• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: real feelings (список заголовков)
22:05 

Кровавая, хмельная

Это значит - День Радости.
Что бы я сказала о своей стране?
Я люблю ее за то, что она моя.
За то,что вся моя жизнь связана с ней.
За уникальность.
Уникальность всего.
Больше всего - за литературу. Что ни говорите,а самые талантливые писатели - именно русские.
За восхитительные мультики.
За широту души.
За многовековую историческую терпимость.
За историю вообще. Богатую и противоречивую.
За то, что я понимаю русский народ,принадлежу ему и его характеру.
Я знаю,почему репрессированные после революции деятели искусства (да и вообще у всех,вынужденных жить за границей) так скучали по своей родине,объятой войной, кровью и жестокостью.
Есть что-то такое необъяснимое в нашей природе, в славянских лицах, русском языке, в болезненном патриотизме.
Парадокс в том, что уехать хотят те,кто живет еще более-менее прилично, у кого есть образование.
А нищие, низшие слои отчаянно ругают "америкосов" и пьяными хриплыми голосами матом вещают о том,что "россия лучшая страна". Ну и,как водится,ругают правительство.
И мне больно смотреть на этих людей.
Безумно больно за пенсионеров, живущих в одиночестве,никому не нужные,слабые,неопрятные и бедные.
За обычные семьи, живущие в разрушающемся доме,погребенных под завалами работы,у которых нет уже ни сил,ни желания выбраться и посмотреть на мир не ненавидящим взглядом.
И я бы хотела уехать,чтобы не видеть больше этого страдания и не страдать точно так же самой,но,боюсь, не смогу.
Даже не из-за угрызений совести по поводу того,что,уезжая,я оставляю их в этом бедственном положении, а из-за того,что хочу разделить с ними эту боль, поддержать и помочь.
Хотя это понятно,что они на мое существование в лучшем случае не обратят внимание, что только попав в эту среду грязи и ругани, мне захочется обратно,к интеллигентному обществу.
Да я и не стремлюсь оказаться в таком положении.
Но раз я способна переживать их боль, осознавать свою необходимость, то значит мое предназначение в том,чтобы помогать и сопереживать,а не в том, чтобы,сложив вещи, переехать в атмосферу тягучего покоя,где не надо будет заботиться ни о чем,кроме благополучия своего и своих близких.
Именно этим мне не нравится капиталистическое общество. Это было,конечно,всегда,но сейчас оно считается нормальным и правильным.
Больнобольнобольно.
Господи,ну что я могу сделать? "Несовершенна. Несовершенна..."


@темы: all you need is love, real feelings

20:54 

lock Доступ к записи ограничен

Это значит - День Радости.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:48 

Это значит - День Радости.
Я чувствую себя такой ванильной. Сижу,и слушаю что-то вроде этого.



И это формирует мое настроение. Представьте, что я говорю таким же голосом, как она. Что это не я, а она, так будет проще.
Мне не плохо, просто хочется,чтобы меня оставили. Забыли,кто я такая и ушли, а я бы сидела как сейчас, путаясь в цветных нитках или читая "Капитанскую дочку". Она оказалась даже не такой скучной,как мне вспоминалось. Удивительно,что Гриневу было 16.
Меня охватывает ностальгия и грусть. Огрызаюсь на вопросы родителей,игнорирую друзей. Должна ведь была уже вырасти из переходного возраста.
А нитки только смеются надо мной,играют красочными цветами, рисуют узоры под моими пальцами. Я плету не кому-то,а так, для себя, просто вспомнила,что умею.
Концерт Мельницы пока не отменили. Говорят,что перенесли. А мне уже все равно, я хотела пойти сегодня. Представьте,что Новый год перенесли.
У всех,кто изучает искусство или литературу, не может быть атеистического взгляда на жизнь. Они просто знают больше чем те, кто этого не изучает. Они понимают.
"Оставьте меня," - говорю я. "Пожалейте меня," - говорит кто-то внутри. Нет, не хочу слушать слова утешения и ободрения. Хочу,чтобы кто-нибудь пошел и сделал что-нибудь. Для меня или для мира, не так уж и важно.
У меня столько всего хорошего, а я этого не ценю. Раньше ругала за это других, но сама оказалась обычной лицемеркой. "И Бродский как всегда прав".

@темы: real feelings, all you need is love

21:32 

Это значит - День Радости.
Будем честными - мы одиноки всегда,сколько бы друзей у нас не было и как бы хорошо они нас не понимали.
Потому что все свои переживания и мысли происходят только в нашей душе,решения мы тоже принимаем сами, их могут разделить,понять,почувствовать,посоветовать,заставить, но это все не то. Не то, что нужно,чтобы человек не был больше одиноким. У меня не хватает слов для того,чтобы это объяснить,но человек одинок с рождения и умирает он тоже один. Одиночество в каждом миге его жизни,но есть вещи,которые затмевают его,заставляют притвориться исчезнувшим, а потом уходят,и вот мы снова вспоминаем о нем.



А с христианской точки зрения это неправильно. У верующего есть Бог,лучший друг. Даже больше,чем друг - кусочек сердца. Но даже он,давший верующему душу, не присутствует в ней до конца,чтобы одиночество умерло.

@темы: all you need is love, happy days, real feelings

21:58 

№5

Это значит - День Радости.
Я не люблю шумные компании, но где-то около двух лет назад одна моя знакомая, радеющая за мою личную жизнь, обманными путями заманила меня на какую-то домашнюю вечеринку. Сначала было ничего, даже довольно весело, некоторые люди мне даже понравились. Но, как это обычно бывает на вечеринках, шампанское для "поднятия настроения" постепенно переросло в безразборчивую пьянку. Не то, что бы я никогда не пила с друзьями, но в незнакомых компаниях стараюсь такого не допустить. Мужчины вскакивали со своих мест, громко кричали, пошло и не смешно шутили, дамочки мерзко хихикали и развращались все больше и больше. Были дамочки, которые так же как и я не пили, но вели себя хуже всех остальных - ржали подобно кобылицам, заскакивали на парней и делали недвусмысленные намеки. У меня от прокуренности комнаты, красноватого света и противного зрелища закружилась голова, я вышла на балкон, чтобы никому не мешать, но там уже оказалась полуголая парочка. Куда бы не подалась я, везде на кого-нибудь бы натыкалась, и не то, чтобы смущала их, но смущалась сама. Но это, конечно, не было похоже на вечеринку подростков с наркотиками и шлюхами. Они просто пили, некоторые плясали и пели, а другие разбредались по углам. Навязчивое желание пойти домой не могло было быть осуществлено по одной простой причине: я лишь отдаленно представляла, в каком районе города нахожусь, а спрашивать прохожих было бы бесполезно, потому что учитывая время суток, лучшее, что они бы со мной сделали, это проигнорировали.
— Что вы тут одна слоняетесь,девушка? — подскочил ко мне один из самых ярых активистов, пьяный, однако, смотрящий прямо и осмысленно. — Может, пропустите бокальчик?
— Благодарю, но я, пожалуй, пойду, неуютно у вас, — это была не самая моя разумная реплика, но я очень испугалась, что он начнет ко мне приставать.
— Я провожу вас! — он еле держался на ногах, а я не посмела возразить, понадеявщись, что до двери он не дойдет.
Из комнаты выплыла молодая не накрашенная симпатичная девица, попыталась обнять его, но он со словами "Подожди, я должен помочь этой леди" втолкнул ее обратно в комнату.
Мы спустились, вышли на улицу. Я, опасаясь, чтобы он не упал, слегка придерживала его под руку. (Несмотря на обстоятельства, его свинское состояние и мое "не в духе", мне понравился этот молодой человек). Но с каждым шагом на этом свежем воздухе он протрезвлялся, и вскоре моя помощь ему больше не была нужна.
— Дмитрий, - представился он. Я назвала ему свое имя. Познакомились. Некоторое время шли молча.
— А вам, собственно, куда?
Поглощенная молчанием, я совсем не задумалась о том, куда мы идем. Я назвала адрес - он проводил. Путь был не близкий, транспорт не ходил, шли около полутора часов. Он развлекал меня шутками и комплиментами, а я сначала смеялась на то и другое (надеюсь, не так мерзко, как те дамочки), а потом лишь устало улыбалась. Он понял и оставшуюся часть пути шли молча. Не угнетающе, а как бы задумчиво, хотя я, признаюсь, не думала совсем ни о чем.
Я поступила совсем как во всяких дешевых книжках и фанфиках - оставила его у себя ночевать. Без опасений и всяких задних мыслей. Вообще без мыслей. Утром растолкала, накормила и выгнала. Честно, так и было. С тех пор у нас и были такие отношения. Где-то через неделю он позвонил мне и позвал на свидание. Я согласилась. Мы обедали в шикарном ресторане, оба были красиво одетые, причесанные, все из себя приличные. Но нас оттуда выгнали! Почему выгоняют из ресторана лишь за то, что ты громко смеешься над тем, что и правда смешно? Сначала мы играли в Ури Геллера, надевая чайную ложечку на нос (он очень долго этому учился), потом, подглядев за соседним столиком, кормили друг друга с ложечки, а кульминацией стало наше созерцание вип-места,где сидели старичок с шикарной блондинкой. Нам открывался чудесный вид на ее ноги, к которым то и дело тянулась рука старичка, получавшая за это игривый хлопок. Нет, конечно, вам должно быть не смешно, но мы хохотали на все здание. Хотя теперь мне очень стыдно. Потом мы гуляли по вечернему городу, держась за руки. Не знаю, как это получилось, но оно абсолютно не напрягало и не смущало.
Прощаясь, он хотел меня поцеловать, но лицо его в тот момент было таким серьезным и смешно-страшным, что я не выдержала и опять рассмеялась, испортив тем самым момент.
В другой раз он достал билеты на рок-концерт. Выступление было совершенно ужасным,немузыкальным, вокруг были толпы бухих баб и мужиков с агрессивными разукрашенными мордами, но мне понравилось. Через неделю Он повез меня на машине за город. Остановившись у необычайно чистого озера, взял на руки и понес к воде. Выбрал место поотрывистее и без лишних слов выпустил в эту холодную кристальную голубизну. Я почувствовала себя русалкой, но вдруг вспомнила,что никогда не умела плавать и начала тонуть. Думаете,он благородно кинулся мне на помощь? Он сначала жестоко смеялся, потом неспеша достал из сумки бечевку и кинул ее мне. Мол,сама залазь,а я,так уж и быть,подержу.
"Вы с Димой встречаетесь?" - спрашивали у меня знакомые. Передо мной сразу всплывало его лицо на первом свидании,когда он пытался меня поцеловать, и смешным казался даже этот нелепый вопрос.
Хотя,конечно,понимаю ход их мыслей. Несмотря на то,что и у него, и у меня был кто-то любимый, мы все время ходим куда-то вдвоем, в дружеских компаниях он обращается со мной меганеформально, старается смутить или унизить, и в то же время всегда ставит помощь мне на первое место. Этого невозможно не видеть, а истинные наши чувства видим только мы. Вернее, он ясно осознает,что для меня является хорошим необходимым другом, а вот я его мысли вижу размыто. Вроде бы в его взгляде ясно читается "Как хорошо что у меня есть такой человек, который меня понимает и принимает с необычной естественностью", а с другой стороны,эти постоянные попытки заставить меня краснеть и смущаться. Я не питаю к нему каких-то романтических чувств, но все-таки являюсь девушкой, и прилюдное держание моих рук и перебирание моих волос немного напрягает. И каких трудов мне стоит,чтобы сохранить легкость и непринужденность, не показать ему,что эти действия пробуждают что-то в моей душе,иначе все рухнет. Все наши отношения уже не будут такими сказочно-чудесными. Поэтому мы продолжаем эти смешные,захватывающие, даже нам непонятные отношения, которые вызывают столько сплетен и неодобрения у окружающих.
Однажды, он без спроса ворвался в мою квартиру (впрочем,как обычно),где у меня с моим молодым человеком был затеян романтический просмотр фильма, и сообщил, что переезжает в Шри-Ланка завтра утром, и что хочет проверить мою безмозглость, предложив ехать с ним. Я была так шокирована, что заплакала. А он, в ожидании,пока меня успокоят, опять рассуждал о том,почему девушки такие слабые и так много плачут. А пока я плакала и не было необходимости что-либо говорить, я лихорадочно думала. С одной стороны привычная жизнь,любимый человек, стабильность,спокойствие,друзья, родные традиции и обычаи, а с другой лишь бесшабашный друг, непреодолимая тяга к экзотике и путешествиям и всякое отсутствие разума и логики в решениях. Я отказалась. Он был огорчен тем, как легко я приняла это осмысленное решение,полностью разочаровавшись в моей готовности к бредовости поступков.
- Но ты хотя бы будешь мне писать?
- Еще чего? Нет, конечно. Не хочу превращать нашу дружбу в "воспоминание о дружбе" на новый год и дни рождения.
- Так и думал. Ты останешься моим любимым другом.
- Я просто счастлива. Нет,правда. Но понимаешь,тут мы как бы хотели провести вечер вдвоем в атмосфере гармонии и любви...
- Понял,не дурак, - он обнял меня,откланялся и вышел,бросив через плечо: - Надеюсь,встретимся.
Я тоже надеюсь,что когда-нибудь жизнь занесет меня в эту твою удивительную Шри-Ланку. Интересно,что было бы,если бы я согласилась?

@темы: друзья, real feelings, happy days, creativity

Дом без ключей

главная