• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я думаю? (список заголовков)
22:28 

Это значит - День Радости.
Сегодня я подумала о такой вещи.
Как вести себя,когда не согласен с чьим-то мнением?
Я не знаю. Мне хочется возражать и убеждать.
Когда вы один-на-один, это легко.
А когда ты один против всех, и при том этим всем наплевать на самом деле на твои мысли, то стоит ли вообще открывать рот?
Ответ очевиден,но все намного сложнее.
Ведется дискуссия, задаются вопросы, ответы на которые ты знаешь,только они их не оценят и не поймут.
В мозгу настойчиво вертится лишь одна фраза, грубая,но идеальная.
Метать бисер перед свиньями.
Вот,чем я очень часто занимаюсь.
А как их оставить в их неведении?
Ведь я действительно могла бы помочь,если бы меня услышали.
Я теряюсь.
Не знаю,как поступить и что говорить.
Зачем, зачем открывать душу и мысли тем,кто в лучшем случае не обратит на них внимание.
Кажется,некоторые уже и так считают меня фанатичкой.
"Новая болезнь моя чистые дает глаза".
А как завершающий удар,Артем долго и с гордостью расписывал мне то,как он ненавидит людей, и советовался,каким способом уничтожить человечество,не тронув планету.
Почему это так модно - ненавидеть?
Что хорошего в этом разрушающем чувстве?
Но опять обращаюсь не туда.
А куда?
Кому говорить то, о чем думаешь,если ни один в окружении не воспримет твои слова,а говорить в пустоту я устала.
Нет,есть пара людей,которые выслушают очень внимательно, проанализируют,зададут мне каверзные вопросы на совершенствование теории.
Но для них это тоже чуть больше,чем игра.
Уважением ко мне,пожалуй,самое сильное,чем руководствуются они, совершая эти действия.
Ахахах, как сложно жить нам в этом мире,не правда ли?)

И теперь я разгадала еще одну из загадок в поведении К.
Хорошо,что я прихожу к этому сама.
Что ж,отныне и на века закрыты разум и сердце,не будут они больше смущать моих окружающих любимых людей.

@темы: друзья, Я думаю?, happy days

21:10 

Это значит - День Радости.
Знаете,сегодня на меня свалилось литературное откровение.
В своем произведении "Война и Мир" Толстой четко говорит о естественности и неествественности. Туда так же входит разум/чувства.
читать дальше

@темы: литературоведческое, Я думаю?, три страшные буквы - Е Г Э

21:52 

Это значит - День Радости.
Раз уж сегодня речь зашла о слабости характера, мне стало интересно,что такое сильный характер?
Что такое сильные поступки. В моем понимании это поступки,для совершения которых надо не просто постараться, а переступить через себя,через свои принципы и принципы общества. Тогда,допустим,убийство соответствует этому описанию, но разве это такой уж сильный поступок? С точки зрения Раскольникова да. Это ведь не мусор вынести,все-таки. Хотя и для этого порой столько усилий приходится приложить!
В общем,я не могу объяснить конкретно,что такое эти сильные поступки, но про себя знаю, что совершаю их крайне редко. самое сложное всегда было просить прощения. Особенно за то,в чем я действительно виновата.
А еще практически невозможно предложить свою помощь - будь это слепой на скользкой дорожке или родная бабушка. Надеюсь, фильм "По контуру лица" как-то повлиял на мое мировосприятие,и нужный выбор буду делать чаще. Да,давно хотела сказать: НИКОГДА НЕ ОТВЕРГАЙТЕ ЧУЖУЮ ПОМОЩЬ! Вы просто не представляете, через какие муки возможно прошел человек, чтобы сказать те заветные слова: "Давайте я Вам помогу". И отказавшись один раз,Вы возможно убьете в нем пусть не желание,но способность говорить эту фразу,которая могла бы принести столько пользы другим.
Еще есть такая привычка у меня,унаследованная от родителей,когда я всерьез зла на Человека,то воздвигаю между ним и собой стену, перестаю разговаривать и полностью игнорирую. Если Человек дорог мне (а на других я обычно и не обижаюсь), то очень страдаю от этого. Но в то же время не могу просто взять и сломать эту стену, потому что это как признание собственного поражения,это слабость. И было так,что тот,на кого я злюсь, начинал говорить со мной, но даже через пару лет,уже все забыв и простив, мне все равно не удавалось убрать из голоса холод,а из взгляда отчужденность (да,именно так - напыщенно и глупо). И со столькими людьми я уже перестала общаться из-за этой — даже не непрощательности, потому что просящих прощения всегда прощала сразу,если не хотела подразнить — вздорности.
Я страдала,мучила себя необходимостью следовать этому принципу,но в то же время это же не сильная черта моего характера. Это просто способ избежать последующих разочарований,которые принес бы мне Человек. Да,забыла уточнить,что с первой ссоры никогда к такому не приходила,обида моя - скорее жест бессилия и отчаяния.И с другой стороны, когда все-таки случается,что мое терпение не выдерживает,и я, долго сопротивляясь, рушу стену,улыбаюсь,и и я,и Человек довольны и счастливы. Но остается некая горечь,что своего-то добиться мне не удалось, и сдалась слишком легко,и Человеку,видимо,в сущности,наплевать на меня.
Так вот,мне интересно,что все-таки является более сильным поступком - гордо и тихо исчезнуть или,хоть раз в жизни послушав сердце,не сдаваться?
У Вас,мои дорогие читатели (слово ПЧ мне не нравится, оно какое-то чиновничье. какое-то считательное), есть желание рассказать мне о каком-нибудь своем сильном поступке? Или о том,свидетелем/объектом которого Вы стали? Помню,что-то подобное мы спрашивали для опроса в нашу школьную газету в 7ом классе. Тогда мы готовы были работать за удовольствие и счастливые улыбки,хотя это был аааадский труд! Как жизнь все меняет.

@темы: all you need is love, happy days, Я думаю?

21:27 

Это значит - День Радости.
Люди проводят столько времени в мыслях. Люди учатся на философском факультете, у выпускников которого нет будущего. Они ведут споры на темы мироздания и справедливости, не понимая что это такое. Они совершают много бесполезных мыслительных процессов. А разве зря? Он находит свою истину, то, как он будет жить.
Правда,истина некоторых людей настолько не сходится с моей,что кажется мне ложной и неправильной. Поэтому я тоже веду споры, пытаясь убедить человека если не в своей правоте, то хотя бы в его ошибочности.
А потом,на следующий день думаю "Зачем?". Зачем я выплескивала потоки своей энергии, занудствовала и негативировала? Мир не станет от этого лучше,даже если я буду убеждать убийцу в том,что убивать неправильно. От меня не исходит злости, но сама я лишаюсь во время споров чего-то хорошего.
А еще есть такие люди у нас... Много таких людей. Очень агрессивных, хамоватых и злых. Они,наверное,не виноваты, все-таки по словам ОИ 45% русских семей - неблагополучные. Но все-таки они взрослые и делают выбор — много выборов на протяжении всей жизни — сами. Они сами,по своей воле,становятся никем не любимыми тетками и пьяными дядьками. Когда я смотрю на таких людей, молюсь о том,чтобы никогда не стать такой как они. Мне жалко их,и я бы улыбалась им,если бы была чуть светлее. Но у меня нет смелости на это, и нет желания отвечать любезностью и улыбкой на хамство и грубость. Честно говоря, я никогда не встречала таких людей. А той,кто мог бы это сделать,как мне кажется,никогда это не приходило в голову.
Года три назад я увидела в троллейбусе девушку, которая просто светилась счастьем, она,держась за поручень на задней площадке, откидывая голову и смотря на нас перевернутых. Всем было стыдно и страшно на нее смотреть,а она упивалась этим,ловила каждый взгляд и смеялась. Наверное,это она так кардинально повлияла на мою жизнь. Хотя вспомнила я про нее совсем недавно, буквально два месяца назад. Но ее образ всегда был незримо со мной, как вдохновение. Я сейчас это понимаю. Вспоминаю,что перевернутая голова, с озорными искрами в глазах, представала в моем сознании довольно часто.
Я слышала версию,что если 70% от всех очень-очень сильно чего-то хотят, то это сбудется. Давайте семидесятипроцентным- (а для верности, восьмидесятипроцентным) количеством земных жителей пожелаем,чтобы в мире воцарилась гармония, несущая в себе счастье. Ведь до сих пор этого не произошло,потому что все желают счастья только себе. Максимум близким.
Идеалистично сверх меры,да? Это самое ужасное. Ладно смотреть на жизнь сквозь розовые очки, но понимать,что то,что ты видишь, это все идеализация,оптимизм и иллюзия, невыносимо. А еще более невыносимо смотреть на правду. Поэтому,наверное, я люблю тяжелую драму. Я вижу жизнь,страдаю и переживаю вместе с героями,плачу и не могу заснуть из-за них,но в то же время знаю,что это кино, что это актеры и спецэффекты.
А знаете,плевать. Я люблю этот мир,а с недостатками любимых приходится мириться. Или не видеть из-за огромного чувства.

@темы: happy days, all you need is love, Я думаю?

21:47 

№4

Это значит - День Радости.
Со временем я разлюбил свою жену. Она была мне хорошим другом, чудесным человеком, дарила мне тепло, а я окружал ее вниманием и заботой. Все было якобы гармонично. Но она спрашивала, люблю ли я ее, а я отвечал, что она для меня все. Однажды она спросила, почему я никогда не отвечаю на ее вопрос прямо, не говорю этого слова. Почему в книгах, в иностранных фильмах, в отечественных мелодрамах, в рассказах подруг, везде, с чем она сталкивалась, мужчина души не чает в своей женщине, говорит нежно,страстно или неожиданно "я люблю тебя", или "я тебя люблю", или просто и коротко "люблю". Почему я не могу выжать из себя это несчастное слово, хотя бы для ее спокойствия и умиротворения? Думаю, понятно, что меня напрягло в этой ее фразе. А что до обычной жизни? Сколько людей признаются друг другу в любви? Как легко они произносят эти слова? Тогда я стал слухом. Просто в этот миг взял и превратился в один орган восприятия, способный уловить разговоры на другом конце земного шара. Поток различных слов и звуков, грубых и мягких, носовых и гортанных, понятных и неразборчивых заполнил мое сознание. Неделю я пробыл в таком состоянии, пока не почувствовал, что этого вполне достаточно.
Теперь я знаю об этих словах все. "I love u" по-английски, "Je t'aime" по-французски, "Kimi o ai shiteru" - по-японски, "Wo аi ni" по-китайски, на иврите "Ani ohev otach" мужчина женщине, "Ani ohev otcha" мужчина мужчине, "Ani ohevet otach" женщина женщине, "Ani ohevet otcha" женщина мужчине, и тому подобное на всех других языках мира. Попробуйте сказать, произнести эти слова. Трудности могут возникнуть разве что с фонетикой и с непривычным сочетанием звуков. Эти слова произносятся легко, без напряга, я могу говорить их своей жене сколько угодно, повторять утром и вечером, в моменты радости, благодарности, или утешая. И это не потому, что я русский. Носители языка тоже признаются в любви свободно. А теперь скажите, скажите вслух "любовь". Скажите "Я люблю его", "Люблю ее". Или вставьте имя. Никто из вас не скажет громко. Многие оборвут фразу. Прозвучавшее останется висеть в воздухе, поражая своей неуместностью. Поэтому так сложно сказать человеку, что ты его любишь, поэтому так ценятся у нас эти слова, больше, чем во всем другом мире. И именно так должны звучать признания в любви, с обдумыванием и преодолением в себе глупого протеста. Должны звучать как ваши имена из уст любимого человека, охраняемые и защищенные им, а не непринужденно и ежечасно, как от однодневного любовника.

@темы: all you need is love, make mad, Я думаю?

20:46 

№3

Это значит - День Радости.
- Эрик, как искоренить зло в людях? - однажды спросила она меня. Мы смотрели с ней в беззвездное небо, я наслаждался ее близостью, тем, как она прижимается ко мне, чтобы не замерзнуть. Планировал что мы будем делать сегодня ночью, представлял, как это будет красиво и восхитительно. Но она всегда убивала меня своими вопросами. После них нельзя было прикасаться к ней, думать о чем-то низменном и грязном. Я злился, а она делала вид, что не замечает этого, чтобы не поссориться. Она правда любила меня, какими бы сложными не были наши отношения. В то время я не стал задумываться над ее вопросом. Зачем? Над такими вопросами думали веками, и так и не нашли ответа. А что смогу придумать я? Человек, который просто хочет свою девушку, которому наплевать на всех остальных людей мира, которому этот мир мешает жить с ней. Даже когда она смотрела на меня, говорила о любви, я видел в ее глазах мысли не только обо мне, а о чем-то еще, большем, чем я.
В ее голове часто зарождались странные идеи, но я никак не ожидал от нее того, что она уйдет в монастырь. Просто один раз собралась и ушла. Я отыскал ее и устроил скандал прямо в святой обители, куда мужчинам, по правда говоря, даже заходить не положено. Она плакала и говорила, что хочет служить Богу. Что хочет спасти этим людей. А я кричал, что жить на деньги прихожан и целыми днями лишь ограничивать себя в еде и молиться, пользы окружающим не приносит. Конечно, я знаю, что они помогают бедным и сиротам, что они выполняют различную женскую волонтерскую работу, но тогда я был просто в ярости и мне правда было глубоко плевать, что я опозорил ее на весь монастырь.
И чтобы доказать ей, как она не права, я уехал служить в Афганистан. Потом помогал потерпевшим в катастрофах: ураганы и пожары, кораблекрушение и взрыв атомной станции. Жил на вольных хлебах: писал статьи, иногда издавал рассказы или стихи. Денег было мало, но для жизни хватало. На самом деле мне было абсолютно наплевать на всех этих несчастных, которые считали свою жизнь разрушенной, которые не замечали тех, кто выбивался из сил, чтобы уменьшить их потери, которым было абсолютно наплевать на меня, далекого от их проблем. Некоторое время спустя я узнал, что болен раком крови. Ну как я мог умереть просто так, не увидев ее, не показав, сколько она могла бы сделать, оставшись со мной. Я не думал, что передо мной предстанет не та симпатичная, по-детски наивная девушка, а взрослая серьезная женщина. Взрослая. Серьезная. Не моя. Да, глаза остались те же. Но они уже не распахивались от удивления. То же изящество. Но уже не такое гибкое. Те же глупые вопросы. И та же любовь ко мне. Я возненавидел ее за то,что лучшие годы жизни она провела не со мной. А вернулась только сейчас. Несмотря на все слова сестер и священника, она ушла на этот раз из монастыря. Она раздражала меня своей переменчивостью. Почему моя жизнь сломалась из-за ее прихотей? Хотела помочь людям, и в этом желании переступила через близких. Переступила через меня, самого ее любимого человека.
А теперь путешествовала вместе со мной, больным и чахоточным, не жалея ни капли мое здоровье и оставшееся время. И помогала, помогала семьям погибших, бездомным людям и животным, сиротам, просто несчастным. И что удивительно. Я столкнулся с благодарностью. Люди были рады ей, они зажигались, в их взгляде появлялось что-то маленькое и теплое при виде нее. Надеюсь, с ней все будет хорошо. Надеюсь, у нее больше не будет близких людей, которыми она бы жертвовала ради других, чужих и несчастных.

@темы: Я думаю?, all you need is love

22:09 

Это значит - День Радости.
А я посмотрела Бриджит Джонс: Грани разумного.
И мне безумно понравилось,несмотря на то,что в первой половине фильма сюжета как такового не было. Но из тех трех человек,которые ее любили: бывший, бабник, но безумно веселый и простой человек, девушка,которую она считала любовницей своего парня, и,собственно,парня,с которым она весь фильм то сходилась,то расходилась, вот этого ее парня,с которым она в конечном счете и осталась, я бы выбрала в последнюю очередь. Потому что он безвольная тряпка,которая вообще никак своих эмоций не показывает. И когда она уходит,не бежит за ней, не разбирается,не стремится ее вернуть. что-то мне это напоминает
А сама Бриджит такая свинка-неудачница, любая неудачница порадовалась бы своей участи,глядя на нее,мне кажется. И еще я восхищаюсь актрисой,которая так сильно потолстела ради этой роли. Удачный фильм. Показана не сногсшибательная модель и не невероятно милая девушка, а обычная женщина, какая она есть в этом обществе.
Хороший фильм.

@темы: happy days, Я думаю?

10:22 

Это значит - День Радости.
Так иногда хочется подписаться на какого-нибудь человека,комментить,общаться с ним,но понимаешь,что тебе ему в принципе нечего сказать,потому что вы из разных миров,потому что ты не умеешь говорить новые восторженные слова о творчестве,а повторение одного и того же кажется тебе неискренним идиотизмом, потому что ты не умеешь успокаивать и говорить "все будет хорошо", потому что ты никак не можешь реагировать на какие-то его посты о собственной жизни,потому что чтобы это делать,надо хоть немного познакомиться. И все возвращается к началу.
Обидно,что есть такие общества,где тебя не принимают, и куда ты никогда не вольешься.

Жизнь стариков никому не нужна. Умирает мама моей тети, и все к этому абсолютно готовы,ожидают так спокойно, надеются только, что она дотерпит до понедельника,потому что по воскресеньям никакие службы не работают. И когда умрет, тоже никто не будет плакать или горевать,похоронят, поедят и разойдутся. А почему, когда умирают молодые столько слез, горя, несчастья, сожаления? Близкие умершим люди перестают думать о себе и окружающих, запираются в своем мире, начинают пить, ничему не радуются, живут одними воспоминаниями. И не понимают, что умершие не хотели такой жизни своим любимым! Они хотят, чтобы те снова улыбались, жили, взаимодействовали с миром, а не уходили из него духовно. Или еще, когда человек, спасая другого, жертвует своей жизнью, спасенный не может этого перенести и оканчивает свою жизнь самоубийством,это же вообще какой-то идиотизм. Он делает смерть того,кто его спас, абсолютно глупой и бесполезной,и выражает ему тем самым лютую неблагодарность.
Еще мне часто говорят, что "если не испытывала на своей шкуре, то помалкивай" озлобленные на жизнь люди. Но простите, такое случалось с моими близкими, а мой врожденный эмпиризм позволяет мне говорить так, будто это случилось со мной, потому что я это чувствовала, пусть и через других людей.
И еще: жизни людей забирает не Бог. Вернее, это не он делает все так,чтобы они умерли. Поэтому винить его в смерти все равно что винить строителей стоунхенджа, если вдруг одна из глыб упала кому-то на голову.

@музыка: Anathema

@темы: обыденное, имхо, друзья, Я думаю?

20:11 

Грозовой перевал

Это значит - День Радости.
"Грозовой перевал", я практически не помню его.
Но он сводит меня с ума, он будит во мне такие сильные чувства.
Заставила вспомнить Aoi Hana, где они собираются поставить по этой книге пьесу.
Боже, как я им завидую!
Как я завидую той, которая будет играть Кэтрин!
Старшая мне не нравится.
Она своенравная, эгоистичная и избалованная.
Мне не нравится Хитклиф.
Он злой, жуткий, также эгоистичный.
Он не похож на человека.
Но, Боже, как я хочу играть Кэтрин!
Она не обычная сопливая-смазливая-романтичная девушка.
Ее образ необычайно мощный, ее свободолюбие, ее любовь к Хитклифу поражают, выбивают из тебя что-то светлое и спокойное.
И, конечно, ее смерть великолепна.
А Хитклиф просто одержим этой девушкой, он буквально живет ей и сводит этим всех с ума.
Кэтрин младшая, мне кажется, ближе мне по духу, она такая же выразительная, как мать, но добрее и мягче.
Но они все же так похожи.
И внешне, и, все же, внутренне.
Я разрываюсь: кого бы я хотела сыграть больше?
Безумную, опусташающую любовь с Хитклифом и свой безнадежно мрачный финал, или постепенное перерастание доброты в озлобленность, чистоты в злобу и месть, и хороший конец, обещающий что-то светлое?

Мне кажется, я уже всем этим надоела.
Но я запишу, чтобы года через два вспомнить.
Я хочу снять фильм по этой книге.
Есть восемь экранизаций и еще одна готовится.
Но это не важно.
Мы обязательно снимем этот фильм.
Я обещаю самой себе и вам.
Скорее бы прошло это сумасшедствие, скорее бы этот грандиозный план стал обычным "Планом на будущее".
Именно сейчас я чувствую себя на самом краю разумности.

@настроение: неистовое

@темы: себе, make mad, Я думаю?, happy days

20:49 

Ода звездам в прозе

Это значит - День Радости.
Почему в городе нет звезд?
Почему смог, висящий над ним, мешает мне наслаждаться видом на ночное небо?
Почему на урале всегда так облачно?
Облака смешиваются со смогом, образуя непробиваемую массу.
Я не могу дотянуться до звезд:
Никто не может.
Так почему я не могу хотя бы смотреть на них?
Почему я не могу погружаться в их загадочную даль?
Впитывать их свет?
Радовать душу?
Небесные светила, говорите?
Как?
Где?
Почему они не освещают мне дорогу?
Почему они не смешиваются с огнями соседнего дома?
Почему я не могу спать на улице, смотря в звездное небо?
Почему я не могу сойти с ума, утонув в небесной глубине?
Быть затянутой душой в эти неизмеримые пространства, путешествовать там?
Быть помешанной на астрологии?
Если бы я хоть раз, хоть один раз в жизни увидела падающую звезду,
Я бы загадала видеть их постояно.

@темы: Я думаю?, happy days

Дом без ключей

главная