношениях с людьми. Терпеть немогу выяснять отношения, лучше уж просто пойти каждому своей дорогой с легким сердцем, ну или не очень легким. Но говорить с людьми все-таки надо, чтобы не было обид и недопониманий. И заранее тоже можно это сделать еще, да, чтобы не избавляться от обид до их нанесения, а предотвратить.

И книжки читаю. Не только по программе, но и для себя. Детские, интересные, глубокие или бредовые, не особо важно. Давно ведь смотрела на "Шантарам", самое время его преобрести и погрузиться туда, внутрь.

И принимаю людей такими, какие они есть. Это перекликается с молчанием и осуждением, конечно, но тут действительно важно не сбегать от человека только потому, что он кажется тебе не таким как нужно, а быть приветливой и дружелюбной. Хотя каждый вторник у меня из-за таких людей неразрешимые противоречия наступают. Ой, это последний раз когда я говорю что-то плохое.

А вообще, я просто начинаю жить по-другому, лучше и правильнее, хочу, чтобы мое сознание все перевернулось, хочу удивительных открытий, работать над собой хочу. Надоел застой, надоели одни и те же мысли, надоела темнота. И, как поет один парень, "мы знаем, что главное в наших жизнях - это дать немного света,если станет темно".

21:59 

Это значит - День Радости.
Я невыносимо злая. На этой неделе было много всего хорошего: целых два дня проведенных дома в одиночестве, Настин день рождения, Аня в гостях с ночевой, веселая суббота, а еще подарок неожиданный и много снега.
Но вот днем все хорошо, а вечером приходят какие-то переживания глупые. Или даже раньше. И я ругаюсь на всех, иронизирую, говорю какие-то вещи обидные и делаю всем больно.
Хочу слушать какую-нибудь успокаивающую музыку, но не могу, выключаю и сижу в тишине. А потом всякие мои депрессивные песни сами меня находят. Я не хочу их слушать, правда, но не получается отвязаться, и день заканчивается в глубокой тоске и слезами.
А сегодня как-то особенно плохо. Я весь день провела дома, хотя сегодня воскресенье. Я очень устала и не хочу ничего делать. Не хочу отвечать на дурацкие бабушкины вопросы о том, что мне нужна новая куртка, на мамины наставления выпить фервекс, даже кошка меня раздражает. Кто сказал, что кошки все чувствуют? Никогда она не подходит ко мне, когда могла бы пригодиться.
На самом деле никаких объективных причин для этого практически нет, что меня огорчает больше всего. Хочется пореветь, но не выходит. Вообще ничего не выходит, даже слова. Даже рассказать некому о том, что там, внутри, творится. То есть есть, конечно, но почему-то все мое существо этому противится.

Дом без ключей

главная