Сегодня в метро я заскочила в поезд в последнюю секунду, и моя рука,придерживающая сумку, сама сумка и пакет в руке остались снаружи. Я надеялась, что дверь поезда сейчас же отпустит меня, как в лифте, но в первые три секунды ничего не произошло. Потом я подергала руку, поняла,что если втащу ее, то все вещи пролезть не смогут. Все это время куча мужиков стояла вокруг меня и смотрела на все эти мучения, и лишь когда я вставила между дверьми ногу и попыталась их чуть приоткрыть, один из них решился все-таки мне с этим помочь, и лишь от одного его прикосновения двери раскрылись и отпустили меня. На самом деле все это заняло не больше 10 секунд, но я уже успела представить картину, как моя рука на огромной скорости волочится по стене и медленно превращается в кровавое месиво, и ужасно испугаться. А к чему была эта история? Наверное, к тому, что мы часто начинаем паниковать, даже не разобравшись в ситуации, что ждем помощи слишком быстро и одновременно недооцениваем людей, что смерть от потери крови в метро ужасна глупая. Такие вот дела.
Мне нельзя отаваться одной. Я очень люблю людей и их компанию, почти всегда чувствую себя хорошо и на своем месте, изо всех сил генерирую тепло и жизнерадостность, и я в такие моменты совершенно искренна и вообще нет никаких проблем, когда с человечками находишься рядом, видишь и слушаешь. Но стоит остаться одной, зачем-то включается голова и тебе кажется, что все, что ты делаешь, совершенно неправильно, неискренно, неэтично и направлено только на собственные эгоистичные желания, или еще бывает, что не знаешь, зачем тебе вообще с этими людьми общаться. При том есть одиночество очень приятное, когда ты пару дней ни с кем не вел задушевных бесед, а общался только на уровне поздороваться-посмеяться-попрощаться, и эти разговоры даже не откладываются в голове, и тогда одиночеством наслаждаешься, мурлычешь песенки, гуляешь под снегом и предаешься тихим радостям и совсем ни о ком не думаешь. А в случае, о котором я говорила в начале, я не знаю, куда себя девать, что сделать, что изменить, чтобы не было так плохо. Мне не плохо, нет, просто я как-то заблудилась и уже не знаю, куда иду и что там дальше. Это очень необычная для меня ситуация, потому что я на самом деле привыкла все расписывать на года вперед, мечтать и надеяться, что произойдет именно так, как я рассчитываю. Хотя это все глупости, честно говоря. Ох, каким ужасным сбивчивым языком я пишу. Хочется сесть и написать письмо. Я давным-давно не писала писем. Не знаю, ждете ли вы еще, и не знаю, дождетесь ли. У меня просто нет на это сил, простите пожалуйста.