Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
21:16 

utopian
Это значит - День Радости.
Ах, мой дорогой доктор Ливермор, я пишу к Вам как к единственному человеку который меня поймет, не осудит и поможет дельным советом. Недавно я прочитала "Исповедь" Руссо и "страдания юного Вертера", так что не удивляйтесь, прошу Вас, если мой слог будет съезжать на сентиментально-пафосные восклицания. Однако же не эти книги повлияли на мое намерение написать Вам о моих переживаниях. Я глупая нервная девочка, которая привыкла ко взаимным любви и уважению, и которая весьма теряется,когда получает эмоции, обратные этим.
Скажите, встречались ли Вы с такими людьми, эмоциональное состояние которых настолько нестабильно, что в одно мгновение они могут сменить гнев на милость, приятнейший разговор свести к скандалу, а добрейшие намерения воспринять как жесточайшее оскорбление? Мне посчастливилось жить с таким человеком. Я уже много раз Вам рассказывала, какая я нетерпимая,вздорная, вечно лезущая в спор истеричка, и все это действительно так и есть, будь я хоть немного уступчевее, все было бы намного лучше и проще,но сегодня я просто хочу излить на Вас весь поток накопившихся обид и жалоб. Я очень устала от этих бесконечных ссор, от бесконечного контроля моей жизни. Я возмущаюсь уже вопросам о том, где и с кем я сегодня гуляла, но, уверяю Вас, это лишь следствие огромного множества попыток влезть в мою жизнь более наглым путем. Я терпеть не могу, когда роются в моих вещах. У меня нет своей комнаты, я живу везде, но нигде не могу спрятаться, поэтому очень болезненно воспринимаю посягательства на мой -мой личный письменный стол, в котором то и дело что-то меняется и переставляется, на мою сумку, которая регулярно зачем-то перетряхивается, а потом на меня выливаются потоки обвинений в том, какая же я засранка, в сумке куча билетиков и прочего хлама,а что ты так возмущаешься, там же ничего личного не было, только хлам. Я довольно спокойно отношусь к советам, но не к таким из разряда "одень то-то, а то опять будешь выглядеть как кулемина", "куда ты пошла в этих сапогах", "не смей надевать эту ужасную шапку, иди немедленно покупай новую", "мне стыдно, что перед мальчиком ты ходишь как татарка" и все в том же духе. И я совершенно уже не могу к этому спокойно относиться и делаю совершенно наоборот, даже если мне несложно послушаться, на что неизменно следует обида и "тебя никогда ни в чем не убедишь". Все, за что бы я ни бралась, критикуется, осуждается,результаты моих лучших намерений, если мне, конечно, удается их довести до конца, сводятся к нулю и вообще все подводится к мысли, что "без моей помощи и моих советов ты говно". Меня даже немного удивляет такое фанатичное неверие в мои силы и в мои слова в принципе. Сколько раз я терпела абсолютно безосновательную клевету, якобы "глубинное" толкование моих слов и поступков и тому подобные вещи. Сколько раз мне говорили,что я иду не туда, выбираю не то и еще вспомню пророческие слова. И я ни разу, честное слово, ни разу в жизни не пожалела о своем выборе, но разве она признается в том, что была не права? А сколько раз я выслушивала отзывы о моих друзьях, их недостатках и пороках. Зачем об этом говорить мне? Чтобы я с ними больше не общалась? Чтобы показать, какая она наблюдательная? Это плохо поддается моему пониманию, может быть Вы, доктор, как опытный психолог раскроете мне всю тайну такого поведения?
Отдельный вопрос стоит о моей церкви. В том, что это секта, которой я либо плачу ежемесячно, либо изначально заплатила некий взнос, она уверена совершенно. А еще, оказывается, мне самой платят, когда я привожу туда знакомых, и вообще меня загипнотизировали, и я не в себе. Хотя последнее время появляется еще такой метод манипулирования: "ну ты же верующая,неужели вас там не учат слушаться старших?" Учат. Учат подчиняться любой власти, если она не перечит Богу. Но почему моя родная бабушка становится для меня властью?
На самом деле меня никто в жизни столько не унижал. Мне очень больно в этом признаваться, но это так. Никто не говорил мне столько гадостей и не стремился так властно мной повелевать. И, самый болезненный пункт наших отношений - бесконечные обиды. Все наши столкновения заканчиваются ими, мое "нет, спасибо, не хочу сегодня ужинать" или "не хочу об этом говорить" заканчиваются ими, вообще такое чувство, что все наши разговоры заканчиваются ими. За 18 лет я уже вполне привыкла, что со мной могут неделями не разговаривать. Сначала это практиковала мама, но я выросла и пришлось смириться уже с тем, что получилось. И сейчас я уже даже радуюсь, что можно отдохнуть от бесконечных придирок, но мне очень жаль маму, которая все время между нами мечется, на которую тоже часто падает сия ужасная кара, не важно, успела она за меня заступиться или нет. И повод для этих обид может быть самый ничтожный. Меня возмущает, что на меня могут обидеться за то, что я не проснулась вовремя, а дяде прощают самые грубые слова, самое наглое поведение, все "сыночка-сыночек" (только не думайте, что тут во мне говорит зависть, что кого-то любят больше меня). Правда, когда он все-таки заслужит гнев своими пьянками и гулянками, слова, которыми она на него жалуется, самые отвратительные и мерзкие, которые вообще может сказать любящая мать о своем ребенке, и мне становится очень страшно, а что говорится обо мне за спиной? Я слышала пару раз, как она говорила обо мне маме, пару раз шипела что-то до слез обидное мне в спину. Я просто не знаю, что делать, меня обезоруживает эта злоба, агрессия, вся желчь, которую она, видать, копит в себе специально. И при этом в обычные дни моя бабушка - воплощение доброжелательности и заботливой радости. Меня пугает не столько само поведение, сколько контраст, понимаете? И в периоды затишья я все боюсь, а что она там обо мне думает? Но вернемся к обидам. Я обычно веду себя как ни в чем не бывало, в зависимости от настроения разговариваю или "поддерживаю молчание", так что она обижается еще больше, что мне все равно на ее чувства. Хотя не сказать, что ее беспечная болтовня по телефону и звонкий смех не пробуждают во мне таких же эмоций. Сначала все хорошо, но день на третий я изматываюсь, не хочу идти домой и вообще реву целыми днями. Я не извиняюсь. Даже если виновата скорее я, как сейчас, мне не пересилить себя. Я ни разу не слышала слов извинения от нее, а мои детские принимались с таким видом, что никто и ничто не заставит меня повторить этот подвиг. Я очень слабая, знаете. Совершенно не владею собой, не могу быть мудрой и доброй. Будь это единичный случай, может быть, проблема бы решилась. Но это регулярная ситуация, к которой я совершенно уже привыкла. Такие вот дела, доктор. Не подумайте, что она настолько злая и несправедливая, она очень добрая и радушная женщина, просто желание все контролировать и повышенная эмоциональность немного кружат ей голову. Мне очень стыдно, что я так обличаю перед Вами родного мне человека, "семью", как говорит мама, но простите ли Вы мне, что эти родственные чувства давно стерлись? Точнее, из-за постоянной близости, ведь она дома всегда, приелись. Может быть я не права, но простите мне это. Спасибо, что выслушали и, возможно, решили помочь добрыми советами, будьте благословенны и счастливы,
Ваша Джой



URL
Комментарии
2013-01-22 в 00:34 

маленькая совушка
Ой, знаешь, такая ситуация почти у всех, кто живет с бабушками.
Она видит в тебе ребеночка, которого нужно наставлять на путь истинный и бесится от того, что её попытки не приводят к желаемому результату) Либо со временем ты подрастешь в её глазах, либо нет. И вообще это очень страшно, если дитятко подрастет - ведь тогда его воспитатель делается ненужным! Я думаю, она просто жутко хочет быть нужной, ибо больше вкладывать силы и эмоции особо не во что)

2013-01-23 в 09:40 

utopian
Это значит - День Радости.
о,Настенька,тебе все-таки не отвертеться от роли моей мудрой старшей сестры, которая одной фразой может меня совершенно успокоить и все мне логично обосновать)
и,да,мы с Дианой давно уже поняли, что мягкие одуванчиковые бабушки, как в книжках, бывают только у тех,кто с ними не живет)

URL
   

Дом без ключей

главная