utopian
Это значит - День Радости.
Вот знаете, всегда так бывает, что возможности нет напечатать какие-то мысли, и они в это время просто льются на тебя лавиной, и всеми ими хочется поделиться. А потом возможность появляется, а писать что-то никакого желания уже нет. Что-то забылось, что-то уже в сердце переболелось, "выстрадалось" по словам нашего философа, а что-то понимаешь, что всем рассказывать не стоит. Знаете, я, честно говоря все еще так и не поняла, чем руководствуюсь больше, здравым рассудком или эмоциями и чувствами. Все я людям рассказываю или нет. Нужна мне их поддержка или нет. Я не уверена, что мне что-то дадут ответы на эти вопросы, но очень уж хочется их для себя решить. Знаете, у Пушкина, наверное, никогда не было такой проблемы. Ему не нужны были крайности и какие-то мнения, которых нужно придерживаться. Я просто в благоговении нахожусь перед этим человеком, вот серьезно. И очень жаль, что его популярность настолько всеобъемлюща. Нет, не думайте, я не против, что он помогает кому-то кроме меня, но очень уж хочется сохранить его как истину у себя в сердце, где-то глубоко внутри. Я вот только сейчас осознала смысл названия книги Марины Цветаевой "Мой Пушкин". У меня тоже есть Пушкин.

Еще я не уверена, что хочу об этом говорить, но мне кажется, что это важно для самопознания. Я восхищаюсь людьми, у которых сотни друзей, и они могут одинаково подолгу со всеми болтать. Людьми, которые не ставят какие-то свои странности выше общения с другими. К чему это я? У меня есть один такой глюк: как только я чувсвую, что привязанность человека ко мне превышает какой-то определенный порог, предположим, ему сложно и день провести без общения со мной, я сбегаю. Постепенно сводя общение на нет, или вобще резко, но убегаю, и ничто не может заставить меня вернуться к какому-то даже среднему уровню. Мне кажется, это из-за боязни ответственности. Я не представляю себе, как можно нести за людей ответственность, хотя регулярно оказываюсь в такой ситуации, где эта ответственность мне о себе напоминает. Зато за людьми, которые привязаны ко мне меньше, чем я к ним, по крайней мере по ощущениям, я готова пойти хоть на край света, и все было бы хорошо, но. Я, как человек ужасно боящийся показаться навязчивым, сама никогда не буду показывать свою непреодолимую тягу к людям. И они думают, наверное, что нас с ними ничего серьезного не связывает, поэтому такое общение тоже чаще всего сходит на нет. И очень сложно найти людей, с которыми наша взаимная привязанность будет абсолютно гармоничной. Вообще, пожалуй, только один человек в моем окружении в этом плане абсолютно гармоничен, ведь не зря мы уже 11 лет вместе.
И вот я думаю: мне следует бороться с этим глюком, или же лучше оставить все как есть, пусть это будет своеобразный отбор в "свои" и "чужие". Такие вот дела. А в жизни все хорошо, только Катя в Немецию уехала.