Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Однажды, поздним вечером летом, я буду идти домой. В троллейбусе я буду вставать перед бабушками с палочками, участливо слушать о тяжелой жизни нетрезвых стариков и смотреть в дождливое окно. Капли будут тяжело бить в стекло, люди с такой же тяжестью блуждать глазами. Их движения скованы, лица неподвижны, они будут контролировать каждый свой жест, боясь сделать что-нибудь не так, и осуждая тех, кто на мгновение расслабится. Мне безразлично, о чем они думают, почему они так несчастны. Но внезапно мне так захочется, станет так важно потерять контроль. Я улыбнусь полной женщине напротив, она негодующе отведет взгляд. Тогда я засмеюсь. В голос, чтобы они все услышали. Они будут не замечать меня, отводить взгляд, встречаться глазами друг с другом... Наконец, они улыбнутся, а потом засмеются вместе со мной. Тогда мы выйдем из троллейбуса, снимем мягкую обувь, и пойдем по лужам, смеясь и даря всем радость. Наш город станет городом самых счастливых людей.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:18 

Это значит - День Радости.
У меня иногда спрашивают, почему я не делюсь в дневничке тем, что делаю. Причин несколько: я не знаю, как подать так, чтобы это не выглядело наглым хвастовством; мне не нравится, что получилось, а фотоаппарат в моих неумелых руках открывает все деффекты; и самое распространенное - обычно я доделываю за час до того момента, как мое дитя перейдет в руки того, для кого оно предназначено, и я просто не успеваю его запечатлеть.
Но вчера мне все же удалось, пусть и в час ночи, сфотографировать для вас девочку, которая сегодня ушла к моей замечательной подруге Инне. Я решила назвать ее как-нибудь на букву "К" и как-нибудь вкусно. В итоге пришло имя "Клер", преобразованное из эклеров)
Так что вот. Прошу прощения за качество, свет и "постельность" происходящего)

22:58 

Это значит - День Радости.
Это, видимо, время депрессивных постов. Зима надоела настолько, что даже в окно смотреть не хочется, а до полноценной весны еще минимум месяц. По-прежнему накрывает, когда я одна, по-прежнему подозреваю людей в том, что у них на уме быть в принципе не может. У меня каждый день хороший и необычный, наполнен людьми и радостью, но я об этом не пишу. Почему? Во-первых, вечером дома впечатления дня уже стираются, а во-вторых, всегда, когда делишься в дневничке своим радостным состоянием, оно уменьшается, съеживается, чувствует себя больше ненужным и умирает. И то плохое, что рассказываешь, тоже умирает. Если, конечно, причина в тебе самой, а не во внешних обстоятельствах, боль от которых тоже помогает заглушить это лихорадочное интернетозасорение. Поэтому так и получается, что для всех дневник - это слив отрицательной энергии, а регулярно счастьем делятся единицы. Зато чем я счастливее, тем меньше пишу, что тоже неплохо.

Тема скоротечности жизни и тленности бытия так очевидна и банальна, что мне даже стыдно о таком писать. Но недавно на лекции Казарина я вновь это прочувствовала, что все, что мы делаем, так глупо и бессмысленно, зачем вкладываться в будущее, учиться, мечтать, если это не навсегда? Если будущее может даже не наступить, я могу умереть сегодня ночью, а могу завтра, или у меня весь мир рухнет. И остается только радоваться текущим моментам и жить ради того времени, когда мы уйдем уже в вечность. Другого пути нет.

21:21 

Это значит - День Радости.
Мне нельзя отаваться одной. Я очень люблю людей и их компанию, почти всегда чувствую себя хорошо и на своем месте, изо всех сил генерирую тепло и жизнерадостность, и я в такие моменты совершенно искренна и вообще нет никаких проблем, когда с человечками находишься рядом, видишь и слушаешь. Но стоит остаться одной, зачем-то включается голова и тебе кажется, что все, что ты делаешь, совершенно неправильно, неискренно, неэтично и направлено только на собственные эгоистичные желания, или еще бывает, что не знаешь, зачем тебе вообще с этими людьми общаться. При том есть одиночество очень приятное, когда ты пару дней ни с кем не вел задушевных бесед, а общался только на уровне поздороваться-посмеяться-попрощаться, и эти разговоры даже не откладываются в голове, и тогда одиночеством наслаждаешься, мурлычешь песенки, гуляешь под снегом и предаешься тихим радостям и совсем ни о ком не думаешь. А в случае, о котором я говорила в начале, я не знаю, куда себя девать, что сделать, что изменить, чтобы не было так плохо. Мне не плохо, нет, просто я как-то заблудилась и уже не знаю, куда иду и что там дальше. Это очень необычная для меня ситуация, потому что я на самом деле привыкла все расписывать на года вперед, мечтать и надеяться, что произойдет именно так, как я рассчитываю. Хотя это все глупости, честно говоря. Ох, каким ужасным сбивчивым языком я пишу. Хочется сесть и написать письмо. Я давным-давно не писала писем. Не знаю, ждете ли вы еще, и не знаю, дождетесь ли. У меня просто нет на это сил, простите пожалуйста.

Сегодня в метро я заскочила в поезд в последнюю секунду, и моя рука,придерживающая сумку, сама сумка и пакет в руке остались снаружи. Я надеялась, что дверь поезда сейчас же отпустит меня, как в лифте, но в первые три секунды ничего не произошло. Потом я подергала руку, поняла,что если втащу ее, то все вещи пролезть не смогут. Все это время куча мужиков стояла вокруг меня и смотрела на все эти мучения, и лишь когда я вставила между дверьми ногу и попыталась их чуть приоткрыть, один из них решился все-таки мне с этим помочь, и лишь от одного его прикосновения двери раскрылись и отпустили меня. На самом деле все это заняло не больше 10 секунд, но я уже успела представить картину, как моя рука на огромной скорости волочится по стене и медленно превращается в кровавое месиво, и ужасно испугаться. А к чему была эта история? Наверное, к тому, что мы часто начинаем паниковать, даже не разобравшись в ситуации, что ждем помощи слишком быстро и одновременно недооцениваем людей, что смерть от потери крови в метро ужасна глупая. Такие вот дела.

22:59 

Это значит - День Радости.
Очень сильно запуталась. Не знаю, чего хочу, что мне следует делать, куда идти.
Что будет правильно и хорошо всем.
Как никого не обидеть. И как сделать так, чтобы как-то остановить их непреодолимое желание скатиться к чертям.
У меня нет ни слов, ни смелости что-то говорить. Недавно открыла "Карманный справочник" Баха на странице "Если ты не хочешь быть учителем, тебе лучше убраться с этой планеты". Да, он прав.
Я немного устала, но, честно говоря, не могу представить ситуацию, которая довела бы меня сейчас до отчаяния, настолько огромно во мне спокойствие. Хочу что-то делать, но не хочу тратить свои силы на деятельность бессмысленную, которая прогорит, а мне ничего не даст.
Все эти слова не имеют смысла, а то, о чем я очень-очень хочу рассказать, чем поделиться и на что пожаловаться, тихонько так тлеет внутри меня и, надеюсь, так там и останется.

Вы можете делать, что вам вздумается. Но оставьте меня в покое, я не с вами.

00:35 

Девять городов

Это значит - День Радости.
За четыре с половиной месяца я обнаружил,
что Ньюпорт в штате Род-Айленд состоит из девяти городов,
местами взаимопроникающих,
местами почти не связанных друг с другом и в разной степени прекрасных,
волнующих, нелепых, заурядных, а один - так просто жалкий.

Торнтон Уайлдер, "Теофил Норт"


Я не смогу углубиться подобно герою этой книги - Теду - в археолого-социально-исторические глубины своего города, но постараюсь, подобно ему, выдвинуть девять городов, из которых состоит мой Екатеринбург. Не чей-нибудь, а именно мой.

Но ПЕРВЫЙ ГОРОД являет собой все-таки именно исторический образ. Город-завод, маминский "Узел", индустриальный центр Урала, творение Татищева и де Генина. Я вспоминаю советскую композицию (хотя эту вещь очень сложно назвать хоть чем-то, что напоминает о музыке) "Время, вперед" Свиридова. Очень похоже. Притом, если всю Россию эта промышленная мания обуяла только в двадцатом веке, то Екатеринбург уже задумывался как сплошная машинная фабрика. Это осталось до сих пор, о чем можно судить по районам: Уралмаш, Химмаш, Эльмаш, Вторчермет, Верх-Исетский Завод, ЖелезоБетонные Изделия. Не спрашивайте о моем отношении к этому городу. История и предназначение.

ВТОРОЙ ГОРОД напрямую связан с первым. Это плотинка, это старые особняки, это центр. Пусть это прозвучит кощунственно, но я бы назвала этот город Питером. Он изящный, величественный и аристократичный. Железнодорожный вокзал, оперный, дворец пионеров - это действительно лучшие представители архитектуры моего города, на которые я могу смотреть каждый раз, как приезжаю в него, и отдыхать глазами от кубизма и минимализма.

ТРЕТИЙ ГОРОД самый зеленый из всех девяти. Это замечательные и не очень парки, ухоженные и с фонтанами и те, которые ничем не отличаются от леса, с белочками и дикими тропками. Самый масштабный и яркий представитель, пожалуй, парк Маяковского, где цивилизованная зона с аттракционами и статуями довольно резко переходит в дремучий лес, где всегда можно найти еще неизведанные места: старую железную дорогу, озеро или необыкновенные цветы. Сюда же относится и метеогорка, бесплатная - в отличие от Высоцкого - смотровая площадка. Чудеснейшее место. Только этот город примиряет меня с Шестым.

ЧЕТВЕРТЫЙ ГОРОД я с одной стороны нежно люблю и горжусь, а с другой порой недоумеваю от таких его представителей как Гена Букин или Водопроводчик Афоня. Это, конечно же, арт-объекты, памятники, скульптуры, которые отражают предпочтения, настроения и интересы жителей. Хотя я далеко не всегда разделяю увлечения Цоем, например, которым разрисованы стены в подземном переходе, не в восторге от хипстеров, биологии и футуризма, но мне нравится просто смотреть на уличное творчество.

Второй, Третий и Четвертый город населяют праздные жители, которые прогуливаются по ним, встречаются, общаются, прекрасно проводят время, орут под окнами, просят сфотографировать возле различных достопримечательностей или просто друг с другом, у них дорогие фотоаппараты, любимые кафе и красивая одежда. Еще их населяют спешащие вечно в какой-то из тех городов, с которыми я еще к счастью не знакома, рабочие и служащие. А еще там живут танцоры и музыканты: барабанщики, скрипачи и целые оркестры.

А вот в ПЯТОМ ГОРОДЕ живут люди совсем другие. Они могут выйти на улицу в тапочках и чуть ли не в халате, могут развешивать во дворе простыни, ходят в маленькие продуктовые магазины, и такое впечатление, что к тем жителям, которые встречаются во 2-4 городах, они никакого отношения не имеют. Там ходят другие люди, а эти немного победнее, попроще, попровинциальнее и подоверчивей.

ШЕСТОЙ ГОРОД серый и мрачный. Серые здания, серое небо, серые деревья, серый снег, серые дороги, серые от грязи машины, серые лица, серая одежда, серая вода. Не видно звезд даже самой ясной ночью из-за тяжелого смога, не видно солнца большую часть года. Тоскливость и безысходность. Не на что смотреть, нечем дышать - воздух давно пропитался заводскими и машинными отходами.

СЕДЬМОЙ ГОРОД субъективный, это мой университет и все студенчество в целом. В церкви мне часто говорят о том, что в УрГУ полно разных фриков, а я даже не замечаю этого, так свыклась. И вообще ничего не замечаю, но чувствую огромное душевное единение, особенно в пору сессии, со всеми этими несчастными. Хотя многие совсем не несчастны и со мной и моими глубоко учебными проблемами не имеют ничего общего, настолько они увлечены другими вещами, которые, боюсь, не оставят их и после выпуска. Но все равно, этот упорный и не очень путь к общей цели - диплому - заставляет меня чувствовать себя маленькой частичкой одного организма.

ВОСЬМОЙ ГОРОД еще более субъективный, это город моих близких. Вы представляете? Их так много, они так для меня все важны, что населяют целый город, очень дорогой и важный. В этом городе много районов, и они все иногда между собой пересекаются, по крайней мере все друг о друге выслушивают кучу новостей и становятся родными. Здесь случаются ссоры и целые гражданские войны, но и лучшие моменты в жизни тоже происходят именно здесь. Стоит мне покинуть Екатеринбург, как я покидаю Восьмой город. Я покидаю все, но на самом деле только Восьмой, потому что только здесь мой город.
<Здесь должна быть какая-нибудь подходящая фотография, но я ведь уже сказала, что районы не всегда друг с другом взаимодействуют, поэтому охватить всех разом не получится, да и фотографии лежат у меня на компьютере и их сложно оттуда вытащить, так что простите>

И ДЕВЯТЫЙ ГОРОД - моя церковь. Сюда стекаются люди со всех окраин, хотя она находится просто в самой глуши. Иногда мне кажется, что это самое последнее здание на юге Екатеринбурга. Одна женщина как-то доверительно мне сообщила, что ездит из Каменск-Уральского. Я бы тоже оттуда ездила, чтобы послушать нашего пастора, честно говоря. Здесь произошло мое обновление, я по-другому стала смотреть на все, поняла, зачем же нам все-таки быть хорошими, зачем нам нужно самосовершенстоваваться. Правда, без Бога - зачем? Здесь нашла новых друзей и укрепила отношения со старыми.

Вот такие они, мои города. Я люблю каждый из них, даже шестой, даже ему я иногда благодарна, что могу его поругать. Мне очень хотелось не изображать достоверность, а просто познакомить вас с их характерами, чтобы моя любовь передалась и вам, чтобы вы нашли все это и в своем городе, чтобы было в мире больше хорошего. А те, кто живет здесь вместе со мной, может быть, вы тоже прониклись теплыми чувствами к своим городам в нашем городе, а может быть, и нет. В любом случае, спасибо, что дочитали, мне очень хотелось с вами поделиться этими соображениями.

21:47 

Это значит - День Радости.

Часто мне хочется разодрать себе грудь и размозжить голову
оттого, что люди так мало способны дать друг другу. Увы, если во мне самом нет
любви, радости, восторга и жара, другой не подарит мне их, и, будь мое сердце
полно блаженства, я не сделаю счастливым того, кто стоит передо мной,
бесчувственный и бессильный. (Гёте, Страдания юного Вертера)


21:16 

Это значит - День Радости.
Ах, мой дорогой доктор Ливермор, я пишу к Вам как к единственному человеку который меня поймет, не осудит и поможет дельным советом. Недавно я прочитала "Исповедь" Руссо и "страдания юного Вертера", так что не удивляйтесь, прошу Вас, если мой слог будет съезжать на сентиментально-пафосные восклицания. Однако же не эти книги повлияли на мое намерение написать Вам о моих переживаниях. Я глупая нервная девочка, которая привыкла ко взаимным любви и уважению, и которая весьма теряется,когда получает эмоции, обратные этим.
Скажите, встречались ли Вы с такими людьми, эмоциональное состояние которых настолько нестабильно, что в одно мгновение они могут сменить гнев на милость, приятнейший разговор свести к скандалу, а добрейшие намерения воспринять как жесточайшее оскорбление? Мне посчастливилось жить с таким человеком. Я уже много раз Вам рассказывала, какая я нетерпимая,вздорная, вечно лезущая в спор истеричка, и все это действительно так и есть, будь я хоть немного уступчевее, все было бы намного лучше и проще,но сегодня я просто хочу излить на Вас весь поток накопившихся обид и жалоб. Я очень устала от этих бесконечных ссор, от бесконечного контроля моей жизни. Я возмущаюсь уже вопросам о том, где и с кем я сегодня гуляла, но, уверяю Вас, это лишь следствие огромного множества попыток влезть в мою жизнь более наглым путем. Я терпеть не могу, когда роются в моих вещах. У меня нет своей комнаты, я живу везде, но нигде не могу спрятаться, поэтому очень болезненно воспринимаю посягательства на мой -мой личный письменный стол, в котором то и дело что-то меняется и переставляется, на мою сумку, которая регулярно зачем-то перетряхивается, а потом на меня выливаются потоки обвинений в том, какая же я засранка, в сумке куча билетиков и прочего хлама,а что ты так возмущаешься, там же ничего личного не было, только хлам. Я довольно спокойно отношусь к советам, но не к таким из разряда "одень то-то, а то опять будешь выглядеть как кулемина", "куда ты пошла в этих сапогах", "не смей надевать эту ужасную шапку, иди немедленно покупай новую", "мне стыдно, что перед мальчиком ты ходишь как татарка" и все в том же духе. И я совершенно уже не могу к этому спокойно относиться и делаю совершенно наоборот, даже если мне несложно послушаться, на что неизменно следует обида и "тебя никогда ни в чем не убедишь". Все, за что бы я ни бралась, критикуется, осуждается,результаты моих лучших намерений, если мне, конечно, удается их довести до конца, сводятся к нулю и вообще все подводится к мысли, что "без моей помощи и моих советов ты говно". Меня даже немного удивляет такое фанатичное неверие в мои силы и в мои слова в принципе. Сколько раз я терпела абсолютно безосновательную клевету, якобы "глубинное" толкование моих слов и поступков и тому подобные вещи. Сколько раз мне говорили,что я иду не туда, выбираю не то и еще вспомню пророческие слова. И я ни разу, честное слово, ни разу в жизни не пожалела о своем выборе, но разве она признается в том, что была не права? А сколько раз я выслушивала отзывы о моих друзьях, их недостатках и пороках. Зачем об этом говорить мне? Чтобы я с ними больше не общалась? Чтобы показать, какая она наблюдательная? Это плохо поддается моему пониманию, может быть Вы, доктор, как опытный психолог раскроете мне всю тайну такого поведения?
Отдельный вопрос стоит о моей церкви. В том, что это секта, которой я либо плачу ежемесячно, либо изначально заплатила некий взнос, она уверена совершенно. А еще, оказывается, мне самой платят, когда я привожу туда знакомых, и вообще меня загипнотизировали, и я не в себе. Хотя последнее время появляется еще такой метод манипулирования: "ну ты же верующая,неужели вас там не учат слушаться старших?" Учат. Учат подчиняться любой власти, если она не перечит Богу. Но почему моя родная бабушка становится для меня властью?
На самом деле меня никто в жизни столько не унижал. Мне очень больно в этом признаваться, но это так. Никто не говорил мне столько гадостей и не стремился так властно мной повелевать. И, самый болезненный пункт наших отношений - бесконечные обиды. Все наши столкновения заканчиваются ими, мое "нет, спасибо, не хочу сегодня ужинать" или "не хочу об этом говорить" заканчиваются ими, вообще такое чувство, что все наши разговоры заканчиваются ими. За 18 лет я уже вполне привыкла, что со мной могут неделями не разговаривать. Сначала это практиковала мама, но я выросла и пришлось смириться уже с тем, что получилось. И сейчас я уже даже радуюсь, что можно отдохнуть от бесконечных придирок, но мне очень жаль маму, которая все время между нами мечется, на которую тоже часто падает сия ужасная кара, не важно, успела она за меня заступиться или нет. И повод для этих обид может быть самый ничтожный. Меня возмущает, что на меня могут обидеться за то, что я не проснулась вовремя, а дяде прощают самые грубые слова, самое наглое поведение, все "сыночка-сыночек" (только не думайте, что тут во мне говорит зависть, что кого-то любят больше меня). Правда, когда он все-таки заслужит гнев своими пьянками и гулянками, слова, которыми она на него жалуется, самые отвратительные и мерзкие, которые вообще может сказать любящая мать о своем ребенке, и мне становится очень страшно, а что говорится обо мне за спиной? Я слышала пару раз, как она говорила обо мне маме, пару раз шипела что-то до слез обидное мне в спину. Я просто не знаю, что делать, меня обезоруживает эта злоба, агрессия, вся желчь, которую она, видать, копит в себе специально. И при этом в обычные дни моя бабушка - воплощение доброжелательности и заботливой радости. Меня пугает не столько само поведение, сколько контраст, понимаете? И в периоды затишья я все боюсь, а что она там обо мне думает? Но вернемся к обидам. Я обычно веду себя как ни в чем не бывало, в зависимости от настроения разговариваю или "поддерживаю молчание", так что она обижается еще больше, что мне все равно на ее чувства. Хотя не сказать, что ее беспечная болтовня по телефону и звонкий смех не пробуждают во мне таких же эмоций. Сначала все хорошо, но день на третий я изматываюсь, не хочу идти домой и вообще реву целыми днями. Я не извиняюсь. Даже если виновата скорее я, как сейчас, мне не пересилить себя. Я ни разу не слышала слов извинения от нее, а мои детские принимались с таким видом, что никто и ничто не заставит меня повторить этот подвиг. Я очень слабая, знаете. Совершенно не владею собой, не могу быть мудрой и доброй. Будь это единичный случай, может быть, проблема бы решилась. Но это регулярная ситуация, к которой я совершенно уже привыкла. Такие вот дела, доктор. Не подумайте, что она настолько злая и несправедливая, она очень добрая и радушная женщина, просто желание все контролировать и повышенная эмоциональность немного кружат ей голову. Мне очень стыдно, что я так обличаю перед Вами родного мне человека, "семью", как говорит мама, но простите ли Вы мне, что эти родственные чувства давно стерлись? Точнее, из-за постоянной близости, ведь она дома всегда, приелись. Может быть я не права, но простите мне это. Спасибо, что выслушали и, возможно, решили помочь добрыми советами, будьте благословенны и счастливы,
Ваша Джой



23:01 

Это значит - День Радости.
Уютно. Второй день встречаюсь со старыми друзьями, и так хорошо на душе, светло. От новых тоже хорошо и светло, конечно же. Но когда общаешься с людьми, с которыми у тебя половина жизни прошла, сразу ощущаешь такую бесконечную целостность, что ты не в двух ипостасях - прошлой и настоящей - а ты всегда одна, гармоничная и счастливая, что столько замечательных людей вокруг тебя имеется. А еще я бесконечно люблю знакомиться с новыми людьми и постепенно их узнавать. И интереснее всего поначалу узнавать тех, кто немного "не в себе". Правда, признаться, пока ни одно такое знакомство не развилось в полноценное общение, потому что у меня не получается нормально разговаривать с людьми, способ мышления который сложно уяснить.Зато они меня, вроде, любят. Жду первого января, чтобы засесть дома на неделю и никуда не выходить. Не то, чтобы я горела желанием учиться, но позаниматься чем-то полезным и одновременно приятным хочется невыносимо. Люди вечно говорят об одном и том же, и я тоже говорю об одном и том же и зачастую в одних и тех же выражениях. Поэтому я не хочу говорить, я хочу слушать, много-много "о далеких планетах, о сфинксах, живущих на готических скалах, о мальчике в старой отцовской пилотке, о теплых вагонах и холодных вокзалах". Я хочу быть как Гоголь, замороченной и лиричной, и как Пушкин любить людей. На самом деле не очень хочу, просто мне мало самой себя, хочу быть лучше. Меня раздражают некоторые люди, а раз они меня раздражают, значит это со мной что-то не в порядке, значит мне надо меняться. А еще нельзя расслабляться даже с самыми-самыми близкими людьми, иначе это грозит тем, что можно что-нибудь не то ляпнуть и обидеть человека. Но это не стоит того, чтобы обижаться, да. Ты улавливаешь, о чем я говорю? Диана считает, что я постоянно думаю о желтых пингвинах и в большинстве случаев она права, но иногда я задумываюсь еще о еде и цели. Обнаружила, что у меня нет цели всей жизни. Помучилась и быстренько нашла, но ничего от этого не почувствовала. А Льюис безупречен. Такие вот дела.

23:52 

Это значит - День Радости.
У нас недавно проводили такую странную вещь, как анонимный опрос, что мы думает о каждом из своих одногруппников, а сегодня выдали список получившихся характеристик. Я, конечно, понимаю, что Марвас, по ее собственным словам, не стала включать характеристики "на грани с оскорблениями", а группа у нас довольно дружелюбная, так что что-нибудь-то хорошее всем написали, но меня все равно очень смущает эта деятельность. Все-таки иногда лучше не знать, что думают о тебе другие, а если тебе написали "безответственный", к примеру, то вряд ли ты очень озаботишься тем, чтобы быть ответственным, поэтому у такого занятия даже смысла нет.
А еще знаете, помните, я обещала рассказать о своих проблемах с общением? читать дальше

На лекции Быкова во мне все время борятся два сильных чувства: живейший интерес ко всему, что он говорит с одной стороны и недоумение "а когда же мы уже перейдем к теме?". Впрочем, в этом году я получаю намного больше удовольствия. читать дальше

21:59 

Это значит - День Радости.
Я невыносимо злая. На этой неделе было много всего хорошего: целых два дня проведенных дома в одиночестве, Настин день рождения, Аня в гостях с ночевой, веселая суббота, а еще подарок неожиданный и много снега.
Но вот днем все хорошо, а вечером приходят какие-то переживания глупые. Или даже раньше. И я ругаюсь на всех, иронизирую, говорю какие-то вещи обидные и делаю всем больно.
Хочу слушать какую-нибудь успокаивающую музыку, но не могу, выключаю и сижу в тишине. А потом всякие мои депрессивные песни сами меня находят. Я не хочу их слушать, правда, но не получается отвязаться, и день заканчивается в глубокой тоске и слезами.
А сегодня как-то особенно плохо. Я весь день провела дома, хотя сегодня воскресенье. Я очень устала и не хочу ничего делать. Не хочу отвечать на дурацкие бабушкины вопросы о том, что мне нужна новая куртка, на мамины наставления выпить фервекс, даже кошка меня раздражает. Кто сказал, что кошки все чувствуют? Никогда она не подходит ко мне, когда могла бы пригодиться.
На самом деле никаких объективных причин для этого практически нет, что меня огорчает больше всего. Хочется пореветь, но не выходит. Вообще ничего не выходит, даже слова. Даже рассказать некому о том, что там, внутри, творится. То есть есть, конечно, но почему-то все мое существо этому противится.

21:33 

Это значит - День Радости.
А сегодня мы поговорим о людях с сияющими глазами.
То есть, конечно, говорить буду я, а ты будешь лишь читать эти отвлеченные ни к чему не относящиеся мысли, но, наверное, этот односторонний обмен все равно можно назвать разговором. Впрочем, вчера я нечаянно наткнулась на свою старую переписку с Марком, и это было очень смешно перечитывать, потому что все мои слова всегда уходили в пустоту, а разговор мог длиться часами. Как люди могут быть удивительно слепы.
Но я не о том. Вообще, на самом деле мне нечего сказть о людях с сияющими глазами кроме того, что они есть. И то, что очень непонятно, от чего это зависит. То ли это просто слезоотделение повышенное, то ли действительно какой-то свет из души льется. Я склоняюсь ко второму просто из-за того, что больше всего искрящихся глаз в церкви. Правда-правда. Сначала я замечала это только у Ксюши и Ирис, а потом обнаружила, что около половины девушек лучатся. Может быть, это потому, что почти все они смотрят на мир как на чудо, или потому что часто плачут, а может, это просто то сверхъестественное, которое в них горит. Но ведь не только они такие. Анечка, прости, что я привожу тебя в пример как не такую высокодуховную особу, как вышеописанные девы, но у тебя тоже светятся глаза. Особенно когда ты чем-то увлечена. А еще светились у моей одноклассницы Насти, а еще у Инны, а еще у Кельми. И почти у всех они голубые или серые. Но могут быть и карие, и зеленые. Я не могу понять, с чем это связано. Все время смотрю в эти глаза и сердце прямо такой радостью наполняется, и такая энергия положительная исходит от них, что кажется, будто у меня и самой они загораются.
Еще вспомнила, что когда Наташа, парикмахер, равняет мне челку или волосы в целом, у нее не только глаза, у нее все лицо излучает такую нежность и любовь, что даже если у тебя и были какие-то сомнения в результате, они все улетучиваются, потому что не может человек с таким лицом делать работу плохо.
И вот, как думаешь, наверное дело в том, что люди просто очень сильно что-то любят, поэтому так сияют. Кто-то любит работу, кто-то церковь и Бога, кто-то жизнь, кто-то увлечения. И ведь именно благодаря таким людям другие увлекаются теми же вещами. Выбирают такую же работу, хобби, церковь. Это как заразная болезнь, которая распространяется через визуальный контакт. И, честно говоря, все мои важнейшие решения в жизни были приняты именно под влияниями таких людей. Даже таких женщин, потому что почему-то только они так светятся. И слава Богу просто, за то что они так на меня повлияли и такое вот в результате получили.


22:12 

Это значит - День Радости.
Настало время экзистенциальных размышлений.
На самом деле нет, просто надо ввести-таки в привычку записывать в дневник все происходящее. Хотя я не уверена, что тебе, о мой преданный читатель, это интересно, но раз ты читаешь, значит, ожидаешь найти что-нибудь захватывающее, и, быть может, эта надежда не покинет тебя до конца этого текста, который я не знаю, каким словом обозначить, ведь слово "пост" мне не нравится.
Вчера сходила на целых два фильма: "Ральф" в кино и "О людях и мышах" в кино в подворотне. Первый был в лучших традициях диснея добрым и правильным, а вокруг нас сидело очень много маленьких мальчиков,которые смеялись именно в те моменты, в которые дети должны смеяться, а взрослые недоумевать. А второй фильм был такой неоднозначный, что я даже не знаю, что про него сказать, хотя что-то сказать оченьхочется. Я не знаю, как мне оценить главного героя, как оценить ту девку и вообще. Как никогда сильно почувствовала фразу "не судите", ибо все равно окажусь неправа, все равно приговор будет несправедлив, поэтому предоставим судить небесам, а сами будем продолжать радоваться жизни. Хотя, по мнению нашей многоуважаемой преподавательницы по руслиту, веселье —от дьявола, так что я даже не знаю, что делать. "И веселитесь пред Господом, Богом вашим, вы и сыны ваши, и дочери ваши, и рабы ваши, и рабыни ваши, и левит,который посреди жилищ ваших, ибо нет ему части и удела с вами" ( Второзаконие 12:12)

Знаешь, я люблю Бога и люблю говорить о Нем, но очень боюсь делать это слишком часто, ибо ты можешь счесть меня фанатичкой. Но и молчать совсем я тоже не могу, настолько Его много в моей жизни, что я все-таки говорю, и ты все-таки считаешь это странностью, но если бы ты только подумал, что все, что ты имеешь, это от Него, каждый день, каждый близкий человек, каждый маленький успех, то ты бы понял, может быть, почему во мне такая неугасимая жажда говорить о Нем и его любви. Меня это просто переполняет, правда. И я не представляю, как можно жить одному, без надежды. Человеческая любовь тоже хорошо, но она никогда не заменит божественной, а еще сегодня была объявлена очередная помолвка, и это всегда так чудесно и радостно, а еще в эти моменты я не понимаю, как можно выходить за неверующего, хотя с такими людьми я пока незнакома, но вполне вероятно, что они есть, но вот как они живут, я не понимаю, это ведь невозможно рассказать самому близкому человеку о своих самых тайных переживаниях, потому что он никогда тебя не поймет, потому что никогда не сможет воспринять твои слова всерьез, ведь он в это не верит и не собирается, да еще и злится и обижается, наверное, что воскресенья ты не с ним проводишь, а в своей церкви. А сегодня у меня был вечер полный абсолютного покоя и рукоделия, а завтра будет первый день в этом учебном году, который я собираюсь провести дома и, надеюсь, ничто мне не сможет помешать.

"Солько уже можно слушать эту твою Зощенко", - возможно, возмутишься ты, но я ничего не могу с собой поделать. Удаляю с плеера белую гвардию полностью, всю до последней песни, но у меня начинается ломка, и приходится слушать дома. У меня есть другие любимые исполнители, честно-честно, но когда играет вот она, то невозможно представить, как можно слушать что-то еще. Меньше чем в двести песен одной группы умещаюсь вся я, представьте себе. И вот сегодня я здесь, в этой музыке. Она простенькая и легкая, но вот это "Отпусти. Ну, а если не можешь, тогда гори" сильнейшие и важнейшие на сегодня в моей жизни. Не экзистенциальной, а реальной.

20:01 

Это значит - День Радости.
Как хочется иногда быть откровенной.
До конца, во всем и со всеми.
Но нельзя же.

20:44 

Это значит - День Радости.
Еще одна вещь из серии "это нужно знать".
Я все время вру. Как же, как же, а что же с христианским иделом честности? И с общечеловеческими нравственными законами?
А с ними ничего. Я уверена, что все мои беды именно от этого. Еще от гордыни, но про это я уже как-то говорила.
Я вру постоянно, когда нужно и не нужно, уместно и не очень. И поэтому я регулярно совершаю какие-нибудь поступки, за которые мне стыдно, но в душе живет такой червячок, который уверяет меня, что можно же будет соврать, и ничего плохого не случится. Это мерзко и неприятно, и я уже сама не знаю, что мне делать. Сплести, что ли, фенечку, и, как придется солгать, переодевать ее всякий раз на другую руку. Хотя я пыталась так делать, чтобы не сплетничать и не осуждать других, но хватило максимум на 10 дней, а потом я ее уже даже не переодевала.
Думала о том, что давненько не занималась саморазвитием и переступанием себя. Вот, видимо, это и есть то, чем стоит всерьез заняться.
А еще отношениями с людьми. Я вам как-нибудь потом расскажу, какие у меня там проблемы помимо невзаимных привязанностей.

21:01 

Это значит - День Радости.
Прогуливаясь по Невскому проспекту
Представляю себя в минувшем веке.
И была бы я там гувернанткою
У какого-нибудь богатого человека.

И так далее.

Вся семья моей дорогой ученицы обращаются ко мне на "Вы". И вот когда на свое "Здравствуйте" я услышала от ее старшего брата "привет", то действительно ощутила себя гувернанткой, работающей на богатых господ. На самом деле, мне кажется, мы с ней делаем успехи, у нас стало что-то получаться, а за контрольную мы даже получили четверку, хотя с нее спросили именно то, на счет чего она меня свято уверяла, что "нет, это не надо учить!". А еще это дитя неразумное сегодня пыталось давать мне советы, как ее учить. Но нет, я закостенелый консерватор, поэтому к воплю просвещения прислушиваться не буду.

Собираюсь устроить себе как-нибудь выходной, но все никак не могу выбрать подходящий для этого день, всегда то физра, то лизавета, то латынь. На счет последней, кстати: как-то моя к ней любовь начала увядать ровно с того момента, как я узнала, что факультатив проходит два раза в неделю и что его посещают люди крайне оригинального мышления. Но уйти сейчас значит расстроить Иванову, а потом еще жалеть всю жизнь, что упустила такую замечательную возможность абсолютно бесплатно овладеть тайными знаниями. А еще, раз уж начали говорить про филфак, то позвольте мне немного пожаловаться на

А хотя ладно. Мне не очень хочется на это жаловаться, на самом деле, но и смолчать совсем тоже не получается. Зато знаете, есть таккая офигенная вещь, как люди. И вот эти люди со странностями, с какими-то недостатками, с кучей недостатков, они всегда как-то не так себя ведут, но как же здорово с ними примиряться, учиться не обращать внимание, а потом видеть хорошее и направлять свою любовь на вот это хорошее в них. А потом, если тем людям очень уж повезет, то и странности тоже получается полюбить. А если ничего не получается, то можно за ними наблюдать со стороны и становится лучше. Ну или просто интерес свой какой-то утолять. Это очевидности, естественно, но мне просто не о чем еще вам написать, а написать хочется. Не думайте, что мне не хватает общения, его на самом деле намного больше, чем мне нужно, но почему-то постоянная болтовня вырабатывает такую привычку, и уже сложно остановиться, чтобы не вываливать на людей весь хлам из головы. Но у меня пустая голова. Хотя нет, в ней есть одна мысль, точнее, одна строчка. Why does it rain down on Utopia? Она ни к чему, даже не к настроению. Просто вертится и все. Почему?


21:50 

Это значит - День Радости.
Что-то поменялось в жизни. Я по-прежнему ничего не делаю, домой прихожу каждый день недели не раньше семи, кончилась любимая музыка, я в отчаянии,что делать с моей милой ученицей, которая не может даже сосредоточиться, не то что выучить, все мое рукоделие снова заброшено, фильмы не смотрятся, книги не читаются.
А вокруг все находят любовь своей жизни, играют свадьбы и готовятся к рождению детей. Серьезно, этого как-то неожиданно много и повсюду.
Но это в таком широком кругу, что я как-то этих хороших событий почти никак не касаюсь. Может, мне не хватает каких-то таких историй вокруг себя. Знаете,я ужасная сплетница. Мне интересно слушать какие-нибудь веселые байки или до слез трогательные истории, которые произошли здесь, по-настоящему. Исама тоже люблю рассказывать. Нет, конечно, страшные секреты я выдавать не стану, но что-нибудь менее глобальное я расскажу с интересом. Все времяпытаюсь себя отучить, но это слишком сложно.
А все мои события кажутся всегда такой суетой сует рядом с такими масштабными, и я, признаться, даже не могу представить себя в главной роли хоть какого-то из них. Наверное, случись в моей жизни что-то глобальное, хорошее или плохое, я закроюсь дома, буду слушать чужие аудиозаписи и ни с кем не разговаривать.
Хотя нет, на самом деле я ужасно влюблена в людей. Не могу представить себя без них. Знаете, на сайте seamessages часто получаешь послания типа "все от меня отвернулись", "я им доверяла, но меня предали", "все люди монстры и эгоисты" и тому подобное. Я ни разу не видела чего-нибудь обратного, дружбоутверждающего, человеческого. Это так странно и неестественно. Только не подумайте, что я горжусь, что вот, у меня-то столько хороших добрых людей вокруг, нет. Но, честно говоря, для меня это всегда так дико звучит. По-моему, по человеку всегда видно, готов он за тебя умереть или пока не очень, и оответственно его готовности ты ждешь от него различной степени преданности. Поэтому разочароваться невозможно. Ну только если совсем в какой-то подлости, но близкий друг, что он может такого сделать, чтобы обидеться на него на всю жизнь? Думаю, у меня очень наивное представление о мире, но такая ситуация даже не укладывается в голове. Такое может произойти разве что в детстве, потому что дети сами по себе дурные. Очень глупо с моей стороны так думать, правда? Но ничего не могу с собой поделать. Хотя на самом деле я не уверена даже, что думала об этом, пока писала, потому что, признаюсь, я решила записать что-нибудь в дневничке, чтобы не переводить ненавистные тысячи, а завтра вот совсем не будет времени.
Время, приди.

21:05 

Это значит - День Радости.
Мне катастрофически не хватает времени на чтение. При этом, интересно, когда я читаю что-нибудь захватывающее и увлекательное, время всегда находится.
А когда я начала читать Улицкую, время как-то сразу сжалось и теперь вот грозится исчезнуть совсем. И не то, чтобы она совсем неинтересная, но я, кажется, поняла, за что не люблю современнуюю литературу. Превосходство ПВ над ПС. И это как бы очевидно, да. И можно возразить, что благодаря сложной форме можно выразить более глубокий смысл, но. Мне просто не нравится читать книги, которые написаны намеренно оригинальным языком. Всякие метафоры и уникальные конструкции, это все замечательно, да. Но когда я читаю, я хочу погрузиться в саму книгу так, чтобы ничто не могло меня отвлекать от истории.
Язык должен быть красивым, но ненавязчивым. Поэтому-то, наверное, я все-таки тяготею к 19 веку, когда еще не пошла мода на всяких авангардистов, но язык уже сформировался, чтобы адекватно восприниматься в нашем времени. "Эталон, классика".
И ни одного свободного дня.

21:58 

№5

Это значит - День Радости.
Я не люблю шумные компании, но где-то около двух лет назад одна моя знакомая, радеющая за мою личную жизнь, обманными путями заманила меня на какую-то домашнюю вечеринку. Сначала было ничего, даже довольно весело, некоторые люди мне даже понравились. Но, как это обычно бывает на вечеринках, шампанское для "поднятия настроения" постепенно переросло в безразборчивую пьянку. Не то, что бы я никогда не пила с друзьями, но в незнакомых компаниях стараюсь такого не допустить. Мужчины вскакивали со своих мест, громко кричали, пошло и не смешно шутили, дамочки мерзко хихикали и развращались все больше и больше. Были дамочки, которые так же как и я не пили, но вели себя хуже всех остальных - ржали подобно кобылицам, заскакивали на парней и делали недвусмысленные намеки. У меня от прокуренности комнаты, красноватого света и противного зрелища закружилась голова, я вышла на балкон, чтобы никому не мешать, но там уже оказалась полуголая парочка. Куда бы не подалась я, везде на кого-нибудь бы натыкалась, и не то, чтобы смущала их, но смущалась сама. Но это, конечно, не было похоже на вечеринку подростков с наркотиками и шлюхами. Они просто пили, некоторые плясали и пели, а другие разбредались по углам. Навязчивое желание пойти домой не могло было быть осуществлено по одной простой причине: я лишь отдаленно представляла, в каком районе города нахожусь, а спрашивать прохожих было бы бесполезно, потому что учитывая время суток, лучшее, что они бы со мной сделали, это проигнорировали.
— Что вы тут одна слоняетесь,девушка? — подскочил ко мне один из самых ярых активистов, пьяный, однако, смотрящий прямо и осмысленно. — Может, пропустите бокальчик?
— Благодарю, но я, пожалуй, пойду, неуютно у вас, — это была не самая моя разумная реплика, но я очень испугалась, что он начнет ко мне приставать.
— Я провожу вас! — он еле держался на ногах, а я не посмела возразить, понадеявщись, что до двери он не дойдет.
Из комнаты выплыла молодая не накрашенная симпатичная девица, попыталась обнять его, но он со словами "Подожди, я должен помочь этой леди" втолкнул ее обратно в комнату.
Мы спустились, вышли на улицу. Я, опасаясь, чтобы он не упал, слегка придерживала его под руку. (Несмотря на обстоятельства, его свинское состояние и мое "не в духе", мне понравился этот молодой человек). Но с каждым шагом на этом свежем воздухе он протрезвлялся, и вскоре моя помощь ему больше не была нужна.
— Дмитрий, - представился он. Я назвала ему свое имя. Познакомились. Некоторое время шли молча.
— А вам, собственно, куда?
Поглощенная молчанием, я совсем не задумалась о том, куда мы идем. Я назвала адрес - он проводил. Путь был не близкий, транспорт не ходил, шли около полутора часов. Он развлекал меня шутками и комплиментами, а я сначала смеялась на то и другое (надеюсь, не так мерзко, как те дамочки), а потом лишь устало улыбалась. Он понял и оставшуюся часть пути шли молча. Не угнетающе, а как бы задумчиво, хотя я, признаюсь, не думала совсем ни о чем.
Я поступила совсем как во всяких дешевых книжках и фанфиках - оставила его у себя ночевать. Без опасений и всяких задних мыслей. Вообще без мыслей. Утром растолкала, накормила и выгнала. Честно, так и было. С тех пор у нас и были такие отношения. Где-то через неделю он позвонил мне и позвал на свидание. Я согласилась. Мы обедали в шикарном ресторане, оба были красиво одетые, причесанные, все из себя приличные. Но нас оттуда выгнали! Почему выгоняют из ресторана лишь за то, что ты громко смеешься над тем, что и правда смешно? Сначала мы играли в Ури Геллера, надевая чайную ложечку на нос (он очень долго этому учился), потом, подглядев за соседним столиком, кормили друг друга с ложечки, а кульминацией стало наше созерцание вип-места,где сидели старичок с шикарной блондинкой. Нам открывался чудесный вид на ее ноги, к которым то и дело тянулась рука старичка, получавшая за это игривый хлопок. Нет, конечно, вам должно быть не смешно, но мы хохотали на все здание. Хотя теперь мне очень стыдно. Потом мы гуляли по вечернему городу, держась за руки. Не знаю, как это получилось, но оно абсолютно не напрягало и не смущало.
Прощаясь, он хотел меня поцеловать, но лицо его в тот момент было таким серьезным и смешно-страшным, что я не выдержала и опять рассмеялась, испортив тем самым момент.
В другой раз он достал билеты на рок-концерт. Выступление было совершенно ужасным,немузыкальным, вокруг были толпы бухих баб и мужиков с агрессивными разукрашенными мордами, но мне понравилось. Через неделю Он повез меня на машине за город. Остановившись у необычайно чистого озера, взял на руки и понес к воде. Выбрал место поотрывистее и без лишних слов выпустил в эту холодную кристальную голубизну. Я почувствовала себя русалкой, но вдруг вспомнила,что никогда не умела плавать и начала тонуть. Думаете,он благородно кинулся мне на помощь? Он сначала жестоко смеялся, потом неспеша достал из сумки бечевку и кинул ее мне. Мол,сама залазь,а я,так уж и быть,подержу.
"Вы с Димой встречаетесь?" - спрашивали у меня знакомые. Передо мной сразу всплывало его лицо на первом свидании,когда он пытался меня поцеловать, и смешным казался даже этот нелепый вопрос.
Хотя,конечно,понимаю ход их мыслей. Несмотря на то,что и у него, и у меня был кто-то любимый, мы все время ходим куда-то вдвоем, в дружеских компаниях он обращается со мной меганеформально, старается смутить или унизить, и в то же время всегда ставит помощь мне на первое место. Этого невозможно не видеть, а истинные наши чувства видим только мы. Вернее, он ясно осознает,что для меня является хорошим необходимым другом, а вот я его мысли вижу размыто. Вроде бы в его взгляде ясно читается "Как хорошо что у меня есть такой человек, который меня понимает и принимает с необычной естественностью", а с другой стороны,эти постоянные попытки заставить меня краснеть и смущаться. Я не питаю к нему каких-то романтических чувств, но все-таки являюсь девушкой, и прилюдное держание моих рук и перебирание моих волос немного напрягает. И каких трудов мне стоит,чтобы сохранить легкость и непринужденность, не показать ему,что эти действия пробуждают что-то в моей душе,иначе все рухнет. Все наши отношения уже не будут такими сказочно-чудесными. Поэтому мы продолжаем эти смешные,захватывающие, даже нам непонятные отношения, которые вызывают столько сплетен и неодобрения у окружающих.
Однажды, он без спроса ворвался в мою квартиру (впрочем,как обычно),где у меня с моим молодым человеком был затеян романтический просмотр фильма, и сообщил, что переезжает в Шри-Ланка завтра утром, и что хочет проверить мою безмозглость, предложив ехать с ним. Я была так шокирована, что заплакала. А он, в ожидании,пока меня успокоят, опять рассуждал о том,почему девушки такие слабые и так много плачут. А пока я плакала и не было необходимости что-либо говорить, я лихорадочно думала. С одной стороны привычная жизнь,любимый человек, стабильность,спокойствие,друзья, родные традиции и обычаи, а с другой лишь бесшабашный друг, непреодолимая тяга к экзотике и путешествиям и всякое отсутствие разума и логики в решениях. Я отказалась. Он был огорчен тем, как легко я приняла это осмысленное решение,полностью разочаровавшись в моей готовности к бредовости поступков.
- Но ты хотя бы будешь мне писать?
- Еще чего? Нет, конечно. Не хочу превращать нашу дружбу в "воспоминание о дружбе" на новый год и дни рождения.
- Так и думал. Ты останешься моим любимым другом.
- Я просто счастлива. Нет,правда. Но понимаешь,тут мы как бы хотели провести вечер вдвоем в атмосфере гармонии и любви...
- Понял,не дурак, - он обнял меня,откланялся и вышел,бросив через плечо: - Надеюсь,встретимся.
Я тоже надеюсь,что когда-нибудь жизнь занесет меня в эту твою удивительную Шри-Ланку. Интересно,что было бы,если бы я согласилась?

@темы: друзья, real feelings, happy days, creativity

09:04 

Это значит - День Радости.
А знаете, я ведь такая болтушка. Скажите, вы не чувствуете на себе ответственности за всё, что узнаете от меня?
Пожалуй, стоит что-то поменять. Пока в голову не приходит ничего, кроме как замолчать.
Перееду (как и ровно год назад!!), в свою уютненькую одинокую жж-шечку, но не бойтесь, и вам буду иногда что-нибудь рассказывать интересное.
А еще осталось ровно 20 дней до "Новой Жизни" (двусмысленно,неправда ли? Хотя, думаю, именно в этом и был смысл), подумать только, одиннадцать месяцев пролетели как один! Жаль, что не попаду на майскую прогулку, но будем считать это "испытанием-инициацией".

23:09 

Это значит - День Радости.

«Возраст предпочитается максимально удаленный от материнского чрева и от могилы, то есть в максимальном удалении от «порога» индивидуальной жизни». Одиночество, преследующее человека всю жизнь, наиболее сильно в эти моменты.

Вообще, филфак изо всех сил пытается научить меня видеть кроме своей позиции другие. Воспринимать литературу, а через нее и мир, объективно, опираясь на связь со временем, с нравственными идеалами, с конкретными особенностями характера и окружения, а не личными чувствами и ощущениями. Мерить той мерой, а не своей. С одной стороны, это прекрасно, а с другой?..


Инна сказала, что больше всего общается со мной. И я подумала, что далеко не с Инной общаюсь больше всего, а до нее есть еще минимум четыре человека. И вот что стало с моей интровертностью, куда что делось? Я хочу посидеть недельку хотя бы вдали ото всех, никого не видеть и ни с кем не разговаривать, только читать их дневники, не вступая в прямой контакт. Не то, чтобы мне было тяжело от такого количества народа, но нет врмени побыть с собой. А еще нет такого чувства защищенности внутренней, потому что я уже давно, с августа где-то, перестала держать всё в себе. Столько изменений происходит вокруг, а я не знаю, что мне делать, потому что мне кажется, я потеряла оценочную способность. Я не знаю, хорошо ли то, что все поменялось, или плохо. Хорошо я поступаю по отношению к людям или плохо? Хорошо они поступают по отношению ко мне или нет? Как же все сложно. Где ты, мой лучший друг-максимализм?


Глупость какая-то в голову прилезла от чтения Бахтина, а вот публикую же)

 


Дом без ключей

главная